刚刚好尴尬
我上午感到有点冷，有点流鼻涕
我觉得是要感冒了，赶紧预防一下
我昨天就觉得身体，肩颈和眼睛难受
今天冷起来，才知道是要感冒
我觉得回去吃几片维生素C，能很好地预防
回去之后 我邀请宇倩和我一起吃维生素C片
因为她也有点冷
我想说大家一起预防一下
她说不用了，我讨厌橙子味
我“哦~对”
心里觉得有些尴尬，怎么这么记不住呢？人家都说好几遍了
她又指着桌子上她买的柑，问“谁来帮我解决一下？”
她不喜欢橙子橘子，所以一直放着，估计要留给她妹妹，可她妹妹要到5月才来
我本想着多吃几个，又没好意思
她这么问，我就举手说“我可以帮你解决”
（现在写着好尴尬啊，就，想吃别人的东西，是很羞耻的一件事）
我还记得小时候我特别贪吃，好像永远吃不饱，其实我吃的饱，只是很希望美食一直在嘴巴里，跑到胃里去，那种安全和满足感，我很渴望，就会一直吃零食
我常去姥娘家，姥娘家离我们家特别近，就在一个胡同
大姨和舅舅一家也和姥娘一起住的
我记得舅舅买了很好吃的糖果，还是大姨父？我忘记了，反正时间给我们小孩一起吃的，每人都有份
是非常大一罐糖果，比我的头还要大，非常长
我特别喜欢吃，买来当天就吃了好多
不就这罐糖就被藏到了壁橱里，很隐秘的壁橱，很隐秘的角落
我偷偷过去，找到了，又吃了很多
但对于一大罐糖来说，并没有多少
或许是姥娘不满意我偷偷潜入壁橱的行为
或许是我忘记了，这罐糖其实没我的份，是买给我表哥的，或许……
太多或许了
可我忘不掉，在那一天，从我姥娘嘴里发出的声音
充满恶心和鄙夷，嗤笑和排斥，贬低和嘲讽
“偷吃啊你，真能吃，你别再吃了，给你表哥留点”
那一刻，沮丧失望无助，羞愧愧疚自责，厌恶自己为什么要偷吃？那是别人的，为什么要偷偷拿？
我厌恶自己的胃口和食欲，我讨厌这样饥不择食看到美食无法抑制渴望的自己，我讨厌死了自己了
我再没动过那罐糖，就算很多很多，一个人根本吃不完，我也再没有动过
说来好奇怪，我那么讨厌那个“偷吃”的自己从那之后，我真的开始偷吃了
可笑，如果我是偷吃，又怎么会被老娘发现呢？我明明是正大光明拿的，却被人说偷
我到大姨家去，看到好吃的，明面上只会吃一点
一旦只有我一个人，我就会敲敲地拿，从底下拿零食，拼命往嘴里塞
再把上面的零食摆成原来的样子
我看到姥娘放在桌子上的一元钱，我会去偷偷跑到里屋，姥娘的零钱盒子里，偷偷拿钱
我还记得有一次差点被表哥张昭发现了，我就发现他也偷拿钱
因为他的表情和频率和我一样，我看他一眼就知道了
我在大学宿舍里，对面的张钰杭有零食箱，我在逃课的日子里，宿舍就只有我一个人，我会偷偷翻底下的来吃
我会偷着吃猫猫的核桃酥
明明，并没有什么好吃的
明明，我偷吃的时候，一点点都不快乐
可我还是要偷吃，觉得自己占到了便宜
报复了别人一样
是啊，这也是我报复的一种方法，偷偷地，吃别人不要的零食
偷偷地，填满自己的胃，偷偷地，想让自己快乐起来
却怎么也不快乐
吃着吃着，眼泪就要留下来
留到我的胃里，留到我的身体里
留到我的脂肪上
我没有偷吃，但是觉得没告诉别人有罪恶感的时候，我被人说成偷吃
从此，我真的开始偷吃了
越偷吃越厌恶，越厌恶越偷吃
在大一，刷柔柔的一卡通，给自己疯狂买零食，我并不好受，特别不好受
浑浑噩噩，被食物撑得麻木，好麻木，特别痛苦
可就是停不下来，我想有安全感
就会吃，会一直不停地吃，吃，吃，吃，吃，吃，吃，吃，吃，吃，吃，吃，吃
我吃了一个柑，觉得很好吃，这几天第一次吃水果，再加上我看宇倩也很苦恼那一大袋柑
我就转过去看着她乖巧地问“我可以再吃一个柑吗？”
我以为没什么，她会欣然同意来着
没想到她盯着手机，停了一会，很为难地“嗯”了一声
哦，我虽然装作开心地跑过去
可是只觉得伤心
虽然吃了另一个柑很美味，可是我并没有享受
只是觉得担惊受怕，怕她讨厌我不喜欢我不要我抛弃我觉得我吃得多贪吃
我特别害怕，吃进去的那个柑，变成恐惧留在了我的体内
我是一个装满恐惧的胖子，就像那个盛满糖果的罐子，我非常伤心
我吃完以后，觉得特别尴尬，就把我的零食给她吃，每个都问她吃不吃
其实我已经给过她好多吃的了，我不晓得为什么我说在吃一个柑她会很不情愿，很不开心
可能是不太喜欢有人越过她的边界吧
反正我以后不好直接说了，我受到了伤害
我有点愧疚地把“和她一个柑差不多价值”的零食，地瓜干拿给她
又问她吃不吃巧克力派，吃不吃巧克力
她都说不要
笑着还给我
我觉得特别特别羞愧和尴尬，恨不得立刻找地方埋起来
因为我的羞愧展现了
她肯定发现了我因为多吃了她一个柑而觉得特别不好意思，想要拿别的东西补偿她
肯定发现了我，也认为两人之间应该有借有还
肯定也发现了我对她的疏离和客气
就如同我发现她对我一样
我当时发现她要用一个柑补偿我给的零食，我就在心里看不起她
真是自卑啊，难道觉得自己配不上一盒小零食吗？还非要还回来？
现在发现，害怕失去爱，尽力补偿，让别人开心满意的那个自卑小孩
正是我
我展现了，她发现了
我觉得更羞愧了
是啊，我一直都很自卑呢
对于她对我的感情，对于身材，对于别人的喜欢和爱
我从没把握
我从来都小心翼翼，自卑敏感又懦弱
可是确装作好有气场特别自信的样子
走路的时候风衣敞开，眼睛注视前方，头发随风摆动，面带微笑
可是，那也只是我害怕别人发现我是个懦弱的胆小鬼，是个非常希望有盆友和我一起吃饭却没找到只能自己解一个人吃的，没人疼小孩
是个非常在意别人目光，害怕讨厌别人的同情
的一个懦弱敏感自卑悲观的小孩
如果真实的我展露出来，肯定是个弯腰低头不敢看人的小盆友
肯定不敢去看别人的眼睛，害怕他人的审视
就像一直小兔子，眼里噙着泪水的小兔子
容易被惊吓，特别容易跳脚的小兔子
没什么攻击力，却要装作很厉害吓唬人的小兔子
我是只扮老虎的小兔子
