——春天的主旋律
十七岁那年，我在医院实习。因为专业的关系，被下派到乡镇卫生院实习一个月。那时候，交通不发达，从学校去卫生院只有坐船，一天往返一次。于是，那一个月，除了上班，就是坐在寝室里或看书，或发呆。没有同伴，没有电视机，没有电脑，更没有手机。卫生院业务清淡，白天还有几个门诊病人，晚上根本冷清得可怕。尤其是同寝室的老师休息回家，我一个人躲在被窝里，晚上都不敢去厕所。心里默默地计算着回校的日子。但又不甘心就这样回去，什么也没学到，回校怎么总结实习报告。白天上班除了做棉球，就是叠纱布。最多也是帮老师做人流手术时烧个负压瓶接个管子。终于有人住院了，刚好在我班上要生了。跟着老师洗手浸泡消毒，准备好一切，然后铺巾上台，穿上手术衣，一律是本色的白棉布，因为住院分娩孕妇实在太少，这些布单和衣服都是斩新的，有一股浓浓的木浆的味道，穿在身上还硬棒棒的。第一次经历这些，清一色的白，感觉就好像送葬，农村里人死了都这样子戴孝送行。心里正暗暗好笑，小孩子的头已经钻出来了。老师一边处理着，一边给我解释着步骤。我茫然不解地听着，呆呆地看着她忙。正迟疑间，老师突然发话：赶紧准备“小三联”，快！！！一看，那个刚刚出生的宝宝全身苍白，软软的毫无气息。我吓得手足无措，脑中一片空白，早就忘了“小三联”是哪几个药。站在原地不动，又不敢问老师。而老师那边早已口对口做上了人工呼吸，随着小孩子面色转红，拍打了几下足底，终于“哇”的一声哭了出来。终算是有惊无险，想起我刚才那不吉的感觉，还是心有余悸。真的，我不该有那荒唐的想法。在以后的岁月里，工作上从来都不敢胡思乱想，就怕一语成谶，或许，我真的有点迷信。但是，一直以来，我感觉我的直觉真的好准。
毕业参加工作后，我一直努力着，希望自己早日成为一个合格的医务工作者。因为我的工作，关系到两条鲜活的生命，容不得半点马虎和懈怠。毕业考试成绩平平，被分配到了乡镇卫生院。这个卫生院倒还算大，内外妇儿、中医，五脏俱全。尤其是妇产科，业务繁忙。因为工作人员少，经常是日夜奋战。那时候，人都很单纯。只要科室忙碌，加班加点从不计较。有时候休息日，也经常被叫去帮忙，好在集体宿舍就在病区对面，走廊上一喊就听见了。我们的主任也是一个工作极其负责的人。她四十岁左右年纪，圆圆的脸，胖胖的身子，一脸自信的笑容，让人感觉很温暖。一年三百六十五天，每天晚饭后，她都会来科室转一圈。不管刮风下雨，不管节假日，从无例外。她说不来转转她不放心。尤其是遇上我们小年青值班，她更是得多待一会儿，问问这个病情，看看那个患者。每每她来转转，我们紧张的心情总能稍稍平复一下。
那时候，碰到最多的是子痫抽搐。八十年代末期，九十年代初期，计划生育如火如荼。而孕期保健好像没那么重视，大部分孕妇不知道去医院产检。还有那些不符要求的人们超生偷生，甚至逃生。怀孕的女人，精神一紧张，更容易患妊娠高血压。于是，我初工作那几年，碰到了好几例子痫抽搐的孕妇，被抬进来抢救。有一位据说是为了躲避计生工作人员检查，躲在亲戚家的鸡窝里发病的。那时候，也最怕碰见这样的抢救病人。常言道：怕什么来什么。真的，有些事情真的说不清楚。抢救病人总是喜欢找上我们这些新人。看着老师们从容应对，有条不紊地抢救，心里羡慕得不得了。那时候，做梦都盼望着时间快点过去，盼望着自己也有那么一天，有精湛的技术和丰富的临床经验，有临危不惧的沉着，能冷静应对各种突发情况。做梦都盼望着我的四十岁什么时候到来，我也可以像主任那样从容地解决问题，也可以像主任那样在浸润智慧的时光里优雅地处理病人。
