文/曲小诺
刚认识先生那会儿，我们的关系在外人眼里并不融洽，谈恋爱的时候没有电影，也没有玫瑰花，我们没经历过热恋就直接走进了婚姻，而真正的恋爱也是在婚后正式开始的。
我们在婚后才越发觉得对方就是那个对的人。他到处吹捧自己有个多么优秀的老婆，把我的微信公众号到处散播，家里的事儿基本是我拿主意，以至于现在的我不做饭，不赚钱，依然成了那个被宠上天的姑娘。
520那天先生在微信留言，“你说我怎么那么爱你呢？”我想了想，一连给出了三条答案。
因为我有被爱的资本。
因为我是小仙女，向你施了魔咒。
因为全世界都爱我，而你是世界的一部分。
他回复说，应该是第三条。
我一直相信，“你若盛开，清风自来”。这在心理学中被称为投射理论，你是什么样的人就会遇到什么样的人，当我们自己越来越美好的时候，周围的一切也会跟着自己一起美好起来。所以，无论如何，我们需要先要有一个正确的自我认知，透过自身看清生活的模样，一切就会感觉那么顺其自然。
先生有多爱我，我不知道，起码我真是爱死我自己了。女人对自己的爱不仅仅是经济上无所顾忌，花个天昏地暗，还包括对自己的正确认识，自我分析，自我接纳，自我救赎。我们所有的努力绝不是让谁努力爱上我，而是自己把自己照顾好，你清楚的知道自己是什么样的人，自己的优势和软肋，然后敞开心扉跟周围和解。
我从不认为女人必须通过抓住男人的胃才能抓住男人的心，很多在家洗衣做饭，在外还加班赚钱的女主人，一心一意为家庭付出，生了孩子体态臃肿，被岁月熬成了黄脸婆，却丝毫没有得到丈夫的理解和厚爱，生活的琐碎消磨了她们的外表美，也消磨了她们的内心，直到有一天成为心不甘的怨妇，自怨自怜。
当我们发现自己被伴侣否定的时候，一定是自己早就自我否定了千百回，我们最在意的自我缺陷，通常也会成为别人眼中的软肋。不做饭也可以是贤妻良母，只是需要我们放下世俗的眼光，真切得了解自己一回。
有很多人是看不到自己的美好的。
在刚认识先生那会儿，我会拿出几个自己刚练成手的菜送去他单位显摆，这样的表现维持没多久，因为我不是个好孩子，我不乖，我实在不喜欢做饭。我可以暂时表现一下，让我常年在厨房打转，我会疯掉。
而先生对做饭很有研究，他当时工作比较繁忙，在有限的空闲时间里他认为表达爱的方式是给女友做顿饭吃，而恰好我也感觉这种方式不错，就顺理成章的接受了这种安排，直到后来结婚，怀孕，有了孩子，他不管白天工作多忙，结束工作后还是立马回家做饭。
很多人不知道厨房里做饭的男人可以帅到爆，他通过给自己的女人做饭来彰显所谓的父性，这是男人本该具有的魅力，女人看着男人做饭，自己在一旁打个下手才是和谐的家庭乐章。
如果说一切都是最好的安排，那么爱做饭的女人遇见等吃等喝的男人，软弱的女人遇见大男子主义，都是自己的选择罢了。没有所谓的命运，我们都是先定义了自己，才去选择，一切都因你而来。
自己如果先自我否定，全世界都在否定你。我们的潜意识很强大，只是很少有人愿意停下脚步，耐心看看自己的脸，叩问下自己的内心世界。
我和先生的婚后生活也有过一段短暂的混乱，尤其在孩子刚出生的那几个月，我像一只疯狂的野兽，一有机会就想对别人开撕，抓着先生的小毛病无限放大，我声嘶力竭得呐喊，就为了证明他多么的不堪，他一无是处，他是不爱我的。
自己反思的时候，才发现那时候我是多么的不堪，我因为产后发福而自我否定，我接受不了自己从一个身材曼妙的青春少女成为了邋里邋遢的喂奶妈妈，当时我是嫌弃自己的，我不爱自己了，我对别人的诉苦和抱怨都为了证明我是一个受害者，我在自己同情自己。
当我把眼光从外界转移到自己的内心，我走出了那段活不起的暗淡时光。在我拯救了自己以后，发现别人的毛病也都不治而愈了。只有当我跟自己对抗的时候，周围的一切才看起来都是充满敌意的。
