1.最近在家，很少出门。网购了几个榴莲吃得正欢时突然听见砰砰砰的敲门声，还没来得及开门，门就被一脚踹开了。接着就是五六个人拥进来，就在我不知道把手里的榴莲如何处置时，邻居说话了：看你好几天没出门，今天突然闻到臭味，害怕你出事，接着救护车的声音也响了起来了……现在，我望着被踹坏的房门是欲哭无泪啊，这大晚上的还能有人修门吗？

2.闺蜜失恋了，哭着来我家求安慰。我哄了整整两个小时终于给哄好了，并且答应给她介绍一个优质的新男友。刚刚松了口气，我小侄子对她说：阿姨，我姑姑骗你的，她要是真有优质男自己早留下了！看着又开始抹眼泪的闺蜜，气的我想揍他，侄子又说：阿姨你应该这么想，你长得比我姑姑漂亮气质又好，找个男朋友分分钟的事，她才可怜，这个样子不知道啥时候能有人要，唉，闺蜜“噗呲”一声就乐出来了，看着一大一小同情的目光，我这是招谁惹谁了？

3.闺蜜说她姑妈家表弟很帅，作为一个恨嫁女，本能的问了一句，结婚没？闺蜜一拍大腿说，哎呀，怎么就忘了把表弟介绍给你呀，表弟没结呢，都单身四年没谈恋爱了，要不你请我玩一天，我介绍表弟给你认识？我听了也满心欢喜，又是请他吃饭又是请她唱歌，最后她把表弟带来了，不，准确的说，是抱来的，她表弟只有四岁。我……

4.我表妹从小胆小爱哭，我小姨为了训练她，让她从小学武术，胆子是练出来了，但爱哭的毛病一点没改。这不，昨天遇到一个男人当街打老婆，表妹哭着就冲上去把男人打了一顿，打的那个男人在地上躺着都起不来了，可表妹哭得更凶了。挨打的老婆顾不得自己男人，还得在一旁哄我表妹。“姑娘，你别哭了，他没事儿，不信你看，他还在喘气，看看，还动弹呢，死不了的，乖，别哭了……”

5.我老板脾气暴躁，而且烟瘾特别大。这天我和他刚走出公司门口，老板刚点着烟，突然前面出现一个衣着朴素但十分有气质的女士，老板竟然一哆嗦，赶紧把烟熄灭。那个女士走到老板跟前，微笑着说你好，老板鞠躬说你好。女士问老板，又抽烟了？老板连连摆手，没没没。女士微微一笑，以后少抽点。老板点头哈腰，诶诶诶，记住了。女士走后，我问老板她是谁？老板说，那是他中学班主任……

6.带闺蜜去拔牙，拔牙的医生刚进来，闺蜜看了一眼就说被小钻头吓着了，医生好说歹说劝了半天也没用！最后实在没办法，闺蜜拿了一张医生的名片很抱歉的说等平复了心情再来，她实在害怕的很！出门后我实在忍不住问闺蜜：“不对呀，你上次去那个医院拔牙，不是很干脆拔了吗？”闺蜜一翻白眼：“今天这医生太帅，我不能让他看到我不好的一面！”

7.今天回到家，老爸坐在沙发上抽烟，我看了他一眼就准备去卧室！ 我爸却喊了我一声叫我过去，我爸语重心长的对我说：你想当富二代吗？ 我一听有些兴奋了，心想他是不是买彩票中大奖了！我连忙说:当然想啊，怎么？有情况？ 我爸大笑一声:好！不错，那你赶快努力挣钱吧，然后把钱都给我，我让你当富二代！

8.我在家里睡午觉，侄子慌慌张张的跑进来，惨叫着不好了，我妈和我爸吵架，我妈一时想不开，喝了安眠药了。我一听吓坏了，赶紧跑到嫂子房间门口，一个飞脚踹开了门，喊着嫂子你何苦呢？嫂子在床上一个激灵爬了起来，问我想干啥。我说你不是自杀了吗？谁说的，我最近失眠，好容易睡着。你儿子说的呀。然后我嫂子在树下举着拖把够树上的侄子，扬言要杀了这兔崽子。侄子在树枝上悠哉悠哉的犟嘴，谁让你星期天给我报补习班的？你让我睡不好，我就让你睡不着。

9.我老爸是个地地道道的农民，外卖都不知道是什么意思，有次我点了份外卖，然后就跟老爸说：“一会儿会有人给我们送饭，一份辣子鸡，一份孜然牛肉，一份酸辣土豆丝，外加4份米饭，你信不信？”我爸就说不信。然后半个多小时之后外卖就来了，当我把饭打开以后，老爸就对我说：“你真是厉害，这都能算出来！”

10.下班回到家，看见我哥和嫂子在玩石头剪刀布，我哥赢了，嫂子赖着说不算，重新来，但是我哥板着脸不干！我看不下去了，说：“哥，你一个大老爷们儿，你就顺着嫂子一次咋地。”我哥说：“那你替我来吧，我头疼！”好吧，替就替，大不了就是输有啥大不了的。然后，我还真输了。妈呀，我也头疼，原来他俩是在打赌谁输了谁教四年级的侄子写作业......