在医院里工作，总是免不了面对死亡。第一次面对死亡，是一位25岁的产妇，因为产后出血被送来我医院抢救。抬入产房时，已毫无生命体征，全身蜡样苍白，毫无血色。转诊医生说是前一天下午在乡卫生院分娩的，当时出血较多，经过处理后减少了，以为没事了。第二天早上发现已经休克了，赶紧转院。可因为交通不便，一来二去，到我们医院已经近中午了，而病人已在途中停止了心跳呼吸。据说那是一位能干的年轻女子，在厂里当车间主任，因为工作繁忙，到临产了才去的医院。产妇的父亲呆呆的跪在产房门口，久久不肯起来，他哀嚎着请求我们继续抢救，“不要停下来！不要停下来！刚刚在车上她还热乎着呢！”是啊，鲜花才刚刚绽放，怎忍心她这么快凋零呢？可最好的医生，也没有起死回生的本领啊！从那一刻开始，我发誓要重新定位自己，我们的工作，我们工作中的每一个细节，关系到多少家庭的幸福啊！
时间飞逝，我的青春年华稍纵即逝。从一开始的生疏到后来的熟能生巧，从一开始的胆颤心惊到后来的得心应手，我的工作能力不断提升。恋爱、结婚、生子，我的青春时光就这样一去不复返了。因为初始学历太低，更因为医学日新月异的发展，接下来的时间里，不得不进行提升学历教育和继续教育考试。于是，除了上班，奶孩子，就是再学习。那段时间，真的不想再回首，没有足够的睡眠，没有好好的休息，那时候多希望自己的24小时能过成36小时或更长，多盼望这样的时间段快点过去，多盼望有朝一日能好好睡上一觉，多盼望我能悠闲地捧一杯咖啡，看一本闲书，不需要笔记，不需要动脑筋。好不容易熬过了三年的自学大专，还没来得及舒服一下。自己又把自己拖进了另一个坑——自学本科。于是，又是几年的废寝忘食，又是几年的艰辛努力。时光就这样在指尖流走了，一张薄薄的文凭，包含了我多少个夜晚，与星月为伴，与日争时。我捧在手心，不禁黯然神伤。几年的辛苦付出，都是为了它啊！也把自己生生熬成了疲惫不堪的中年妇女。
人到中年，根本没有我想像的从容，没有我想要的满足。有的只是无尽无休的工作和家务，有的只是雍肿的身材和日益衰退的记忆，有的只是日趋增加的皱纹和斑点，有的只是压力山大。父母日渐年老，各种各样的老年病初露端倪。父母在，不远游。哪怕是单位组织旅游，我总也放心不下。怕万一家人有什么事，我却赶不回来。孩子还未成年，成长要操心，教育要操心，有时还要顾及邻里之间、亲戚朋友间的问题。所以，中年是一场斗争，与命运抗争，与时间赛跑。最后，还是败给了时光，败给了自己的倔强。输了青春，输了活力，输了激情。终究还是回到平淡，回到原点。我那日积月累的专业知识，也终究被尘封在记忆深处。而我曾经引以为傲的专业技术，早已锈迹斑斑，落满尘埃。
想不到，时间流逝如此之快。一下子，我已奔到了中年。才发现中年没有我想象的那样从容，没有我想要的优雅。于是，喜欢一个人独处，喜欢一个人散步，喜欢一个人看书，喜欢一个人沉默，喜欢一个人思考人生。中年的我，总是沉沦在潮涨潮落中，体会人生的跌宕起伏。中年的我，总是沉迷在文字的游戏里，品味生活的酸甜苦辣。中年的我，丢失了曾为之奋斗二十多年的专业，却重拾少年时代的梦想，在书海里拼搏。中年的我，拾掇生活中的点点滴滴，付与笔端，创造属于自己的梦想。心若在，梦依旧！
曾经看过一篇名为《生命的衣裳》的文章，写道：我在缝补一件名为生命的衣裳……，有朝一日，生命的霓裳终会褴褛不堪缝补，幽幽的磷火会在墓前踯躅。但活着的每一刻，我都会怀着浪漫的情怀，努力缝补生命的衣裳！
趁现在，此生未老，抓住点点。中年，我还未老！中年，我要活出自己的精彩！
