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马丽1172019.06.16
看到本周的话题“性爱”，我先是惊讶，再是偷乐，早就憋了一肚子关于这方面的困惑问题，只是无处诉说，即使是和最紧密的闺蜜也难以启齿，这种话题大家都比较羞于提及，转而想这个话题大家能讨论起来吗？会怎么讨论呢？
恋笔果然没让我失望，这几天讨论超级火爆，天天高楼，长知识开眼界，同时看见了很多美好的状态，也有很多共鸣。既然大家都这么坦诚，我也不必遮遮掩掩了，感觉已经在谈论中暴露了太多，或许我该甩掉“老师”这个包袱，我只是一个普通人。
（一）
我和老公都不是对方的初恋和第一次。
虽然我没有所谓的处女情结、贞操观念，大学时候看的《欲望都市》，工作后看的连岳一系列书，我的室友观念也很开放，我觉得自己完全可以理解接受婚前性，可以理解木子美那种取悦自己的人。爱过，给过，没有什么可谴责自己的。但是这件事又不得不说是我心中一个遗憾。或许是我追求完美？而或其他因素，总之其实我很羡慕你们老公就是初恋，大家都把第一次给了彼此。但是你们又说真是遗憾啊，一辈子只经历过这一个男人。真是……
或许是我自己介意这件事，我不想被认为我是随便的，我不想被认为是“荡妇”，所以从一开始我就比较被动克制，当然也有传统思想影响。我绝少有主动求爱的时候。我知道这不正常，有时候确实是刻意压制自己，即使想，我也会十分“心机”地“勾引”，让他来主动。
连岳说，要敢于对老公说，官人我要，大大也说老公是要睡服的。道理都懂，可是做不到啊。还是不能直面自己的性需求，会有羞耻感。
（二）
或许还有一些事情对我有影响。
曾经，我和几个驴友相约去s市再入藏。我和其中一位提早一天到达s市。他是一位风趣幽默的历史老师，三十多，已婚。我们先在西安市区游玩了一天，我绝没有想到的是在我们回来的公交车上，我们坐后排，人比较少，他突然搂住我肩膀，对我耳语，“今晚我们……我会让你……”我当即羞的满脸通红，气得浑身发抖。但是我没有当场发作，只是推开了他。车到站，我自己走自己的快速回酒店房间反锁门。他就住隔壁，竟然还敢来敲门，言辞大概是我没必要装，这是很平常的事……
把他呵斥走后，我的情绪一下子就崩溃了，我在酒店房间嚎啕大哭了很久很久。悲愤，屈辱，伤心到了极点，我不明白为什么我会遭遇这样的事情？我是哪里让别人觉得我是一个随便的女孩了？当时是我与前男友分手不久，在遇上老公前的一段空窗期，我还是个未婚单身女！我是不是一眼就可以被判断出不是处女了？easy girl？痛彻心扉的感觉，我怀疑上一段恋情是个彻底的错误了，我怀疑自己真的是随便了，我觉得一切都完蛋了。
除了这一段，婚后几年，也曾有某个已婚男向我发出过某种信号。
我确实也纳闷这怎么会发生的。
这两件事恶心到我了。
我在日常生活和工作中接触异性都更谨言慎行。其实有没有这个必要？
（三）
非常认同“夫妻之间只要能做爱就没有解决不了的事，一次不够就两次。”的观点。
年轻时候性需求旺盛，干柴烈火，一碰就着，很多矛盾化解于无形。在性爱中得到欢愉，自然看彼此都顺眼多了。
随着年纪渐长，性吸引力下降，生活中有了更多的矛盾，于是彼此的忍耐力都提升了。于是进入恶性循环，因为有了矛盾而没有性，又因没有性而更加重矛盾，矛盾像滚雪球般越滚越大。谁都不肯先迈出那一步，反正我们都有手。
是的，没错，我就是那种对老公不满就会不给他做饭洗衣，不和他说话，没有好脸色，不做爱的幼稚鬼啊。他也不主动沟通，不哄我，忍耐力见长。
（四）
生完大宝后吧，各种累，没心情，没性趣，逐渐很难兴奋，逐渐完全不能兴奋，这么多年来，没有润滑剂是万万不行。逐渐，我从刻意克制的老公以为的“性冷淡”变成真的冷淡了，没有兴奋，极少愉悦，这有时甚至变成了一个心理压力，一项为了维持感情和沟通的任务。
没有性也是万万不行的。如果持续一段时间愉悦和谐，很有规律的性生活，我会觉得自己身心愉悦，容光焕发，而如果较长一段时间没有性生活，我会发现自己“干枯”了，索然无味，更不要谈什么快乐了。
（五）
有时候会想，和老公做爱，这辈子不过如此了，没有兴奋，难以愉悦。莫非平常夫妻都如此？
于是会幻想一下，假如，强调，这只存在幻想中，现实中道德，孩子各种考虑，我觉得我是不会，不可能出轨的。就是幻想可以和一个人帅器大活好的男的，保持单纯肉体关系，该多好。捂脸！
（六）
归结一下，似乎我们的性不够和谐美好，问题主要还是在我身上。放不开，荡妇耻辱，心理问题，生理问题……
这周通过恋笔讨论，我得知了还有“马老师”这样的存在，这对我来说绝对是意外收获，是希望，是福音啊，这辈子性福有望了，不必幻想了。感谢神奇的恋笔群。第一次在性上如此敞开自己（面对的不是一个两个人而是一群人啊！未知恐惧！），也是各种顾虑，也是这一次吧，如汩汩所说，感觉和恋笔家人更深深连接了。
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