无论如何，那些争吵，讽刺，打击都不是我想要的生活，我内心深处始终渴望着家庭的和谐与安宁，眼下一切都如此糟糕透顶，一定是我自己陷入了盲区里。
每个人的能量是有限的，你过多的关注别人，用在自己身上的能量就少很多。对抗是个很费神费力的状态，时间长了，我们就没有精力去好好爱自己了。
爱自己是一种生命状态，那种饱满的，平静的，自在的体验。在我们拼尽全力要达到某个目标的时候，如果没有静下心来去感受生命的律动，还有不甘，还有对抗，整个生命体征是焦躁的，不顺畅的，是因为我们并不了解自己的需要，还是被动的。
还好，我迅速觉知，找回美好，不仅仅是在短时间内恢复了身材，更重要的是调整了心态，正视自己。我通过读书，写作这些方式自我沉淀，思考，试着去寻找问题的根源。
先生受我的影响也开始探究心理学，我们一起学习交流，可以因共同的爱好而彼此看见，他似乎在这短短的两三年内脱胎换骨，对自己，对工作，对生活有了新的理解和态度。
他总说是我改变了他的生活。其实，他是在自我改变。我也曾霸道得企图改变他，后来证明都是徒劳的。我无论如何都不可能把一只绵羊改造成一头雄狮，本来就是不同的物种，而且各有优劣，我花精力的否定他，是在把控和对抗，除了心累，费时，没有丝毫收获。
如果说婚姻是两个人的修行，我只是在全力完成自己的那一部分。修行我的思维定势，我的语言态度，我的情绪管理。
学习了心理学之后慢慢感觉自己的思维开阔了些，遇到问题可以及时提醒自己冷静，停止跟自己较劲。这些思考反应在婚姻里就是我跟先生的沟通可以平和些了，我可以坦然承认自己错了，不再那么倔强了。我们感觉彼此的思维频率越来越接近了，走极端的情况越来越少了。
男人和女人注定思维方式不同，却可以通过沟通找到一个契合点。无非是谁让谁一步的问题，但是对有些人来说，跨出这一步也是有难度的。
而女人是婚姻中的灵魂人物，她的思维和态度都在把控着整个家庭的生活节奏，家庭里有怎样的氛围和温度说到底是女人决定的。女主的生活观，价值观是全家生活品质的缩影。
某企业家说过这样一段话，老婆抱怨老公是因为摆错了自己的位置，这是典型的员工心态，只有员工才会抱怨老板。女人应该是老板才对，老板是不会抱怨员工的。
听后幡然醒悟，女人是老板，老板是靠脑袋统筹规划的，很少有老板自己干活。老板的时间不是用来和员工吵架的，老板需要不断学习，提升自己的领导力，从而带领大家进步。很多女人可能一开始就没搞清楚自己的位置，才把精力都用在了鸡毛蒜皮的琐事上，整天像员工一样为家庭卖力，过后奢望别人的理解。
女人的领导力不是霸权主义，讲霸权，女人绝不是男人的对手，但是柔情似水是女人独有的力量，女人自带的母性关怀会帮助男人在受挫的时候找到希望和安慰。
先生习惯不把工作上的坏情绪带回家，有时候看他不太对劲，我自以为是的来疏导化解，在他面前头头是道，虽然解决不了实际问题，每次却可以帮助他从坏情绪中解脱出来，轻松一些。
久而久之，他看问题的心态更放松平和了。他也可以用有限的心理学知识去解释人间百态，释放自己，减少偏激。
目前在家专职带娃，闲暇之余看书，写作，练练英文，自我沉淀。我感觉自己在越来越好，对未来的生活也更有信心。而先生自己订阅了各种心理课程，决心以后靠脑袋吃饭。我们俩没事在一起吐槽父母，谈谈育儿理念，很多问题不自觉得就想到了一块。
先生没多少浪漫细胞，他对我的宠爱是遇见问题的时候愿意跟我站在一边，对我表达支持和尊重，他会在下班回家问候一句，老婆辛苦了，劝说我带好孩子就行，赚钱不着急。
他一边唠叨，我真是把你惯坏了，一边继续向我靠拢。我依然把自己当作家庭的核心人物，坚持学习，自我反思，积极构建美好的夫妻关系，亲子关系，生活日渐走向我们想要的模样。我也越来越相信，美好因美好而来，每个人都自带幸福的能量。
本文正在参与从心，遇见幸福 | 一次可以朗读与听见的心理专题征文，你也来吧！
