这已经是我买的第二支测试的了，结果你能想到吗？
早在4月初的时候，我就买过一个测。这期间因为“大姨妈”的一直不光顾，心情很是烦躁。一度对着先生发脾气。责怪他，也责怪自己。夹杂着忧虑，无措。万一呢，是要还是不要？
第一次测，感觉心里的石头落了地。整个身体都放松下来了。之前的紧绷，一下子就没了。
然后就这么过了一个多星期，“大姨妈”依然没有光顾。我这个起伏的心情又来了。总在想不会是第一次没测到吧。连带心情也不好。先生孩子都被牵连。先生都说我有点神经质，
这几天静心，开始觉知了。咣当，脑子里有根弦断了一下，我对怀二胎反应如此的激烈，我在害怕，我在恐惧，我在担忧。我既想要，又不想要。
坐下来认真的感受心里的想法和情绪，现在欠着外债，再生一个，没有经济能力去负担多一个孩子。事实真是这样吗？不是的，这只是表面的，内心深处还是对于财富的匮乏感，不信任自己，也不信任先生。觉得我们赚不了更多的财富，让经济条件更好。实际自己也没有去为增加财富而做出努力。越是不信任，生活就越是原地踏步走。这一刻发现了现状的本质。给予无限的信任，爱财富，让财富流动起来。如果真有了老二，流出去的财富，会再度流回来。
有了老二，又得是3年的带娃日子，不想再又累又伤是不是。我想到带老大的时候，第一次生病的场景，先生在旁边呼呼大睡，孩子发烧了。把他弄醒后，他只顾着责怪我，没带好孩子。我觉得我受伤了，我在求认可和安抚。得到的是不被爱的责怪。
虽然现在早已不会这样了，那件事依然是我心底的阴影。我对自己说，我外求认可和安抚，只是因为我在责怪自己，怪自己没照顾好孩子，我不认可自己，不肯原谅自己，不肯安抚自己。才需要得到先生的安抚和认可。
我原谅自己，放过自己。允许过去的创伤慢慢流走。看看现在，大多数时间，先生带娃比我更细心。过去的情绪可以走了。跟先生说起这个事，他说，他从没怪过我，我脑子怎么想的。不存在的事还记这么久。那时候都是在向外求，求爱，求认可，求关心。还不愿意说出口。
再带一个娃，先生会比之前更懂得如果帮忙。比起老大，会轻松多了。
除了这些，还有吗？长长吐出一口浊气。心都开阔了。擦掉眼角的泪。脑子都清明了不少。剩下那个批判自己，带娃就没办法有收入的念头，停止。一来就走了。
于是我心情很好的再去买了个测试的。这次带着放松的心情，只是确定下。是否需要及时去医院。无论是身体的原因，还是有了二胎。不管是哪种，都不是需要困扰的问题。
于是就有了开头。
来的都是让我体验的。
感恩先生一直以来的包容，做饭带娃样样不落。感恩身体给了我新的预警，身体健康是首要。
