昨天晚上的小组，让我再一次看到作为正向依赖的人，会因为自己的需要，不断的讨好，委屈求全，想要每个人都满意，结果每个人都不满意，看起来像向日葵一样，到哪里都受人喜欢，把微笑开心都展示给别人，而内心为了维系自己这个好人的人设，很痛苦，很难受。

哪怕情况这么糟糕，也还会紧紧的抓住那些幻想，幻想着有一天孩子会改变，伴侣会改变，让自己处于幻想的城堡中。好让自己不要去体验那些失败的感觉。

从小在妈妈的表扬声中长大，我们以为自己一直都是妈妈心目中引以为傲的孩子，没有被妈妈虐待过，在记忆中都是表扬，都是掌声。

而表扬也像硬币一样有两面，为了得到表扬，我们就要远离那些看起来不好的感觉，把脆弱埋得很深，同时也会为了这些虚假的表扬，不敢做真实的自己，再苦再累也不能吭一声，因为要像男孩那样刚强。

从小就看到如果自己做得足够好，就会被表扬，为了被表扬，还只有8岁就和姐姐挑很重的豆子去很远的地方打豆腐，看到被妈妈表扬的样子，所有的辛苦，委屈都没有了，那个重要性的需要得到了满足。

而重要性是需要不断的被喂养，上一刻被妈妈表扬了，下一刻因为不小心把豆腐倒在地上了，被妈妈劈头盖脸的一顿骂，从此铭记在心，一定要做好，不能失败，不能让妈妈生气，不能让妈妈失望。

长大结婚了，也自动的用这样的模式，不断的努力做到最好，一个人承担家里所有的开支，所有的家务，送老公考研究生，考博士，那么的承担，那么的付出，以为只要再努力一点就好了。

哪怕换来的是冷漠，是威胁，还是会因为自己的害怕，自己需要成为一个让别人羡慕的人，需要成为一个成功的人，需要让别人觉得自己是修成正果，正在幸福快乐的生活。

所以生活中哪怕已经焦头烂额，完全没有出路，还依然让自己不去触碰这些危险，不断的把这些事情掩埋起来，不敢说真话，不让父母操心，依然想成为父母眼中的骄傲，成为妈妈眼中那个比儿子还管用的女儿。

看起来纷繁复杂的故事，因为孩子玩手机的问题，父亲的暴力威胁，母亲的妥协，看到自己的恐惧，看到自己的孩子被虐待，也不敢站出来，保护孩子，眼看着孩子被父亲赶出去，孩子想要留在家里 ，不让进门，哪怕妈妈看到孩子在门口徘徊，也不敢把孩子叫回来。

到现在孩子不想回家，无心学习，还以为只要孩子改变，和伴侣的关系就会好，紧紧的抓着这么多年精心打造好的好人形象，哪怕里面已经危机四伏，宁愿躲在幻想的城堡里，让孩子状态越来越差。

我们以为的害怕被抛弃，害怕孤独，还不是最害怕的，真正的是不想面对自己的失败，一败涂地，不敢让父母知道，自己并没有大家以为的那么好，需要这个光鲜亮丽的伴侣，好让自己所有的辛苦付出的没有白费。

从小，在父母面前，要做一个好孩子，满足妈妈没有儿子的愿望，把自己变得比儿子更有用。

长大了，要成为向日葵，处理好身边所有人的关系，工作要做好，而且特别希望得到认可，这么努力，就是为了被认可。

在关系中，特别需要伴侣的认可，哪怕她再努力，把所有的都做好了，儿子没有教育好，这所有的好就化为乌有了。

当我们想要证明的时候，不断的努力，却总是有不完整的地方，带着焦虑，带着恐惧，想要证明，而这条证明的路没有尽头，哪怕再怎么努力也无济于事了。

孩子是我们的镜子，孩子出问题，不是改变镜子就可以了，而是透过镜子看到自己的内在，原来我有这么多的害怕，为了不去面对自己的恐惧，不断的做很多事情，把这些恐惧埋藏起来，而孩子就是来把这些脆弱全部都掀出来。让我们退无可退，逃无可逃，越隔离，孩子的问题越大。孩子要做出更大的事情来让我们不得不面对脆弱。

孩子会因为触碰不到父母的心而孤独，而不安，妈妈越隔离，孩子越要做出偏差问题出来，孩子的一切行为都在呼唤爱。

以为自己是受害者，很委屈，很多抱怨，而这些都会因为自己想要维系那个美好的人设，需要自己是那个足够好的人。

除非我们能够停下来，把注意力收回来，去看到，孩子的刺激行为，是帮助我们看向自己的内在。让我们有机会触碰到自己的心，从而能够触碰到孩子的心，孩子害怕学习不好，不敢去学校的无力的感觉，妈妈有一个没有教育好孩子，不知道要怎么办的无力，和儿子在脆弱中相遇，看到真正的自己，不被那些需要和恐惧推着走。