这是我来到一个新的城市的第一个周末。
这两天的课程紧张而又自习时间充裕。
在这短短几天时间内，我萌生了无数次想要逃避的念头。而后斩断念头，又萌新生。
一开始我还是拒绝的，因为自己懒散了一段日子，短时间内无法真正的乐意接受。
直到去了附近大学图书馆。图书馆共有9层，每层学生爆满，楼道里，角落里溢出的都是乌泱乌泱的背诵。
我不曾见过如此激烈的场面，人人都仿佛上前打仗一样━战备心极强。
看到这里，我躲开了。我无法面对竞争的残酷，无法接受考研这种近于“草菅人命”的状态。
但也就是在这里在这个时候，我才发现生命原来是个张弛有度的、活的存在形式。
而这种状态是我可望不可及的。太安逸的时候怀念它，而当真正处在这种高紧张的学习状态下，又在期盼着什么时候可以结束这种让人害怕而又充实日子。
尽管心里受到百般阻挠，但是一想到家人的殷切希望，又不敢怠慢。
偶然间我又告诉自己，我已经不是一个孩子了。我需要为以后的生活做出规划，而不是继续沉浸在无谓中。
向来不甘人后，起的最早，睡得最晚，什么事情都做在前面。
我的话变得越来越少，除了买饭的时候说的几句话。其他时候基本没有生活语言了。
我也从不参与前桌后桌的嘻笑怒骂，也从不加入舍友的买买买行列。于是我成了一个绝缘体。
每天说话最多的时候就是和老装打电话，这也是我最开心的时间。我又开始想家，一个电话拨给妈妈。
可是过两天要求上交手机，意味着我的快乐时间也被剥夺。感觉自己好久没有笑过了，也不知道笑是什么体验了。
想来我打电话的人也是有些忙的，都有自己的事情做。
我也许是有些脆弱，想在最亲近的人身上寻找安慰。
我感觉好累，每天都好累。
可是成年人的世界里的每一个人谁又是轻松的呢？
我不敢祈求得到任何人的接济，因为我明白靠山山倒。
想起那句话，处在这个刚刚20冒头的尴尬的时间节段里，一方面渴望迅速成功，另一面却又是无能为力。
今日突然得空，去体育场跑了5️圈，我依旧思考活着的意义。
我又想起那个25岁猝死的高材生，听闻朋友们说到的惜命，可是你连人家努力的十分之一都没有，何来猝死？
那顶多也是抱着手机的慢性死亡。
之前在医院上班路上的很多来来往往的车辆中，平均车价35w+的车主，都已经在迎着最早的日出了。
而那个时间的你应该还在被窝里呼呼大睡着，当闹钟响起的时候你又竭尽全力渴望再睡两分钟。
人和人的差距由此得来。越富越富，愈穷愈穷。
我又想到，人生轨迹不应该是朝着放荡不羁爱自由吗？可是你连一草一木都留恋，为什么不能看看自己为社会做了什么呢？
我也能够猜测为什么专升本考试和考研要放在冬天这种寒冷的天气里了。除去教育部门的错开高峰期的安排，我觉得，正是在这种日子里又能考验一个人真正的耐力。
我孤独的一人独行，而我又从不孤独，因为我与平行世界中千千万人同行。
我期待出成绩的那一天我的脸上洋溢着久违的狂喜。
愿景是到新的大学里我一定会更加珍惜时间，一定再多读好多的书，一定考取更多的资格证，一定把身体锻炼好让自己更加健康更加窈窕，一定更多的去爱别人。
感谢亲人朋友的一路相伴，感谢努力拼搏的自己！
滨州学院那棵树，我会一直记得你。
