这一年，好像是见证自己失败的一年

年初去做销售实习，没有通过，自己放弃了考核，选择离开

7月底回到家

八月在家学习PPT

九月份踏上了寻找工作的路

在朋友家待了两个月

第一个月找到一个数据分析的工作，但是因为各种原因最后没有去成

第二个月得到了樊登的活动策划offer，没有去

理由是嫌弃工资低，发展有限又容易加班

第二个月月底同时得到了某的行政，教育机构的人力offer和互联网公司的地产媒体社群运营

工资高低各不等

但是社群运营是最低的

转正之后2500

但是自己还是接受了这个offer

十一月初入职，发现自己其实不是很合适，工作内容不是自己想象中的样子

因为没有转发文章被领导辞退

周四在试岗期离职

一路走来觉得好累

不知道什么是自己想要的，是自己能得到的

就像那个时候咨询的心态一样，好像换份工作就可以换个心态换个人生

那时候也从没有深刻考虑过自己要什么

只是觉得如果自己把这个选择权交给别人，由别人来做出答案，他就会肯定告诉我我并不合适销售，那上一份销售的实习，就不算我自己能力问题

不想承认自己就是没有什么能力

总觉得自己和别人不一样

不一样在哪里呢?无非是想得多，做的少罢了

找工作或许就是这样子

好像自己也习惯性的逃避

不想去思考，只要是一份工作就愿意去做

其实也是因为没有钱被逼无奈吧

就像别人所说，你家的后防线起火了，哪里就能够安心的去追求你的梦想

确实没有错，我没有钱交房租没有钱吃饭，每一天都很煎熬，还要瞒着父母瞒着亲戚好友

其实自己又过的多好呢？

连工作都没有找到罢了

好像都习惯了去欺骗去撒谎

装作一切都很顺利的样子

周四被辞退那天其实真的很不想活了

觉得自己人生失败，又穷困潦倒，还要跟所有人瞒着自己其实还是在失业中，好像生活的绝境也不过如此

要拖垮一个成年人，穷就够了

其他，勿用多说

人生没有锦鲤没有好运气，反而是接二连三的噩耗

还好，不想活的那天，回到家打开门，虽然是自己租的房子，但是回到家那一刻，就不想哭了，还有地方住，怕什么呢？

好像没有哪一年是现在这种困境(இдஇ; )

也许是自己参考的纬度太少

每年都比较艰难，大一加社团，大二找实习，大三生病，大四销售上班和失业

其实人生接二连三的苦痛很多

源于很大程度上，自己好像从来没有做成过一件事，没有成就感没有自我认可感

好像干什么什么就不行

越是出不来成果，越陷入自我否定的怪圈，越是自我否定，越无法全力以赴，只好认命

这就是我的这前半段人生活着的逻辑

我害怕竞争，只是害怕竞争不过别人，可以假装自己不需要不想要得不到也不嫉妒

害怕发现自己终究是个瓦砾而非璞玉，要承认自己本来生来平凡

好像总有不甘在

但是却总是，让生活把自己一步一步拖入更深的深渊

就好像这就是个走不出来的困境

任凭我怎么用力也只是老鼠在滚滚轮罢了

这种无力感很强

很害怕自己往后余生就那样了

更害怕余生都碌碌无为

其实喜欢三公子

她的路径不是谁都有那么好的运气

喜欢不过是自己成为不了但是又很是心生艳羡的

就像十年三公子可以理财到千万，也许对我来说时间会更长，机遇以及时代风口成就了三公子，但个人努力也是非常重要的

就像三年如一日的坚持存钱就没几个人能做的到

另外坚持每年学习读书也没有几个人做得到

你看伟大的人，总以为是时代造就了伟大，其实是自己的努力造就了伟大，而时代不过是造了一把势罢了，让个人的努力得以放大

我不知道以后会怎么样，就像我无法预料到四年后的三公子已经身价千万

就像也许她最开始理财的时候可能她本身就没有想到，这是一条她后来走了那么久远的路，并且是一条终生的道路，她可能也没有想到，从一无所有到千万她只走了十年就达到了

也许，很多事情本身就是这样，前期的积累也许你看不到，或者习惯性忽略，但是一旦到了临界点，就会大爆发

就像之前理财说的那句话，她的一百万的资产基本都是靠定投基金，三公子也是一样

其实从50到100万的路比起0到10的路要简单太多了，不过是100万的附属品

所以其实人生就是各种积累的总和吧，没有前三年五年的积累，便没有现在的三公子

有时候不想骗自己，他们说所有经历都会是财富

我觉得至少很多经历是让你开了眼界

不至于让你成为井底之蛙

但这种认知差距，其实让你得不到金钱你又会觉得本身就是一种累赘

或者是他们所说你还没有积累到临界点罢了

但愿是如此

23岁，只希望30岁能有100万资产

希望自己可以坚韧度过接下来这一年

虽然看起来很困难，但是希望自己可以勇敢

哪怕我们就是普通人，那就过普通人的生活