前两天有一个约稿的妹妹想约情书（找我约写情书的人真是越来越多了，头大！)，她那时候问我对于婚姻我的看法，当时是真的不知道怎么来讲，现在捋一捋来说说吧。

      我个人是相信爱情的，相信美好甜甜的恋爱。但是我不相信婚姻，可以说是害怕，甚至可以说是厌烦，我也明白这是每个人都应该经历的一段，但我现在依旧保持这个顽固的想法。 可能是因为自己家庭的原因（什么原因就不想明说了，我玻璃心不想被人说博同情)，我害怕遇到一个像我爸一样的男人，我更害怕变成一个像我妈的女人现在想来家庭影响的确蛮大的。                          周围朋友圈子里直接或间接认识的许多情侣，最后都步入了婚姻殿堂，但其中不少人在爱情长跑中都曾不忠。有些故事大家心照不宣，甚至帮他们遮掩。每次婚礼，我看着新人们热泪盈眶地念誓言，从没怀疑过他们在那一刻的真诚。可人性是如此幽深复杂，千帆过尽，我变得什么都能理解，但是也什么都无法再坚定的相信。 

        爱情的反讽之一,你越不喜欢一个人,你越能够信心百倍、轻而易举地吸引她,强烈的欲望使人丧失了爱情游戏中必不可少的一种漫不经心,你如被人吸引,就会产生自卑情结,因为我们总是把最完美的品质赋予我们深爱的人。                                                          就像我刚开始跟小郑同学在一起，我总是担心我的痘印是否太多，担心我身上的肉是否太重，担心我的脾气是否太差……但其实到后面感觉他都不在意这些东西了，他让我少化妆安慰我没关系；他带我去吃那些极度高热量食物；他也会包容我那些臭脾气。                                                            前一个小时，因为家里的事我再次在他面前痛哭起来。熟知我的人都知道，我并不是一个很爱哭的人，除非遇到特别委屈的事。我埋怨他不安慰我，我埋怨他是直男，我越绝委屈。可是我忘了，他在对话过程中说了一句含金量尤其重的一句话:我的家就是你的家。这不由得让我再次想起他说暑假让我跟他回去的事情。            所以，爱情还是要相信，只是相对于来说婚姻要更谨慎一些！

      久石让说过:决定某件事情时,我的判断标准大部分都是取决于自己能否完全地说服自己。凡事皆如此。如果以半吊子的心态做选择,一旦遇到严苛考验时,就容易令人感到挫败,后悔当初不该选择这条道路。不是走在一条由衷认同的道路上,也就无法对自己所要背负的辛苦或失败有所觉悟。婚姻也如此。

      还想说的一点，不管我身边的人怎么安慰我，至亲如何取悦我，小郑同学如何温暖我，我心存感恩，但是想减轻心里的痛苦是再难不过的了。就像独木舟说过的:这个世界根本不会有感同身受的这一说法，针没扎到别人身上，永远体会不了有多痛。

      想要送给小妹妹的是:任何寻求安慰的行为都不会让你成长:宿醉、旅行、痛哭流涕、甚至和朋友的促膝长谈,都只是让你自己感觉安全、良好而已。成长其实是特别艰难的自省。你必须抛弃所有说给别人和自己听的漂亮话,正视你的无能与不可得,甚至一遍一遍被怨恨愤怒及嫉妒撂倒,然后你才懂得:成长无关改变,只是学选择你所能承受的。

      最后:好好读书                                                              尽情可爱                                                              慢慢长大