今天星期五、我开着电热毯坐在床上。吃过早饭了。
有很长一段时间的星期五我早上很早起床去找他吃早饭然后回家、浑浑噩噩的度过一天、午饭过后开始睡午觉睡到精神萎靡。
我依然没有聚焦自己要做的事情。每天都没有安排好。
有很长一段时间的星期五早上睡到中午然后浑浑噩噩持续到晚上。
而上班就是上班。
来到这个新工作的这两年、我不知道自己做了什么事。仿佛我的目标就是还清那几万的负债、所以等着月复一月的发工资还债。
我也曾给这份工作赋予意义、日复一日的工作里重复着机械般的动作、我时常给自己打鸡血、时常觉得我做的事情帮病人减轻痛苦、有时候沉浸在那简单的工作里。而现在的此刻、我似乎有一点讨厌了、我又在思考自己的核心竞争力是什么、我到底喜欢什么。现在的此刻有点不喜欢。
这两年、我靠着巨额负债坚持着这份工作、我不能丢了工作、我需要一个稳定的住所和一份按时打到我银行卡的钱。
这两年、我靠着健身房偶尔带来的好状态坚持着、先是一年的卡、我以为我一年都坚持不下去。而我大概体重降下去了十斤。
我都在慢慢的调整、找到生活的规律、让自己越来越好。
这一年、我靠着他给我的精神鸦片日复一日维持着好的状态。
在去年、我整个人都是萎靡不振的、有时上班也萎靡、下班了更萎靡、唯一快乐就是和室友一起做饭吃吧、然后一起看电视剧洗澡结束一天。后来我意识到这样毫无收获的一天太可怕了、然后偶尔看看书出去跑跑步、还报名了考试。
但是我又陷入了前任的怪圈、隔一个月又想起前任打个电话加个微信闹一两天又让自己丧一个月、导致很多天都下班了回家直接躺在床上睡觉。难受得去吃中药一度觉得自己已经疯了、感觉自己像要脱缰的野马。搁置了考试、第二年又重新报名考试。七月八月健身房三伏贴、九月准备国庆出游、十月又联系前任、又丧了很久。我就是这样弄死自己的。然后每天晚上熬夜微博接触某圈麻痹自己、持续到过年后。
在某软件上、他的出现、算是拯救了我。他接受了满身伤痕的我、一点一点把我拼凑起来、聚焦起来。我不管他是骗我一时还是一世、至少让我真的好很多。
从四月27见面后、我开始频繁和他见面。一直持续到今天。我不知道是不是在谈恋爱、但在建立关系是真的、我从这段关系里反思自己。他不是最完美的那个人、他接纳了很糟糕的我。他愿意拥抱我。
我也有想要逃避这段关系、想要自己独立起来。
可能我报考驾校的很大原因是想让自己找到事情做。
我始终没有找到一个聚焦点、
放佛我的目标就是还清债务。
13年医院工作、演艺吧工作、然后进入直销行业和朋友在一个铺面做火疗、这件被我们称之为创业的东西。两个没头脑的人被利用消耗着自己的青春做实验。
14年去丽江受到感情上最重的一次伤害、也体验了带着400元在一个城市活下去、又遇见了带给我第二次也就是人生中最重的情感伤害的人、去了西藏这件很疯狂的事。年底回到成都崇州一家医院上班工作。又辞职回成都去产后恢复中心因为是新店又辞职。（开始有直销人找到我并促进我学习）（开始使用信用卡因为真的穷的不行了）
15年茶楼收银员、直销、保险、这段时间我像是如饥似渴的假学习喝鸡汤。开始累积信用卡并使用信用卡报名了主持人课程、当时是有人劝我必须维持收入、再三再三的告诉我、而我、吃了熊心豹子胆辞去了工作去干毫无收益的事情、当时有人护着我给了我建议让我不要做保险行业、而我吃不了苦耐不住寂寞。后来租房子都是自己信用卡的钱。主持学完后跨界婚庆行业。
16年、在创业工作跑腿、失败。开始了第一个巨额199的生涯咨询。中间加入古典老师的橙子学院开始担任城市合伙人举办活动、月一次。噢对了、我的恋情依旧不顺利很糟糕。终于在六月左右、我在创业公司看不到希望了辞职了、随后公司倒闭了而后领导开公司叫我去又待了一个月多又辞职了。而我这一次、是真的受到了重挫、狠狠的跌落下去了。
一颗星星陨落。
中间的太多苦、尽管收获也很多、但我没有聚焦到东西、我的能力一片散乱、反而内耗严重。
然后就是17年
18年。
