想我奶奶了，有点儿后悔没跟她谈过心，没有过深入的交流；有点儿后悔没有跟她倾诉我妈对我的种种，现在也不知道该跟谁说了，不过就算当时我跟她说，她也不敢，怕我说出去再给我妈听。我为什么自己都怀疑自己嘴不严呢？一定是没有安全感和没有个人形成导致的。
不怎么爱在微博上发东西了，可能以为好友可见，有包袱，不被他们接纳，成为他们再伤害我留下的证据。为什么这么害怕被伤害呢？不知道🤷
今天胃疼，心脏也疼。觉的女孩子作为同事真头疼，我怎么总是那么容易遭人妒忌呢？我到底是在显摆什么啊？这种匮乏感什么时候才能满足不再炫耀。这好像是个魔咒，我破不了局。好像失去这个工作，我就说会陷入无尽的焦虑等待着钱花光去做最底层比如打扫卫生的工作度日。
脑子最近很累，思考太多太多恐惧，脑子高速运转并且不受控。可能还是想有存在感和显要感？也不愿意跟梅姐她们呆在一起，都是炫耀。退休的工资也是炫耀，各种不舒服。不知道自己是不是想要被这个世界遗忘，以前那种济公精神也没有了，甚至一直觉的自己善良，其实并不是。从无法有手腕应对，从职场败退来说，不是真的善良。是弱的一塌糊涂。就是纯弱，跟善良不善良没关系。
觉的我自己其实是非常向往有钱的生活的，向往人少的宁静，向往远离人群的安全的富足的生活，跟以往的高楼大厦踩着高跟鞋的纸醉金迷的向往不同了。但又没有什么资本，比如智商家世身材样貌情商嘴巴也不会哄，领导夹菜我转桌那种。也无法找到自己在社会中的位置。想想真的很悲哀，此处掉眼泪。
觉的世界一点也不美好，除了买衣服的时候。无尽的物质欲望，只会陷入空旷。
以前在职场，年轻，工资虽然不高，但觉的自己高贵有气质，周围的人身世颇好，看着他们的朋友圈，出国各种丰富，自己也可以默默的偷偷的学习向往，觉的自己一直在偷艺偷她们的神态精气神，却不知这些身材姣好，从容是需要巨大的金钱和经济支撑，以前的企业有很好的福利，有很好的保障，不怕生病，不怕什么不会，勇往直前，精神被洗的哗哗的，即使月光也对未来充满了无限的渴望和期待，心里的坚定感觉的自己是个富人。现在不同，即使工资高了，公司没什么福利，一天全薪的病也没有，身边的人都盯着你的，在吸取你的认知见识。跟他们身上没什么可以偷的，觉的是个穷人。就去跟书中的人成为朋友，越来越孤僻。再加之职场的霸凌，变得精神状态很差。没连离开的力气都没有。觉的自己可笑又可怜，自己都没办法扶起来自己，害怕做每一个决定，不敢承担后果，觉的自己不够油腻还是个孩子，但不会像以前那样惩罚自己了，就这么地吧。感觉我也是需要抚慰犬吧。
昨天去香港帮我外甥拿球拍，海搭上点儿钱。还是觉的我姐是吸血鬼。我应该表达出来，我胳膊手术过，没办法提重物。下次不要让我那这么重的，要明确的表达出拒绝，我不能跪下别人的期待里，小孩的也不行。
最近特别爱看卖豆腐的视频，看到一个女的每次都不给钱拿豆腐看到她疯疯癫癫，觉的自己以后会不会也变成那样。还是会难过到父母要因为要因为要生男孩而把我带到这个世界里来。不觉的美好。要是没有足够多的钱和成熟的内核心智，是没办法赚更多的钱搞定更多的关系以及延续这自恋的基因的。
该怎么破局，仰天长叹。特别无力。真的不是妄自菲薄，事实如此。
