只希望我的好坏 你都懂

偶然在空间看到高中时的初恋的照片，照片里的他留长了发，身材高大了许多，眼里的神色却还一如从前。 

曾经的自己日日夜夜在心里编排了许多的话想对他倾诉，而如今，那些辗转反侧的言语终化为一句：谢谢你，和你相遇是我的幸运，不过我更想被自己喜欢。

和他的相遇并非一见钟情。我从小喜欢的是那种如邻家大哥哥般温柔懂事，温润如玉的男孩。

 而他的初次亮相，穿了一身运动套装，短发，白皮肤，很清秀，眼里尽是不羁顽皮而机灵的神色。在当时的我眼中，很普通又很不普通。

他是个人来疯，从小便是体育生，人缘非常好，各个班到跨年级都有他认识的人，而与那时的他正相反的，是性格有点内向的自己，面对很多人明明心里有想结交的心，却总是不善言辞。

被分到作为他的小组长，开始多了和他接触的机会。

很神奇的，或许是因为他无害的脸，或许是他从不和人生气黑脸，和他说话聊天时，自己心里的戒备莫名地就放下了，非常放松，面对他对我像对其他所有人一样搞怪时，竟也能十分自如地回应。

当时的自己觉得这个人特别不一样，我能感受到他的善良和真诚，他从不故意刁难嘲讽任何人，相反，经常搞怪贫嘴来逗笑那些和他说话的人。

越看他，越觉得他可爱。那时候的自己也是十分幼稚，常常看着他时就无缘无故地笑了，他常常说我傻，我也不生气（因为能感觉那是无恶意的调侃）。

我相信他察觉到了我对他的喜欢，我也慢慢发现他开始越来越频繁地找我聊天。

日子一天天过去，我们之间的距离也越来越近。

上课时我看到听到一个或特别或好笑的梗，立刻回头看他，发现他也正同样地看向我，周围的人仍在听课，每次的这种时刻于我而言，就是一个惊喜，那时的我第一次领会到什么是：“心有灵犀一点通”的含义。 

这种难得的感觉直到我很久之后看到一句话幡然醒悟：“人这一生，遇到爱，遇到性，都不稀罕，最稀罕的是，遇到了解”。        

自己心里的孤独，快乐，悲伤向来少与外人说，即使说了，也很难真正懂得。而和这个人在一起时他的眼神告诉我：他懂，他都懂，他懂我的自卑，温柔的表示没关系接受了，他懂我的快乐，高兴地说你真棒，你的好别人都不知道，我知道，我也喜欢。

这种知遇之情，在我仅仅十几年的人生中，第一次遇到。

只要一点点浪漫

他看似神经大条，却又是个十分细心别有点浪漫心思的人。

他会在前一天问我喜欢什么样的吊坠，是纯银的，还是带编制的，是星星图案的，还是圆环的，一一回答后还在心里暗自开心他是不是要生日送我，结果第二天就状似无意地送了我一个与我描述一样的包装精致的吊坠。 

当时的惊喜与感动，是从来没有过的。 

许多女孩子喜欢这类礼品，其实并非拜金，也并非形式主义，只是，你这一份精致珍贵的礼物，让我感受到自己是被珍重，被宠爱的，这份心意，这种地位，我很喜欢，非常喜欢。

他会在前一天和他抱怨了自己数学学不懂，考砸了后连夜打印了许多资料，对照提纲一题题地勾选整理。

第二天他轻描淡写把那一叠叠的A4搬给我时，我看着其中其实很多其实不是我们所学的内容，哭笑不得却十分感动，好认真地对他说真的很有用！（不过你对你自己的学习若有这么上心也不会次次倒数了吧！）

我有时常常会矫情地问他一些十分幼稚的问题：

“在你心里我排第几？”“我漂亮吗”“你想我吗”等等...每次都是十分随意的问他，而他则是一脸认真看着我的眼睛回答我：

“爸妈之外是第一位的。”“你在我心里是最美的。”“想你。真的想你” 

我心里想过千百种回答，但每次都漏掉他的回答，现在看来真是十分腻歪的话语，而当他认真地看着我一字一句地回答我时我真的感到眼睛在发烫，心里涌上许多澎湃爱意。       

从小的我便不是那种人人都喜爱的小孩。

常常被亲戚调侃又黑又瘦，不善言辞，不会撒娇，没有才艺，即使我努力在很多事情上尽力做到最好，也很难得到一些鼓励与表扬。

当时是情意，现在是我感激，我很谢谢你，在我最青涩的年纪，给予我这样一个普通的女孩真诚的鼓励。

我的一句话，你都记得好久，我的一个小心愿，你都郑重其事，与我的每一次对话，牵手，拥抱，你都特别珍重，那些所有的小浪漫背后炽热的心意，我都感受到了，这是我最喜欢的礼物。

希望它的结束能和开始时一样美

甜蜜的时光是漫长又短暂的。和他相恋的那段时间是我过去人生中最快乐的时光。

然而，随着时间一点点流逝，我们之间的矛盾渐渐浮现。

他算是个富二代，各种吃穿用度在同龄的我们中都是非常好的，家境普通的我与他一对比倒显得寒酸了。

我常常在和他非常开心地分别后冷静下来又觉得十分自卑难过。 

而他同时又是个十分要面子的人，在嫌弃了几次我的衣服鞋子和发型不够时尚了之后开始当着我的面和其她班里最好看时尚的女生玩笑打闹。开始对我时冷时热。

如果他这样做的目的是为了让我难堪难受的话，那他成功了。

那几天的自己十分痛苦，不知道自己哪里做错了，对他不好的态度一直在全力地忍者。

最后当有一天他无视我当着我的面和别的女生一起放学走掉时，我决定，不再忍了，我也实在忍不下去了，我和他说了绝交，是的，不是分手，我受不了和他分开后再和他有任何接触，会让我分分钟心如刀割。

他同意了，非常干脆，我把他送我的东西全部扔了，从此便真的不再和他有任何联系。

后来，一个月后，他又态度反转地来找我复合。

其实与他分开的那段时间我一直在后悔，每时每刻都在想他，但我面对他的低头我拼命忍住了没有理睬，一是为了我那仅剩的一点倔强的自尊，我不是你呼之即来挥之即去对你爱得死去活来的傻姑娘。

另一方面，他对我做的那些事我实在无法忘记，每当想起都难过的要掉下泪。

再后来他再说了许多道歉，但我都没有回应。我曾经反复想过许多次这样做是否正确，我是不是肯定会后悔。

然而如今再看，当初的选择，是合适的。

我与他本身便是两条路上的人，因为一些心灵的契合而走进，可终究，在美好的感情也要落于现实，而现实生活中的你我，差距真的太大，我努力许久的东西，被期望的前程，你则一开始就有。我要继续做普通努力地平凡姑娘，没法整日和你玩乐人间；我没有过了12点就有的精美礼服与舞鞋可以和你夜夜风光地去跳舞；你也没有那么多的耐心来等我慢慢长大。

我不希望我们其中任何一人牺牲太多，委曲求全，我不想要最终变味彼此厌弃的结局，我希望这份相遇，能至始至终，都是美好的，纯粹的。让它停留在一个刚好的结点，停留在十七岁的夏天，挺好的。

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