你会不会有那么一刻，突然静下来，环顾四周，空空如也，一阵孤独感席卷而来。
这个时候，如果能有个亲密的恋人、惺惺相惜的朋友，或者默契合作的伙伴，约个饭局、聊上几句，该是多好的事。
但，好事是好事，对于自带“社恐”属性的你来说，拉近人际距离谈何容易。
01. 那些母胎solo的日常
面对陌生人，你满怀善意，想多交些朋友，却总是局促不安，不知道如何破冰，即使别人先抛出话题，到你这里都很容易终结。
面对同事，你礼貌客气、热心相助，大家夸你聪明能干、有责任心，但私下里组团玩耍却常不带你。
面对喜欢的人，你温柔体谅，遇到难事儿喜欢自己面对，不给对方添麻烦，但好像关系上总是差那么一点…
可能你已经纠结过很多次：是不是我性格孤僻，不好相处？是不是我不够优秀，不招人喜欢？
我想说的是，请先不要忙着自我怀疑，也许你只是需要对自己的人际互动多一些觉察和调整。
02.为什么，你总是很难跟人交心？
想要跟人交心，建立更亲密的关系，最重要的就是分享。
敞开心扉，把关于自己的信息分享给其他人，让他人了解自己的过程就是自我暴露。
一般而言，自我暴露从浅到深，分为四个水平：
1. 兴趣爱好，比如饮食习惯、娱乐方式
2. 态度和价值观，比如对人对事的看法、评价
3. 自我认识与人际关系状况，比如自卑的情绪、自己与亲人朋友的关系
4. 隐私，比如不为人知的经历、不被社会接受的想法和行为
人际关系的亲密程度与自我暴露的程度相互促进，不习惯于表露自己，也就难以跟他人走近。
关系越是亲密的人，我们自我暴露的程度越高。
初识的人，我们习惯聊聊天气、楼市或股票。
关系不错的朋友，我们分享升职加薪的好消息，谈谈最近烦心的事儿。
最亲密的人，我们袒露所有的经历和情绪，分享内心深处的脆弱和不堪。
反过来，主动的自我暴露，也会拉近人际关系。
回想下，
那些亲密的友谊，是不是都是从某一次互诉衷肠后，才开始的？
那些最近的人，是不是某一刻，对方卸下强硬的盔甲，让你看到脆弱无助的一面后，才爱上的？
那些商业合作的伙伴，是不是在酩酊大醉后，相互看到了对方的狼狈不堪，关系又更近了一层？
也许你会被一个人的优秀而吸引，但真正能推进关系走到更深层次的是，你看到了面具背后的Ta。
这种真实感，令人安心、令人放松。
03. 面对感兴趣的Ta，怎样自我暴露？
与人互动的过程中，最理想的状态莫过于“同频共振”。
你说的话，我都懂；你没说完的话，我替你讲了出来。
想要达到这一点，要怎么做呢？
01. 打破心理障碍，鼓起勇气，走出第一步。
自我暴露是关系建立的起点，也是打破关系僵局的转折点。
但即使是面对感兴趣的人，走出这一步，也并不容易。这里面存在一种微妙的阻力，这种阻力来自于不确定性：
我袒露了新奇的想法，Ta会支持吗，还是会觉得我可笑另类？
我袒露了负面的情绪，Ta会接纳吗，还是会觉得我软弱无能？
我袒露了想要和好的念头，Ta会同意吗，还是会把我看成手下败将？
我走出了第一步，Ta会继续走下一步吗？
坦白说，这种不确定性一直都是存在的，率先自我表露的人需要多承担一点风险。
这个风险，常常并不如想象中那么大。也许，只是过去的负面体验让你太害怕被拒绝和否定了，恐惧放大了对风险的感知。
但如果面对的这个人，你真的有好奇、想了解，试试看，总是值得的。
02. 观察对方自我暴露的程度，保持对等，避免降级交流。
当自我暴露的程度跟对方保持一致时，更容易让对方产生好感。
你点赞我的朋友圈，表示关注，我也用自己的方式表达对你的注意。
你分享喜欢的爱豆，我也告诉你我最近在追的剧。
你跟我吐槽老板太坑，我也向你倾诉工作里的不顺…
互动的过程中，双方总是一面在分享，一面在试探。试探对方是否有所反馈，有何种反馈。在关系建立的初期，更是如此。
如果一方分享了私密的事，另一方却回避、躲闪，对自己的感受闭口不谈，互动也就只能止步于此。
就算另一方虽然有所回应，但回应只是不痛不痒地点评几句，再继续聊下去，也没什么意思。
前面的反应，其实都是在降级交流。一方做出高水平的自我暴露，一方却只愿给出低水平的回应，一高一低的差距，也就变成了关系拉近的阻力。
只有觉察到对方是在传递哪个层面的信息，在相似的层面上给予反馈，信任才开始流动起来。
03. 从浅层次的话题开始，逐步深入，循序渐进。
才见过几面的姑娘，即使非常喜欢，也不好直接告诉人家想跟她生猴子。
才认识几天的同事，即使觉得投缘，也不适合把老公孩子、家长里短常拿出来分享。
拉近距离，虽然要自我暴露，但过早地掏心掏肺，可能会侵犯对方的心理边界，对方所感受到的往往不是信任，而是想要逃离的压力。
所以，不要急，给彼此一点时间，你的坦诚和真挚，最终会顺着时间渗透，渗透在你与Ta的联结里，给彼此孤独的世界照进一束光。
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