其实我深知我的能力是不行的，所以对待每一份工作我都是诚惶诚恐，或者说自己是严重的受迫害妄想症患者！总感觉不多久的某一天，因为我的处理事情的能力不行，老板会辞退我。

从18年毕业到现在，我换了四份工作了。虽然随着跳槽我的工资水涨船高，年薪二十八九的样子。但是我深知这不是我的能力得来的，然后行业的势能使然。所以即使我拿到这份offer，我也没有半点高兴地心情，可能一开始两天我会有这样的心情，但随后就会被深深地焦虑给侵袭。

毕业那边，疫情还没有爆发，中国的经济又在告诉增长中，父亲作为一个货运司机，感觉前途一片光明。因为读了十几年书的我，每个月工资也就七千块，而父亲已经可以做到年纯收入十五万左右了。作为农村出来的，对这份收入的确容易让我们高兴，懵逼双眼，判断不了行情，从而做出计征确有错误的决定。

18年，那年父亲决定在北城买房子。对于兜里有几个钱，收入还不错的农村人来说，在城里买个房，无疑是他们最大的期望。但对农村人来说，我不能说所有的农村人，但是至少对于我父母这老两口，来自农村的人说：城里有房，至于这个房子是在西边还是北边或者市中心不重要，至于离不离市中心生活区近，或者工作的位置，或者说学区房，这些都不重要，只要这房子是在城里就好了。

所以18年我家在合肥北城买了城里的第一套房子。其实这个位置名称完全是销售说的，真正的名字应该是合肥市长丰县双墩镇北城世纪城。一个可以说是合肥市的房子，也可以说是乡下的房子。不过这些都不重要了，重要的是有了一个小区住宅，又可以说是合肥市有房。

但是老天似乎都不喜欢看到这些，紧接着就是疫情，本来想着工作四五年就把房子贷款还完的。现在可不是了，疫情的缘故，大货车彻底没货了，没了经济来源，一下子六十来万的房贷，加上之前没车的十万块的贷款，着实让人焦虑。

第一年还行，毕竟还有点存款，房贷车贷无忧，第二年勉强撑住，出去打份工也没什么。第三年 还是没货，大货车又要维修保养每年花费几万块的钱。于是在22年初，将为我家工作了十年的大货车以五万块的价格卖给了回收人员。十年了，当时三十多万买的，知道目前，供我家里人吃喝拉撒，并且存下买房部分首付，这辆大车和我爸妈付出了很大的贡献。

所幸运的是，这期间我连续跳槽几次，工资涨了又涨，逐渐替代了我爸，成了家里的新的经济支柱。老两口中间还出去找过工作，去厂里上班，可是一辈子没去过厂里的两人怎么也适应不了，肄业就肄业吧，毕竟为我操劳了一辈子，五十来岁，虽然离国家法定退休年龄65岁还是十来岁的距离，却是真真实实的找不到合适的工作了。

这期间我娶了媳妇，生了孩子。

可以说很多时候，不在能随心所欲，有时候不得不逼迫自己。比如最近的一份工作。工作了三年多，我深知自己不是干这个工作的人，深知我的能力，让我一度想起小时候家里人缝纫边说，这孩子就是笨，但还算老师听话。这个笨字萦绕了我很多年，至今每每感觉力不从心，这句话就浮现在了脑海。

可是着实也是没有办法，就好像有人拿到架在离你的脖子上，你不得不接受这份工作，又不得不明知不可为而为之。

当然这只是工作上，事业上的。

但相比于上面的金钱往事，生活上的事情就更加复杂了。我承认我的愚笨，在处理父母之间的关系，媳妇之间的情感，父母与媳妇之间的关系，我很多时候做的亿欧踏糊涂。或者说是极度的自卑导致的绝对的专制，偏执。

20年媳妇怀孕了，这让我不得不选择装修新房，可是当时的经济环境如我上面叙述的那样，一塌糊涂。我不得不相近办法的搞钱。一遍应对妻子怀孕和生产时候的花销，一遍要应对车贷，以及房子装修的费用。

毫不掩饰的说，这辈子金钱对我产生了巨大影响都在那段时间，我改变了自己以往对金钱的观点。我开始变得想欧也妮葛朗台那样吝啬鬼，我开始变得想那些黑心商人一样，并且爱占小便宜。以往花钱大手大脚的我，也开始了为了十几二十和别人耍无奈。

可是身边理解你的人却是基本没有。妻子会觉得你怎么就变成另一个人了，行为让人恶心不齿，父母叔舅会时不时的对你说，贷款欠款来日方长，急不得。唯一理解的就是同样处境的大学室友没那段时间我经常和他们聊天打电话，有时候聊着聊着就哭了。也对亏他们帮助，让我走过了那段极度缺钱的日子。

生活上的事情还有很多，所谓平贱夫妻百事哀，真的是一点一滴的应验在我们夫妻身上，不断地吵架，不断地和好在吵架。我期望着她能成长，她期望着我能理解她。

而且这个时候另一件事的凸显，让我这榆木脑袋彻底的显现出他的愚笨。我要在生活上工作尚在好到平衡点，我不能说妻子影响我的工作，或者说工作影响我的夫妻生活，因为两个都是缺一不可。我极力的应付着工作和生活却依旧是一地鸡毛平。

当时着急找工作，所以并没有多想，我找的那份工作太卷了，也让我认识到中国是的加班（可能之前在外企或者合资公司呆的久了，让我对加班有什么误解），妻子又因为刚生完孩子没多久需要人陪。真的是麻绳专挑细处剪。我本来也不是生活的油头，两边为难的处理，让我两年都没有讨好。

但是咬牙坚持，还是过来了，我真心感谢那些时间听我吐槽的好友们，是他们默默地听我吐槽完之后，有耐心的安慰我，开导我 。

好在那段时间，以及最近的工作，让我在还完当时借朋友们的钱德意还完，每个月在还掉贷款还能剩下一部分生活费，不用再每个月都是大额大额的透支信用卡，不在吃饭的时候，十二还是十五的盒饭面前毅然决然的选择十二，现在可以有选择的权利了。

可是当你往前走的时候，猛然的回头，会发现身边很多人亲人，比如说妻子和父亲，他们已经不在跟随你的步伐。你需要理解他们，原谅他们，处理他们之间的感情。可是我的能力可以吗？ 有事一地鸡毛的事情。

有时候真的很厌倦这种事情，面对事情的积极处理，我一直认为是意见很正确的事情。可是回过头来发现妻子和父亲在面对事业工作的事情上的摆烂消极情绪，我是怎么也是难以理解的。选择帮他们，推着他们走，就是矛盾激化，选择一个人走，让他们这样有真的是过不去心里的看。而且偶尔还是要接受他们那如潮水般的消极情绪。 

我不知道疫情对其他的人是什么样子，但是这场疫情却是让我从一个天真，相信正义善良的人，变成了一个内心七八十岁而且是满是丑陋的人。是腹黑，是污秽，是颓废，是沮丧，是走在黑夜里没有之路等的迷茫着。却又不得不一直往前走，因为停下来是死，我往前走，至少可以保证身后的人不至于先饿死，先腹黑，先颓废，先污秽。

可是有那天我也想摆烂躺平，像妻子说的 去西藏玩耍，去看海，去大理去云南，出国看异域风情，北上看看大漠风景。可那是什么时候我不知道，就留给身后的人知道吧。即使被身后的人嘲笑不懂风情，被身后的人嘲弄不懂事，不长大又有什么关系呢？