今天作业：写封信给十年前的自己。

信就不写了，写了也没有人收。因为她已死。

就纯叙述吧。

十年前，好远也好近。

回忆的闸一拉就开了，很多的事情在脑海里翻过，很多似乎就发生在眼前。

比如那一年我很叛逆。其实我只记得这些了。（前面也没有好到哪里去，后面这些年可能好点，谁知道，自己看自己都是优点，哪都没有错。）

对，就是离经叛道，婚前婚后，一直个性鲜明。他们说我牛都拉不弯，家里基本上没有人能对付我，友谊的小船说翻就翻，因为我谁都不愿意理会，当然他们没有办法对付我了。

那个时候我动不动就生闷气，一不高兴就扔手机，（因为办套餐，电信公司送的CDAM的，不要钱，不心疼）被我砸掉几个。

最后剩下一个手机屏幕看不到字的，打开一片白，偶尔还闪几道蓝光，打电话完全靠盲打（因为被我砸过，没有彻底坏掉的，有数字键，所以只要细心，都打对了，信息就收不到了，都忙没有时间，不发信息的，那时候经常收到的是：欢迎你来到XX省.........它不说我也知道）。知道扔了就真的要花钱买了，于是那个手机得以活下来了，直到买了智能手机，它才出局。

那一年我离家2次：一次几个小时，一次三天。

（三天的已经写过几次了。还有在这个之前一次离家几个小时的，没有写过。）

那天是中秋节，公司放假，儿子幼儿园放假。我一个人在外面流浪，连团圆饭都不肯回家吃。

那时候公司里面天天都是十几个人在一起吃饭的。那天他们都等着我，但是谁打电话我都不接。只接了一个电话告诉他我不回去吃了，不要等我，毕竟我不希望耽误大家的时间。

中秋的时候，天气已经变凉了，路上人和车都少，都回家团圆聚会去了。

我一个人在外面晃荡，下午4点多出门的，匆忙中没有带一分钱，口渴连买瓶水都无法办到。因为没有准备在外面待多久的。

那时候还没有普及刷手机消费，网络不会用，并且还不是智能手机，只能找无人的地方或者路牙子坐坐，发发呆，哭一哭。

逛到夜里11点，实在没有意思，太冷了不得不回家，当时不准备离家，所以没有走出方圆3公里，于是慢悠悠地走回家，儿子看到我回来，喊着扑上来抱我，我抱着他开心地转转亲亲，似乎捡了个儿子。

这样说，好像我是六亲不认，好歹不分的那种人？

当然，我一直是这样的人。前几年，有次我过生日，因为讨厌看到厨师，结果她整了一大桌菜还有她送的生日蛋糕。附近的几个亲戚都来了，有一桌人在等我，他们喊我下楼吃饭，我就是不肯下来。他们知道我的德性，一旦开口说了不吃，那是绝对不吃的了，抬都抬不下来。结果他们过了个没有寿星的生日宴。

我，活着，从来不为讨好谁，甚至都不讨好自己。

我好像不可理喻啊？

不是，不是，现在我不是正常了吗？每个人都要经过一道坎吧，跨过来了就好了。

那之前因为发生了很多事情，人是会变的，劣根也不是突然出现的，是埋藏很久了。由于没有得到应有的帮助和沟通，结果一发不可收拾。

（特意去百度了下劣根性：

是指长期养成的、根深蒂固的不良习性。 

 劣根性是一种心理反应，因某些劣根性是人潜意识的判断。

劣根性是不好的，所以我们要修复它。

可以这样说，世界上任何一个国家，任何一个民族，任何一个人，都有其劣根性。只不过或大或小、或显或隐。）

还记得那年夏天，我爸爸带我女儿来上海玩了20多天。那20天是我那一年最开心的20天。

尽管我情绪不好，但是他们在的那些天，我都没有表现出任何差池，跟正常人一样。

因为女儿要开学了，他们要做火车走的那一天，我心里非常难受（因为工作忙，除了过年，平时不回家，女儿要上学平时也不来）。

那一天我都没有怎么出声，无法工作，一直晕晕乎乎得焦灼不安地坐在那里，整个人跟发高烧一样，我爸爸感觉到了我的情绪不对，问我是不是想要他们留下来，我掩饰说不是。但是我又说不出原因。我也不能留他们，但是我又是那么的舍不得。无人能够理解那种心情。

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好吧，十年前过得太糟糕了，说是人间地狱也不为过。

有可能那个时候有忧郁症，但是我这个人太坚强了，竟然打败了它，顺利的熬过来了。

欧了。拜拜了！十年前的那个傻子。

哎呀，妈呀，写的时候怎么还哭了几次，搞事情。

人生就是要不停的历练。每一段都没有走错，喜也罢悲也摆，回顾往事，只留追忆。