题说：这是8年前的那个夏天，为回忆一个好友写下的文字，有些幼稚，如今读起来，回忆正浓。8年的时光，我们各自走在自己的人生路上，在幸福与喜悦中无数次擦肩。

关于围城的思考，源于我日记本上的那句：围城里有围城里的悲哀，围城外有围城外的痛苦。

其实当时在和一个辍学的朋友聊天，而自己正喝着高三的苦水，所以才写下那句话，而现在这座围城，是让我心安的围城。

国光中学是一座围城，只是围城里的我不愿出来。外面没有上演风花雪月的剧情，里面也在渐渐迷惑我的心。而最终我也只能死心踏地地爱上这座围城。

05年那年秋天，萧瑟的台风把我们吹进围城，一困就是三年。那时多少有些幼稚，对围城也充满好奇。记得到那的第一天晚上，同窗的好多人都不相认识，却稀里糊涂地一起去书店看书。或许这就是那所谓的缘分吧。

有一些花朵，开放在所有的阳光之外；有一些记忆，深藏在所有的生命之外；有一些泪水，流淌在所有的心灵之外；有一些脚步，跋涉在所有的道路之外；有一些星星，闪亮在所有的黑夜之外。

而有一些故事，上演在所有的剧情之外。

和坤的故事，是围城里的故事，上演在城里城外所有的故事之外。

在这座围城里，我们足足一起呆了三年。从内宿到在外面搬了次家，三年换了三个环境，身边却有彼此的关爱在。坤是个安静的男生，只要心中有自己的梦想，便会企图靠自己的努力去实现，在这样的围城里，肯那样拼搏的男生，他算是我认识中的第一个。于是，我不再整日自我陶醉在虚无的梦里，尽管我的话还是很多，也常让他感到很吵，但我已经尽力安静下来，只是我的性格没办法安静下来。这是我失败的地方吧。

还有就是，我也学会在安静中为自己的大学梦想努力。犹记得我们一起学习，在各自的土壤里默默耕耘着，只有周六晚上才一起出去买点水果、透透风。可是，人生就像是拉屎，有时你已经很努力了，结果却是个屁。我们的高考成绩都不是很理想，但我想，我们不会后悔当初的努力。

到了今天，我还是相信：没有等出来的辉煌，只有拼出来的美丽。

其实不同的班级，我们也很少在一起，最长时间是在夜晚，晚自习下课后回到宿舍，在黑夜中一起努力。忘记是谁说过，昙花肯在黑夜为你绽放，是因为你在黑夜中的坚持。梅山的夜晚很少看见星星，是我脚步太匆忙的缘故吗？但我知道，天黑的时候，更能看得见星光。围城也是这个样子的。

我是那种熬夜型的学生，夜晚会看书看得很晚，其实知识点没看多少，关键是我有浪费时间的习惯，这些年过去了，我早就在每个夜晚有浪费时间记日记和看几页书的习惯了。习惯于物理中或许可以叫做惯性，一定会存在，所以也就懒得去改。而这，是我学理科的一个好处——知道惯性，懒得去改正那个浪费时间的习惯。

习惯以一个局外人的身份看围城里的剧情。

清晨我总是没办法感觉到清新，关键是自己太庸懒，有时也是在梦中不愿醒来。坤是会叫我起来的。睁开眼睛，如果你是足够细心的话，就会看见阳光照射进来，像一杯刚刚挤出来泛着泡沫的牛奶，还带着牛棚和干草的气味，睡衣的颜色。可是，我总是匆忙起床，匆忙刷牙，然后匆忙吃早点，匆忙去学校……我说过了，在这样的围城里，有这样的学业负担，是享受不到额外的幸福生活的。

也会有放慢脚步的时候，下雨便是老天对我的眷顾。是因为调皮吧，我不想撑伞，还故意在雨中慢行，淋湿了疲惫的身子，拖回宿舍用吹风机拼命的吹，似乎要吹散对雨的偏爱，可每次都以失败告终，便期待下一次下雨，期待下一次的努力。故事就是这样，总在重复着相同的情节。

和坤一起在心中搭了一座堡垒，也叫围城，总希望可以让彼此在围城的某一个角落避雨，也总希望夜里在围城里点上几根蜡烛，好让围城也有光芒，不再黑得可怕。只要心中的蜡烛在，我们就不会畏惧黑夜，就会在夜里为大学的梦想继续努力。

记忆中的围城就是这样让人心安。可是，似乎总不能让事情太过于完美。围城里也有悲哀，尽管大家心造不喧地走在一起，我们也偶尔会让彼此失望。大部分都是我做得不够好，我总是与很多东西纠纷不清，也总是有说不出的无奈，或许是自己敏感的心。然而，每次我们都会理解彼此，时间是筛子，最终会筛去一切渣滓，唯残留下那最光亮的部分。

值得回忆的故事，本该是那最光亮的部分。

总是在围城里不愿出来，也生怕那座围城会有坍圮的一天，精心呵护它也无济于事，那天围城的门还是开了，城里的人也都出来了。

外面的阳光比围城里的灿烂，外面的剧情比围城里多元，外面的黑夜不像围城里那般黑得可怕……只是外面没有围城里的人。

是该走了。。。呆了三年的围城，旧了，该拆了吧……

总会想起在夜晚和坤聊天聊到凌晨一二点，他每次都说要入眠了，可却总让我的声音强奸他的耳朵；总会想起一起去超前逛了一圈后又什么也没买；总会想起以前他等我讲电话等了一个多小时；总会想起他在午夜担心我还没回“家”；总会想起他生气地骂我浪费时间……

总会想起他让我心安的围城。

总会想起围城里的故事，关于他的故事。

恰如夕阳下崩析的瓦砾，破碎的灵魂行走在用记忆构筑的围城里。