以前写就的一篇译后感，当时的文风，搁到现在，将会是另一种笔调。
本书基本主旨就是：爱情这个东西，在婚姻里面就是一分一秒的陪伴、理解和包容。以前的风风火火、轰轰烈烈最终都会化作一天天的平平淡淡、磕磕绊绊。懂得玩味其中酸甜苦辣的人，才是懂生活的人。待到老来作伴时，拿出那些当时堪称滔天大罪的事情评判一番，也不过陈芝麻烂谷子的鸡毛蒜皮而已，都不重要了，谁让陪我几十年的人是你呢，谁让在我身边的人是你呢？谁让你给予了我世界上最美好的陪伴呢？
四个月前我在上海陪同事加班的某个夜晚悟出了这个道理。当时同事在我右边IN-Design-ing，我在左边跟电脑屏幕里的友人聊天。我在同一个时空里陪着同事，朋友在跨时空里陪着我。我感到双重的幸福，一方面是给人陪伴予人爱的幸福，另一方面是被人陪伴被人爱的幸福。不过这两种陪伴都和爱情无关，甚是遗憾！
那段时间我翻译这本书刚刚收尾，最后老太先走一步，有几次，老头梦呓般喊老太的名字，渗到骨髓里的孤独，撕扯心弦的思念，我的泪水往下流，止不住，索性把头埋在枕头里使劲儿哭，直到湿了半个枕头。
浅薄的经历无法感悟如此长久的爱情，而这本书，让我走到了两个人相伴搀扶的真相深处，爱情的最后，“我爱你”这三个字都显得苍白，以至于有一天老头对老太说出这三个字时，得到了“哈利，你怎么了——还好吧？”的回复。
两个月前，我和我妈西藏游，我爸打来电话说，看好你妈，别丢了。我说，你咋不跟她说让她看好我，别把我丢了？我爸一时没有作答，愣了几秒钟说，你不知道，你妈不在我身边，我觉得空，你这个问题我没法回答。挂了电话我第一个念头就是：上辈子的情人，终究敌不过这辈子的。回来跟五十多岁的领导提起此事，她笑道：那是没人给你爸洗衣服做饭，所以才空。或许有这方面的原因吧，可是我爸做饭比我妈好吃，原因归根结底还得从“陪伴”这俩字上找。
在林芝，我和我妈躺在宾馆的床上，聊了很久。替我妈嫌弃我爸早已是家里与我年龄相仿同辈和长辈的常做之事，我妈人长得漂亮，身材高挑，为人接物广受家里各种亲戚和邻居好评。而我爸，抽烟喝酒不注意健康，一身坏毛病。我妈说，俩人在一起难免有磕碰，总得有一个人来包容。要是两个人针尖对麦芒，各不相让，这日子就没法过。你将来可不能像你爹一样。——那可不一定，这方面，我还挺随他的，你看，我俩在一起基本上就没有意见统一的时候，他让我怎么做，我偏按照自己的来。反正我将来不会像你一样，肯定有人会愿意包容我的。
一个月前，我爸和我妈去上海看我，我送他们到酒店之后，我妈表示要跟我去看看我住的地方，我爸都躺在床上了，然后急忙坐起来说，你住的地方绕不绕，你妈待会儿找不着回来的路咋办？我立马会意，您放心好了，我本来就打算带您家夫人参观完再送回来的。他笑着躺下继续看电视。
曾经，刚翻译完这本书时，我还跟一个家人都在德国的忘年交朋友说，别在中国打拼了，回德国去吧，什么都没有跟家人在一起相互陪伴重要。我一度自以为是的劝她，陪着你的老公走过晚年才是正经事儿。后来才知道，她老公已经去世了，怪不得她在中国工作这么拼，她都五十多岁了。没有人可陪，就陪工作。
热恋并不难，简单到几乎只需要荷尔蒙，难的却是要搀扶走一生，需要用心经营。
到最后，肯定会有那么一个人，让你觉得：你的存在，是我最大的温暖和幸福。
