即使再真切的把死挂在嘴边，还是会忍不住的大口呼吸；想来想去终于找到了答案:

想死，更想活。

简单的五个字，不同的人不同程度的体会。

沉云冷月荡在水里，听着桥下流音潺潺，站在闷热的夏夜里感受那股寒意。这是我第几次想过跳下去了？

我测量过，水不深，刚刚能没过我的头；即遍跳下去也有很大可能性的不会死。

“这水很冷吧？”

真正面对时，我连站在桥栏上颤抖的勇气都没有。

这是一溪有魔性的水，总能让我烦闷的心平静，让我冲动的生命残喘至今。每到这时我总是劝慰自己，下次吧下次再这样对待我，我就真的跳下去。

我从不认为自己是个乐观向上的人，恰恰相反我是一个总给怯懦找理由的胆小鬼。

在面对坎坷、屈辱致使的愤怒时，我比任何人都想死。无数次的想死，发自内心的想死，无与伦比的想死。

无论此时的笑容有多灿烂，但是不能否定，那时，我是真切的想死。

只是挣扎后，又给自己找了活着的借口。

我还是想活着，原因无它，我还没、浪够。

我还有太多地方没有去，有太多食物没吃，还有太多的话没说。还有，我没有结婚，没和女孩睡过觉……

沮丧失落时还能想着这些事，无疑彰显了我内心的本质。一个死鬼，饿鬼，色鬼。一个自私鬼。

不觉中应了那句话，

越是自私的人越想活着，越是老的人越不想死。

我知道，无论有多少冠冕堂皇、义正言辞的借口都不能说明我是个乐观阳光的人，时至今日我从未停止过对死亡的执着。

我常感自己是不幸的，在与别人不同的家庭中接受不一样的教育。为此甚至每每用死亡作为底线来激励自己。

一直以来我都是这么认为着，对幸与不幸的分界模糊不定。

直到有天我明悟一个道理。

能选择自己生死的是幸，只能等待死亡的才是不幸。

而不幸的人一生在做一件事，求生。

四月的每个晴都称得上，阳光正好，微风不燥。

微风轻拂着每个人的鬓角，乳白的阳光充斥着每一分空气。对我而言，每个有阳光的下午都可以用百无聊赖形容。我想变成一只肥肥的懒猫，拨弄胡须眯着眼睛慵懒的趴卧在墙头，晒上足足两个小时的太阳，叫一声“喵呜~”，真舒服。这是最棒的场景。

和往常一样，每天中午把弟接回来再送回去，一路上听他带着不同情绪讲述学校发生的事；对那些我曾经历过的事，我始终带着三分好奇七分回忆。一直以来我充当的是个倾听者和询问者。

与倾听者相对的是作答者，弟弟活泼可爱，在我面前总是老气横秋的扮演成一个小大人为我解答。

直到那天，我为他解答了疑惑。我想告诉他这个世界的残忍，又想告诉他有一种美丽叫善良。

不管在农村还是城市，总有一群人做着你所认为低贱的事。

一种叫拾荒者，捡拾垃圾堆中的渣滓为生。

一种人叫乞丐，靠不劳而获、丢弃尊严的乞讨为生。

还有一种人，迄今我仍找不到适合的词给他定义。这是一个新生的“物种”。

“屋后有个‘老憨子’ ，你弟俩别过去，他浑身有病毒。”母亲知道弟弟好奇心重，急忙嘱咐我看好弟弟。

是的，阳光正好，微风不燥，晒晒太阳，挺好。

“想看屋后那个人嘛？我陪你去。”

其实，我比弟的好奇心更重，并且‘坏’的多。怂恿弟给我背锅。

和我想象的那只猫不同，趴卧在水泥路旁的他更像一只曝晒后的死泥鳅，萎缩的皮肤上肮脏的泥垢盖住难闻的臭。不知是睡着了还是，死了。一动不动。

或许他真的是个病毒，路人都绕着他走不愿停留。不嫌弃他的，只有风。

弟和我远远站着。

“哥，你看他的腿怎么煞白？”

