直到遥远地看着这个与自己生活了将近十年的男人，我才明白，他因为我改变了许多。
而这改变，真的是我想要的吗？当王子被变成青蛙，我也就终生成为不了那个幸福的公主。
尽管没有白马，他也是我的王子
十年前的宋男几乎符合我对男朋友所有的要求，除了与一米八零仅一厘米之差这个遗憾。
虽然理工科出身，却拥有很好的文学素养，喜欢看电影，泡书店，还唱得一嗓子好歌。
那时候的我们有说不完的话，全跟柴米油盐无关。
即便是结婚之后，我们也属于业余生活较为丰富的那种夫妻。
一起打球，每个月看一场电影，时不时找同一本书来读。常常，我们会躺在床上聊天，聊着聊着发现天亮了。
那种情投意合，常常令我们觉得就像盛夏里吃重庆火锅一般，透彻、淋漓。
那时候，我常常带着天天捡钱的笑容，心里在想，尽管没有白马，可是宋男依然是我的王子。
直到儿子乐乐出生，我和老公的卧谈终于被儿子不停地要求吃奶、没有规律地尿床所打断。
而我惊喜地发现，儿子才是我真正的王子。
他的啼笑如此牵动我的心，我那样身不由己地把自己交给了他。
“儿子会笑了，笑起来像月牙一样”
“快给儿子洗尿片儿”
“下班后，给儿子买一桶奶粉回来。”
这样的忙乱里，从前的王子终于沦为奴役。
那天夜里，他在另外一个房间看书。
我因太疲惫睡熟了。
结果，会翻身的儿子滚下了床，哭声震天。
看着他额头那个乌青，我真恨不得自己这辈子都不要睡觉。
再一看，手里拎着书的他，我的心疼与愤怒终于有了出口：“那么爱看书，你还结婚干吗？还要儿子干吗？”
他没有说话，转身回了房间。
我追过去：“你多好啊，天天可以睡到自然醒，该上班上班，该喝酒喝酒。天下的好事全被你占尽了。”
他说：“老婆，注意一下形象。你看看，你现在的样子跟隔壁那个卖菜的有什么区别？”
我委屈的眼泪以我自己都不敢相信的速度成双成对。
虽然，那场战事以他的说尽天下好话而收场，可是，他的那句像卖菜的女人的话却成为此后每次矛盾的导火索。
爱，成了什么样
多了一个孩子，意味着生活也发生了翻天覆地的变化。
那些形而上的聚会，我再也去不了了。
我尝试着去过，可是，心事飘零。我是风筝，线在儿子的手里。
不是线离不开风筝，而是风筝主动要求被束缚。
我不能，宋男偶尔去了，我好奇于大家当下的话题，可常常他兴趣盎然地讲到了一半，又被我粗暴地打断，那份小资生活可以离我很近，但同时，也不可以离他太近。
被打断得久了，他也就自动自发地远离了那个圈子。
每天下班后，帮我忙完家里的各种事务之后，他提供着一只耳朵，听我投诉保姆。
然后，一个人下楼，到小区活动室找老头儿下棋。
那天，我在家休息，听到敲门声——是当当网的快递员，又是图书。
只是，打开一看，《男人来自金星，女人来自火星》《好家长好孩子》《一百个启智游戏》等等。
我笑了，家常地笑了——这个男人终于肯为我，为了这个家，接近烟火。
所谓幸福，无外乎就是有个男人，陪着你一起慢慢变得贴近生活。
大学同学五年的聚会上，当大家都在晒自己的房子车子位子票子的时候，只有宋男，津津乐道他的育儿经。
那天晚上，很多女生喝醉了。一半儿是因为梦想的破灭，一半儿是为这辈子与这样的好男人失之交臂。
我，应该在后一个团队里，不同的是，如果他还是现实的王子，我则是那个当初与他走到一起的公主，重要的是，我们至今还过着幸福的生活。
同学会结束的那天晚上，我们原本是打算走回去的。
可是，无话可说的尴尬令我赶紧焦虑地说：“咱还是打车回吧，儿子晚上从来没跟过别人，现在，一定哭得嗓子都哑了。”
宋男很乐意于结束我们之间的无话可谈，钻进出租车的那一刻，我说不清自己的内心是解脱，还是悲凉。
曾经，我们可以整夜整夜地聊天。
但我还是告诉自己，没什么，同学会上，不管有多少人为宋男可惜，但日子不是过给别人看的。我们的生活还是令别人羡慕的。
但我并没有得意得太久。
两个月后，我在街头偶遇了宋男同事的妻子，她问我：“他们公司的年终舞会你怎么没去参加？”
我不知道啊！
赶在这句话脱口而出之前，我的脑筋来了个急转弯，说出来的是：“孩子太小，实在走不开，明年一定去。”
不记得回家的那段路是怎么走的，只记得路过了一个漂亮的橱窗，里面有很漂亮的衣服，是我以前最喜欢的风格。
