室友结束口语考试回到宿舍的时候我还躺在床上，醒了，只是单纯的不想起床。想着明天开始又是无穷无尽的课和作业，今天还是好好怠惰吧，忽视掉各种ddl和不久后的期末考带来的压力。
偶尔会羡慕周围的同学，她们有目标，她们会好好听课，会为了绩点而努力搞好每次的作业，会去考各种各样的证书，也会出现在校内各种不经意听到看到的活动上。包括室友们，每当知道她们在我毫不知情的领域活跃，我诧异又自卑，看呐，这才是所谓的大学生活，你呢，你会什么。
看到各种公众号上出现眼熟的人的名字或身影，原来我以为的普普通通的同学们都或多或少和这个校园有着联系，我没有，我也不争取。
中午的时候还是起床了，随便吃个午饭，也是找人代买代送的，明明没什么钱，却总是在这些地方花很多，都习惯了，因为懒。
上周的高数测试几乎是一塌糊涂，想到这还在害怕明天的课上老师会不会对我怎样，我不知道大学的数学老师对学生有怎样的责任感，也不知道自己脸皮到底有多厚，更不知道能不能承受在全班面前被批，明明很清楚自己其实在大家眼里就是个各方面都不出色不上道的人，可莫名还是不想丢人，大概这就是中二时代所谓要守护最后的尊严吧。我也怕被人嘲笑。
之前发生了很多事，以前也是有自己的圈子，可惜现在都散的差不多了，也不能说是散，只是疏远了。大概是必然的后果，不管有没有发生那些事。
全天都闷在宿舍。也没有人和我聊天。除了前任，真可笑。我提的分手，我至今对他怀有恨意和偏见，虽然他依旧对我很好。虽然我固执地认为是假惺惺的好。他是把我之前人际关系全部毁掉的导火线，所以我恨他。但我还是在和他和平相处着，同班同学，一起上课，一起走回宿舍，偶尔一起吃饭，一起做小组任务，还抄他的作业。我恨他，但我甚至怕他再也不管我。真是病态。
我明明知道他在别人那说了什么，把风向都转向了我，我提的分手所以我是错的那一方。我以为我可以做到冷漠和无所谓，可想到别人会怎么看我，还是忍不住的发抖和绝望。
我没有余力再去发展新的人际关系。
室友说她的画不见了，在宿舍她的位置上翻来覆去地找，另外两个人都关切地问了一下便继续做自己的事。我不太忍心就过去帮她找了一会，可是我控制不住的想着她会不会觉得是我拿了，会不会觉得我帮她是我在掩盖什么。甚至我说话的声音都开始显得底气不足。明明没有任何人暗示我指责我，我不懂为什么会产生这样的心理。我心里有病吧，大概。
已经是周一的凌晨，我想该休息了。