不仔细看是认不出那是腿的，破了半截的裤子露着一条腿，腿上白色的斑点不知是积攒了多久的污垢。

嘶~下意识的倒吸一口气，所幸四月的风冻不坏我的牙齿。

我被突然发现的这个细节深深震撼，那条瘦如柴木扭曲角度异常的腿上还有东西。

一个孔。

或者说一个洞。一个能穿过手指的通透风洞，稍稍让我心安的是，那暗红色的疤已经干涸了。

而我定睛再看那白色的斑点，我知道那是什么涂料了，白石灰。

一直以来，他是用白石灰烧蚀止痛。

汽车轰轰驶过扬起一阵土，他还是一如既往的趴在那一动不动。此时的他用泥鳅形容，已经表现不出他的狰狞。他像一只被碾死的癞蛤蟆，五脏六腑黏在水泥地上如同一张纸。

车窗里那个男人诧异的目光，是看他还是看我？我讨厌这种感觉，尴尬丢人的感觉。

可我还想再多看他两眼。

和他的脸一样，那顶黑色的军帽，是不是他原本的颜色？

“维佳，我们给他点饭怎么样？”看到弟不吭声，我摸着弟的头。

“嗯，多给他点，他疼不疼啊？”

又轮到我不吭声了，疼么？我怎么回答？

“你看着疼不？”

“疼。”

我和弟站在风口久久不语。不知是谁先打破了这宁静。

弟跟在我身后，小心翼翼的把茶水放在他身边。然后像做了坏事一样快步跑开；

大人不让做而违令逆行的事，对弟而言是新奇的“坏事”。看着他很开心对我窃笑，好像这成了我们共同的秘密。

我和弟能做的只有这些，只能这些，至多而言无关乎一顿两顿的问题，改变不了他的今天改变不了他的明天。仅仅博了自己一个满意的笑。

“你别哭！再哭把你送给那个老憨子。”一个看起来做婆婆的妇人对怀里哭闹的小孩说。

冷冷的看了我一眼。

西落的太阳映红了天上的云，路边一排排银杏绿的迷人。

我和弟正在屋里看着电视，听到爸在门外和母亲说、

“屋后那个小老头真可怜，不知道哪个好心人给他送了瓶水和几个饼。我刚才给了他五块钱，他还从怀里掏出半截烟要给我。天快下雨了，我让他找个棚；他还能听懂我的话，说这就走。”

“那饼是佳威和维佳刚才给的，还偷偷摸摸怕我知道。”

“听隔壁大娘说，这个老头是被他儿子一家赶出来的，都五六年了还没死。几天前还有人在“新营村”看到过他，这一路爬过来去哪的啊？还有那腿也不知道怎么弄的，看着血淋淋一个洞，真瘆人。”听着的母亲细细长言，语气中带着几分无奈。

原来我和弟的秘密早就被发现了。我知道，母亲是信基督的，她也是善良的，起初不让弟和我过去是担心我们的安全。

可怜人必有可恨之处，殊不知他做了什么可恨的事。但我知道他是个被遗弃的老人。

达尔文的进化论中提到，物竞天择，适者生存。可我不管从哪个角度我都搞不明白。

物竞天择出强者，势单力薄的弱者为什么越来越多？

听着远处轰鸣的雷声，不由得想到那个苟延残喘的老头儿，他在哪里躲着雨？

我突然明白了幸与不幸的底线是什么。

能把握自己生死的是幸，只能把握自己死的是不幸。

不幸的人一生在做一件事，求生。

那天的日记本上有一段话。

有一种人。

不是拾荒者，

不是乞丐。

我们叫他老憨子。

他是社会的污点，却仍有一个用途，就是大人吓唬小孩时候。

一条干瘦如柴骨的腿，布满斑白的斑点；

干涸的血管旁一个筷子粗的风洞，听风从中哀嚎。

另一条稍粗，皱褶的腿肚，像干枯掉皮的死树。

那顶泛着黑的军帽，是它原本的颜色。

挪动着身子靠躺在墙角，等着，

挪动着身子匍匐在路边，等着，

求生的筹码是我不知道的执着。

走过的人转头顿一刻，路过的车松一息油门，始终没有停驻。

微风扬起一片土，

落在嘴边的饼上，

覆在杯中的水里。

他如那只被碾在地上的癞蛤蟆，五脏六腑连着血液黏在路中。

人需要好奇心，更需要同情心。无关善恶。

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朋友说，这个社会是饿不死人的；

可你知道人的定义有多高么？

我不知道自己算不算一个人。

不管是该想的还是不该想的，谁又能判断何为该与不该。

这些年我从未停止过思索，想了很多，想白了头，想黑了眼，想着人心，想着本性；最终又回到原点。

想过的内容中最轻松又最沉重的是死。我想过死，时时刻刻的想，真真切切的想；可我还笑着活着。

想死，更想活。

其实我们都一样，在求死，在求生。

在生中求死，在死中求生。

你和我，夜空最深处的我们从未停止过对死的执着。

之所以活着，只是对生的渴望更强烈。

而活着的人，也应该，帮助其他人活着。  用善良。

                    —送给每个，有过死亡念头的你。