婆婆围着生病的公公转着，用手摸摸他的溃烂的疱疹是否结痂，关切的注视着熟睡着的公公。先生在一旁有关心又有些急切的告诉婆婆：别摸他了，好容易睡着了。

        在厨房刷着碗的我，心里像打翻了五味瓶：气愤的心情被自己扑捉到。有一段时间没有这么大情绪了，我虽然没有随着这感觉造作什么，但我确实知道我是被严重触动。

        以我自己的内省能力我是不敢自己深入内心的，因为当我去感受自己那愤怒时，我内心的发抖和不安全感悠然而升。

        我去找老师疗愈了，借助善知识的引领，再打开一些自己紧闭的心门吧。

        在疗愈过程中再一次给自己坚定信念内心的愤怒背后是自己不敢去触摸的恐惧，而恐惧则是维护自己的一个挡箭牌。也就是老师说过的：恐惧是假象。我越来越信了。

        可我又在维护什么呢？公公病了，得了带状疱疹，婆婆的担忧恐惧无以言表。而让我感受到了什么：我的依靠、我的安全、我的公主感，被破灭了。我无依无靠的记忆又被唤醒。我和婆婆公公一起住这么多年他们给我安全和呵护我已经习惯的享用着。随着自己疗愈和内省知道现在他们老了，又赶上生病了，我知道我应该去爱护关心一下他们，虽然也在做，但自己也能清晰的观察到自己去爱他们的无力感。

        就像我的这前半生就一直在奔命于去找到自己的靠山，我的付出是为让妈妈爸爸内疚看到我，证明给他们看，也自然会复制给婆婆公公，但现在知道不能表现出可怜兮兮来让他们内疚了，可无条件的给他们温暖与爱还有待提高呀！

        自己感受到无奈付出的作用力还像个魔掌一样，作用着我。就像看到婆婆的恐惧与担忧，我要给她一些安全的陪伴的心灵传递，但我明显感觉自己在果相上努力做，可心是没有力量的。我要被照顾和呵护的心念虽然不能带着我走，但我不能完全去陪伴曾经我的依靠。

        我又回溯到更早之前先生的病痛时，自己无力陪伴于他。

      真是靠山山倒呀。我的抓取不能得逞。我在疗愈时说给自己：我的心好小呀，小的就那么一点点。我的心因抓取失败又封闭一层，心量又缩小一些啦。

      老师引领又回到更早之前，回到了自己的母空间。小小的我被遗弃在一旁的孤独，看到爸爸妈妈的战争，借助善知识的清明的引领下带着觉知重新走过那些孤独寂寞封闭自己的场景后，我抱起那个孤独的被自己遗弃的自己时，当我能接纳和宽恕那个不停抓取人的我自己时，我不在嫌弃祂，祂变做一道光照亮我那孱弱无光的心，增添了自己的心力。            我还看到妈妈无助和恐惧时我是多么的冷漠，我只想自己被宝贝着，哪里有心量去陪伴痛苦的妈妈。和妈妈的链接还要再深入继续。

        我在和光中的婆婆说：您可以来我的怀里来感受一下我心温暖了，我可以抱抱您了，我可以陪伴您了。当我能有心力陪伴婆婆时，我才又感受到婆婆携着疲倦无力的心还要照顾我们三口时，我的心更柔软了，我可以去照顾照顾他们了。

        很给我长信心的现象界信息：公公的疱疹三天就不影响吃饭睡觉了，又恢复往常的生活。婆婆也开心的笑了。

        我的爱随着不断重新走过过往的生命而被唤醒着。

      老师在课堂中说：种子起现行，现行薰种子；我们本是圆满具足的存在。我对此理论又有了更深的感触和认识。