我从小性格就特别要强。家里人喜欢成绩好的孩子，我就努力地考满分，每次少了一分，即使家长和老师都表扬了我，我还是会跟自己过不去，一个人反思一天，不许自己吃饭。对，我就是令你们咬牙切齿的“别人家的孩子”，每次家庭聚会和家长会，没有人会忘记提我的名字。高中以后，班上的很多同学都谈恋爱了，而我却一笑置之。因为我觉得自己身边的都是一些俗物，没有人能配得上我。

我如愿以偿地考上了自己想去的大学，每天都忙忙碌碌，丝毫不敢懈怠自己的青春与多年的努力。也正是在这里，我遇到了他，那个差点把我毁了的他。

在学校的一次辩论赛里，我们俩是辩论对手。我为这次辩论赛做了大量的准备工作，前后将近花了两个月的时间，而且凭我的性格，我是一定要赢的。最初几场的辩论都很激烈，只是最后一场“倾听与诉说哪个更重要”的辩题，我却输了。倾听，只是像我这类人才更需要啊。我想起了我的童年，常常一个人被外公外婆锁在家里，陪着我的永远都是墙上的那张漫画，一个白雪公主和一个白马王子。我常常期盼着我的白马王子出现，希望他可以弥补我的家人给不了我的温暖和陪伴。但我却从来没有遇到过我的王子……

我输了，可我却想了很多辩论赛之外的事情。

我一个人过得很孤独，没有人可以倾听我的懦弱与悲伤，久了，也就不表现出来了。所以在别人看来，我一直都是一个没心没肺的女魔头罢了，反正我也无所谓。

没过多久，那个辩论赛的男孩子通过学校的社团骨干群加了我好友。虽然关系不熟，可感觉像是多年的老友了，每次谈话都能收获很多。后来，他说他的朋友临时有点事，所以那场电影他想跟我去看。《湮灭》，那是一部科幻片，一般女生都不太喜欢看这类电影的。恰好我却看过原著，感觉挺有意思的，就去了。

可我却没想到看完电影那天晚上，他就跟我表白了，声声温柔，句句入心。我们俩走在校园的林荫小道上，我抬头望着他那被月光照得极其俊秀的面庞，心里不由得生出几分欢喜，接着竟是一阵面红耳赤。我对他说，要追我啊，须得有三份表白。第二份纸质版的情书，第三份要在周末的小广场中央，周围的人特别多才可以。他惊了一下，说，好。

那天周末，周围欢呼声一片，他做到了，我也答应了他，我们俩的关系似乎全世界都知道了。我们高调地频繁出现在各种场合，我们似乎是所有人都很羡慕的一对幸福的小情侣。我对他说，我是这个世界上最幸福的人。他笑了，说:“我才是这个世界上最幸福的人，因为我创造了整个世界的幸福，所以你只能排第二了。还有，你就是我的全世界。”我的脸上洋溢着新婚小女人般的笑，用力钻进他的怀里，将他抱得很紧很紧。风在耳畔吹，你在怀中笑，这就是我的幸福，不大不小，有你就好。

可后来我们还是分手了，无缘无故，莫名其妙。他只说，他最开始跟我在一起就不是因为爱情。我问他，既然如此，为什么还要对我说很爱我。他说，一开始他就看不惯我这副高高在上的样子，所以他参加了那次辩论赛，所做的一切都只是为了挫挫我的锐气。我……能拿他怎么办呢？先杀了他，再自杀？可我终究舍不得，只能自己默默地哭，喝酒、熬夜、发疯……日日夜夜折磨自己，室友劝我、几个朋友天天打长途电话过来骂我，都只是无用功而已，我知道只有我能决定我自己。

后来一次偶然，我在我们以前常去的地方，看到了他和别的女孩一起，心突然一阵绞痛。我狠狠地把他骂了一顿，甩袖而去，旁边的女孩儿一脸尴尬地望着我，我远远地听到他向那个女孩解释。回来后又是一次烂醉烂哭。后来我终于意识到自己不能再这样下去了，就在食堂里找了一份工作，参加学校的各种比赛，尝试各种浓妆，学了一个新舞种和一门新乐器。空闲下来的时间我会用来多给我的家里人打电话，跟他们讲他们的孩子现在如何如何地优秀……每次说完，爸爸妈妈总能给我一股使不完的勇气和信心。食堂的工作也让我每天都能遇到不同的人，我生活得很充实，因为这是遗忘最好的方法。

一年过后，他来找我，他说，他真正爱的人是我。我却笑了，让他走。他反而问道:“你明明还喜欢我，你这样折磨自己有意思吗？”“你哪来的自信觉得我还喜欢你？”我朝他吼道，甩开他的手。他说:“都过了一年了你都没有谈恋爱，你还装。”他一把把我揽在怀里，他的脸凑过来开始亲我，我用尽全身的力气推开了他，不屑地说道:“对不起，是你不配，我只是还没有遇到那个配得上我的。”说完，我就走了，这次换成他一直停留在原地看着我的背影直至消失。

我又跑到一个角落里，哭了很久很久。是的，我还放不下，可我也无法逼迫着自己原谅，于是我还是选择了折磨自己。我向来都是这样，爱跟自己较真，骨子里自带一股傲气。

再后来，我慢慢地忘却了这些事情，现在想想也不过是一件极小的事情，当初却被放大了很多倍。成长过程中，总会有一些很奇葩的人看不惯你的傲气，嫉妒你、打压你，我也承认，如果不是他的伤害，我不会成就现在的自己。但是，如果让我再选一次，我还是想和他一直温暖地在一起，假如这些伤害和遗憾都没有发生过……

但既然都已经发生了，我一定会说，对不起，是你不配。