可是，我的目光并没有停留在它们身上多久，我从窗子里看到了现在的我——透过糟糕的外形，也看到了那份毫无气质可言的风度。
我没有盘问宋男，我不想自取其辱。
但没过几天，他喝醉了，他把我当成了他最好的朋友，倾诉着他对我的失望至极，他说：“如果不是因为孩子，我们已经离了一万次了。有的时候，她无端地发脾气时，我真的很想把她从楼上扔下去。”
怎么会，曾经他眼里一日不见如隔三秋的女子，怎么就成了眼中钉、肉中刺？！
朝朝暮暮的日子，怎么会让爱生出这么强烈的仇恨？！
他赤裸裸地揭开了我最不愿意揭开的伤疤，却让我无处喊疼。
我的十年
宋男酒醒后，关于他的酒后失言，我只字不提。
我真的很害怕一旦开了头儿，真正被扔到楼下的人，可能会是他。
冷战，对于他来说莫名其妙的冷战就这样开始了。
不再争吵，是因为我已经在这场婚姻里感到了比委屈更深层的东西，那就是耻辱。
我在为我儿子有一个完整的家而委曲求全。
有一天，他感冒了，夜里发烧，他说他叫了我，可是，我真的没有听见。
他在上班之前对我说：“夫妻怎么可以过成这样，对于对方的死活可以不管不问。”
我想对他说，小小的感冒我们都死不了，一个活生生的人谈死也实在是太离谱。
而摆在我们面前最严重的问题是我的尊严受了伤，受了重伤，受了难以修复的伤。
可是我什么都没有说，多说无益。
我已经厌倦争吵，厌倦每隔三天做一次泼妇。
所以，当我看到宋男和她在一起时，我真的连愤怒都没有。我最大的愤怒早已经过去了。
她找到我，很坦白地对我说是她主动追求的宋男。
她说他可是本世纪最后一个好男人，他连孩子几岁换牙，苏菲夜用卫生巾有41厘米长等等这些事情都知道。
她说我不明白，这样的男人你为什么还不好好跟他过。你想找文青，找大款，找官员，你也得结合点自己的实际啊。
“我的意思是，你们如果还能过，那么我可以退出。可是，如果你真的就和他过不去了，你还是早些放手吧。”
我们无比麻利地办理了离婚手续。
他什么都没有带走，除了那些旧书。
他终于有大把的时间看那些书了。
他整理它们时的久别重逢的依恋再一次伤害了我——十年啊，我尚不如那些书让他怀念。
我为自己的十年感到深深的悲哀与惋惜。
王子变青蛙
宋男走了，我将家里重新做了装修。
整理旧物时，发现了两样东西。
一张我们度蜜月时在海南照的照片，我在欣赏那时的自己时，更注意到了彼时的宋男——有文艺青年的气质，却有着北方男人的魁梧。
还有一样东西，是宋男离婚不久前的体检报告，不满四十的他已经加入了三高人群，他的身高在体重的拖累下，看上去只有一米七五左右。
生活就是这样充满了讽刺，跳出婚姻再看宋男，我在替他深深感叹：怎么就变成了现在这个样子——脑满肠肥？！
我替当年的他，狠狠地鄙视现在的宋男。
我领着乐乐在小区里玩时，认识了一对夫妇，他们像极了十年前的我和宋男。
唯一不同的是，有了孩子之后，他们的分工很严格，一三五、二四六晚上轮流带孩子，他们每天坚持在楼下健身，那个女的对自己体重的控制在我看来几乎到了自虐的程度，但男的一直在为她加油。
他说：“老婆，长什么别长肉，肉长多了，就容易自暴自弃。这是个人生态度问题，你要严肃对待。”
看着他们夫妇的风趣，我回放着那时的我，和被那时的我折磨得不知所心的宋男。
为了配合我的家常，他和我一起变胖，一起远离艺术，一起在生活里放松着对自己的要求。这，难道就是我想要的般配？
那个星期天，宋男来接乐乐。
我远远地，远远地看着他。
我突然间觉得真的就像一场梦一样，看着扔在人堆里，尤其是中年人堆里，毫无特点，也丝毫无气质可言的他，我的内心充满了自责。
这辈子，风流倜傥等等这样美好词汇可能再也无法与他发生太大的关联了。
而他，何尝不是一面镜子，我在他的形状里，看到了我自己的样子。
放学回来了儿子，在楼下和小朋友一起玩，他在给比他小的小朋友照着书讲故事，讲的是《青蛙王子》。
我在那美丽动听的声音里，泪如雨下。
美丽善良的公主用她的爱让青蛙变成了王子，而我，则是用庸常琐碎的生活把王子变成了青蛙。
那个从王子到青蛙的人，还能找到他的幸福吗？
那个把王子变成青蛙的人，还可以幸福吗？
