曾经我以为一切都会按部就班地进行，在对的时间遇见对的人然后做对的事情，但是，当我一路走来，我才发现现实并不是这么回事。我可能在错的时间里遇见了错的人然后做了错事，似乎一切都无法挽回，过去的再也改变了不了，就像烙印一样，永远留下来。有可能那是一个污点，有可能那是一个遗憾，但是对于现在来说，都只能是回忆。如果没人追究起来，它就永远留在了回忆里，一直都在那里，不受打扰。

        我可以想起许多过去的人和事，那是因为我曾经用我的笔记录了下来，时间的流逝， 记忆渐渐模糊，但笔迹一直都在。忽然想到某个人某件事，觉得很欣喜，但立马又恢复平常，每个人都来了又走，彼此都是对方生命中一个过客罢了。偶然想起是可以的，假如要深入纠缠，那就会感到痛苦了。

        人生的前20几年，我已经走过。我记得自己小时候的玩伴，放了学一起玩耍的日子真痛快。我记得小学时老师批评我，我哭的一塌糊涂，后来我用成绩证明了自己，也赢得了老师对我的认可。我记得初中时自己的狂放不羁，英语考试半个小时就出来了，结果去厕所遇见了物理老师，他也在蹲坑，说我为什么这么快就出来了，做完了吗，当时的气氛尴尬极了，我的屎完全拉不出来了。我记得上了高中自己暗恋某个人想靠近又害怕，矛盾的心理折磨了许多年。我记得复读时我租的房子被盗，东西被翻的乱七八糟，连我的身份证也不知去向，我很着急，我的同学也替我着急，到了晚上有人打电话跟我说她捡到一个包，里面有我的身份证，我很庆幸自己遇见了好人。我记得自己在大学一年级时的元旦晚会上登台唱歌，筷子兄弟的老男孩，但我由于太紧张而忘了词，只唱了几句便草草收场，现场哄堂大笑，我尴尬极了，真想找个地缝钻进去。我记得大二暑假时我留在学校带家教挣钱，那个夏天我很充实，上午带家教，下午出去玩，还一边自学日语，安庆发了大水，好大好大的水，街道都被淹了，我打着雨伞趟着过膝盖的水去菱湖公园视察，结果刚到大门口就被钉子扎了脚。我记得大四刚开始我去韩国料理打工时认识了一个女孩，她的单纯可爱让我着迷，我下了班我骑着单车带她一起驶过人来人往的街道，穿过夜晚宁静的校园。我记得毕业那一年在合肥找工作时，第一次去面试紧张得说不出话来，一种巨大的失败感挫痛了我的心，让我感到现实社会的压力，为了生存我不得不让自己一点一点去改变，而改变往往是痛苦的。我记得在重庆和四川两地出差时，一个人背着包拉着箱子行走在马路上，烈日晒的我汗流浃背，有一次在旺苍县我觉得自己是中暑了，晕的厉害，都忘记去看医生，一心只想着赶紧回家。我记得前年自己离开合肥去了杭州，两个月都没找到合适的工作，日子灰暗极了，一个人茫然地走在西湖边上，有时候在长椅上一坐就是一个下午，望着夕阳西下，天气渐渐转凉，一直到大雪纷飞寒风刺骨时我才勉强找到了一个可以安身的工作，但我早已身心疲惫，几个月都不想说话。我记得去年回合肥跟同学一起创业时的踌躇满志，我们一起规划着未来的蓝图，开公司招员工，发展壮大，然而盈利只维持了三个月，后半年一直处于亏损状态 ，入不敷出，临近年关只拿到了两千块，曾经的豪情万丈只剩下了一声叹息。我记得前段时间去杭州带妈妈去医院看病，心里的忐忑不安，害怕失去，害怕离开，假如那一天真的到来我该怎么面对，时间匆匆，它让我不再年轻，也让妈妈渐渐衰老，一晃二十多年过去了，人生还会有几个二十多年呢？

        我没有稳定的工作，自然也没有稳定的收入，挣到的钱都花掉了，所以也没有存款，房子是买不起的，车子我连驾校都没考，孤孤单单一个人在这个喧嚣的城市漂泊着。我一直觉得自己浮在空中，俯瞰着芸芸众生，他们的喜怒哀乐生老病死，都与我没有任何关系，仿佛我并不是人类中的一员。是的，我选择了逃离，逃离这个现实，逃离成人社会的的虚伪，尔虞我诈，唯利是图。我所放心不下的自然是我的父母，他们辛苦了大半辈子，所有的心血都倾注在了子女的的成长与求学上，不畏艰辛不求回报，无私地奉献了自己的一年又一年。如今他们渐渐老去，难道不应该享享福吗？我是矛盾的，又是极端的，为什么上帝偏偏选中了我？？？

        我坐在这里，闭上眼睛，耳边传来悠扬的音乐声，那是远方，那是晚风，那是诗歌与海洋，没有束缚，没有压力，没有你，也没有我。