文│溫蒂．莫傑爾
唐諾．溫尼考特(Donald Winnicott)是英國小兒科醫師，也是精神分析學家，他經常在文章裡提到「夠好的照料」和「平凡付出的母親」。他曾講過，只要「環境提供適當的條件......遺傳而來的潛能就能發揮出來」。他說的不是特別好的條件，而是適當的條件。你只能盡自己本分，沒辦法控制結果。在這個競爭激烈的世界裡，我們很容易忘了這一回事，要是看到孩子沒達到非凡的水準或似乎並不快樂時，我們就會怪罪自己、怪罪老師或是怪罪任何一種外在因素。
溫尼考特醫師提醒我們，孩子在成長茁壯時所需要的並不是最好的一切；他們需要的，反倒是夠好的事物。或許包括夠好(但枯燥乏味)的家庭作業，夠好(但有點脾氣不好，又缺乏創意)的老師，夠好(但潮濕又有蚊蟲)的夏令營，還有夠好(但愛指揮人又膚淺)的朋友。仔細想想，其實「夠好」對子女來說往往是最好的，因為如果生活過得平凡、偶爾才出現不平凡的事物，你的孩子就不會拿平凡生活無法達到的標準去要求自己，也要求別人了。
我認識一位母親，最近毅然決定把「夠好」的原則用在小學六年級的女兒蓋比身上。蓋比就讀於一所私立學校，她並不覺得不快樂，只是對上學沒什麼興趣而已，每天晚上媽媽都得催她寫功課。測驗結果顯示蓋比可以進入為資優生開設的磁性課程後，她就從私立學校轉去那所有兩千名學生的中學。新學校的洗手間髒到蓋比一過中午就不敢再去上廁所了。她轉學後的第一年，學校就發生了兩次學生攜槍進入校園被逮捕的事件。以前那所學校每班有二十二個學生，新學校則每班三十四個人。
蓋比的感想是：在以前那所學校，我還以為自己有點像怪咖。我喜歡看書，但是其他同學房間裡都沒有半本書。可是新學校就很好玩了。班上的同學都聽得懂我開的玩笑！他們跟我看一樣的書，我們也會交換看。現在我比以前累上十倍吧，不過很值得。我在這裡真的很快樂。
蓋比的父母發現了女兒需要什麼，也抓住機會提供她所需要的。雖然校園、班級人數和洗手間都遠低於父母滿意的標準，然而對蓋比來說，這間學校「夠好」了。
別逼自己成為完美父母
我見過許多家長努力當完美的父母，努力為子女打點一切，以致於漸漸失去當父母的樂趣。他們太疲憊且不自覺會感到愧疚，反而無法享受子女童年的各種精彩表現。這些家長分秒必爭。要是拉娜在小水窪裡玩，媽媽就得把這場體驗轉變成有關生物的自然課；要是十一歲的布蘭登靜不下來或是心情不好，父母就會想方設法要把原因找出來，而不是放任不管。
在完美父母的花園裡，有幾個不同品種。有些全職媽媽認為最好把孩子訓練成表現優異，以證明自己在藝術、手工藝和撫養小孩方面都頗有成就；有些職業婦女，由於沒能像母親以前那樣，花許多時間陪伴子女而心生愧疚，於是便希望孩子生活裡充滿特別的事物；而兼職工作的母親則兩種心態兼具！接下來則是我們這些「高齡」的父母─當我們擁有這些能滿足自身希望與夢想的珍貴小生命之後，便將孩子變成我們最新的企畫案；步入中年，我們逐漸體認到生命有限，於是開始對自己及子女抱持著不切實際的期望。
我提供給所有這類父母的建議，就是去接納不怎麼美好的時光。對自己、對子女都少抱一點雄心壯志。別想要當偉大的父母，而是力求當個「夠好」的爸媽，如此一來，家裡每個人都能放鬆心情，生活說不定反倒變得多采多姿。
把老師當做盟友
無論是哪個孩子都無法五育兼優的，不管再怎麼被鼓勵或老師再怎麼厲害都一樣。
老師經常必須告知家長，孩子並不是下一個愛因斯坦，也不是下一位居禮夫人。許多家長還沒準備好聽到這種消息，就算兒女還在讀小學低年級也一樣。去年，我接到某位父親打來的電話，他火冒三丈，一再數落小二的兒子在老師那裡得到的對待：理德的老師根本不懂他有多特別。他十個月大就開始說話，還沒上幼稚園就會玩很複雜的電腦遊戲了，他很聰明又很有創意，每個人見到他都讚嘆不已─除了這個老師例外。她在乎的是孩子忘記交的家庭作業，還有上課時講太多話。我和內人想跟另外一位二年級老師談一談，看看能不能把理德轉到她的班上，可是校方卻覺得我們沒有充分理由讓理德轉班。
這位父親得知了我的看法之後並不高興，因為我認為，把理德轉離原來班級的做法，至少會暗示三種有害無益的訊息：首先是，只要他在某種情境覺得不開心，就可以避開那個情境，用不著想辦法解決；其次是，一般的規定並不適用在他身上；最後則是，他不需要尊重老師的權威。我告訴理德的爸爸，當父母抱怨某位老師很糟糕的時候，我通常會說：「很好呀！這樣子他在面對老師的時候，就會學到一些新的相處之道，以後他在職場或婚姻都可以派上用場。」要是你覺得學校裡每一位老師都很令人失望，那麼你就有麻煩了─不是這所學校不適合，就是你的標準太不切實際了。
發成績單的時候，通常也是家長與老師的關係面臨最大考驗的時刻。現在的老師，在給予學生建設性的批評、肯定孩子，並且培養他們的長處方面相當專業。在許多學校裡，男孩和女孩都被保護得好好的，而且太寵溺了。他們的成績單宛如一篇篇抒情文，裡頭詳述了每個孩子何以如此不凡的原因。有一位校長曾經表示，如今成績單變成了「法律文件和小說作品」的綜合體。
相反的，我讓一對女兒就讀的猶太學校就頗為實事求是。我還記得有一次懇親會談，老師跟我們談不到七分鐘就結束了，連聊天也算在內。不過我們得知需要了解的事：女兒在學校沒問題。如果我們想聽一些吹捧之詞，只要跟她爺爺奶奶聊一聊她就行了。這所學校並不是一艘度假遊輪，孩子不會等到畢業之後才驚覺發現：生活不是一連串受到鼓舞的過程。不幸的是，這種坦誠直率的做法卻不是常規，而是例外。
每個星期，老師花在你家小孩的時間其實跟你差不多。你了解你家的孩子，老師則是了解七歲小孩的專家，對孩子了解的程度比你這輩子所能了解的還多。只要在還不確定誰是誰非的時候，姑且相信老師是對的，忍著先別去抗辯或攻擊她，你就有可能把老師變成你和子女之間的盟友。
因為孩子本身而愛他們
在親子教養裡有個矛盾之處：倘若我們是因為孩子本身而愛孩子，不是為了孩子達到某種成就才愛他們，他們反而更能發揮自身真正的潛能。要是你太重視全A的成績單，或是安排一長串的課外活動，孩子就可能覺得自己得在各方面都表現突出，才能繼續贏得你的重視。如果孩子感受到你重視她是天性使然，自然會產生自信心，進而變得真正出色，就算樹上沒有掛上彩條也無妨。
