静夜里山泉的水声
指引我寻你
伸开手，竟感触不到
二月春雨的凉意
照进了窗扉
是谁在琴弦上拈弄着
那月光的余温
你拥有着星空的色彩
随水中的月光冯虚御风而去
你的琴声伴随穿林打叶的回响，从深山传来
你是江畔灯火里的雨意
打湿了墨绿色的漂泊
——写给阿炳
我直到现在才意识到，其实很多人的记忆，都没有任何的色彩。而有的记忆是在一开始全然苍白，但泥土的黄，白云蓝天，头发的黑或灰，血的红，山的青，都会让你的回忆变得斑斓。过去认为苍白的往事，有的慢慢浓墨重彩起来，让你触碰时，心中晕染开姹紫嫣红，不由得一阵惊触。
而也许同样，许多人在许多事中，都是麻木的。只是过后，或许在骀荡的春风里，或许在殷红的落日前，五味杂陈涌上心头，开始有了繁密的心绪，体味出回忆的余温。
其实我一直不胜酒力，但是新春时节，故友重逢，千言万语涌上心头，执杯牛饮，竟也四两白酒囫囵下肚。说笑间，不觉失手打翻一瓶，才知早已醉眼迷离，只得笑笑作罢。
回家路上，酒劲从脖子跟后头蹑蹑窜出，如同渐渐扭紧的绳索一般慢慢缚牢了我的双手。一种绵软的知觉在通身蔓延，四体不得轻举妄动。好在知觉还强撑着很清晰，我能意识回家的大致方向。但如同四月春天潮湿的清晨突如其来的大雾一样，只能在模糊之中扑腾，一步步走，渐渐地才瞅得清远方。
身体的控制力明显可感的走向虚弱，我的四肢感到麻痹。指尖头那种游刃有余的细腻触感消失了，手指所碰之物均无触感，而像在冰窟窿里冰冻一般麻木。双脚像是被灌了水泥一样直筒筒地僵硬着挪动。正月里夜风从不知哪个旮旯扑颠出来，像刀子一样，刷刷砍在我的身上，刚出门的时候我迎着面受着冷风一阵哆嗦。可慢慢走回去，酒热生出一股硬劲儿，竟然教我无所谓了这冷风的扑打。我的四肢慢慢体察不到彻凉的寒意，赳着步子不管不顾地走了回来，最后清醒的意识指导我摸索着掏出了钥匙，回到家里便倒头睡着。
第二天起来，意识完全恢复，可四肢仍麻木，欠缺清晰的触觉。起初我颇为心急，生怕是酒伤身体。可等我出门在外，踏上山路，突然体察出这毛病的好处——
寒风凛凛，我竟毫不知觉；土路芜杂，我竟不知磕绊；硬生生地在外随意闯荡，摔打冲撞皆可不顾，冷风中举手干活儿竟劲头十足。
一连这样过到了初六，仍旧如此。我已打定主意，回沪便寻医生。列车上，我没有坐票，在过道里站着。起初见车厢里来人唯恐躲避不及，但我立马发觉，与他人摩肩接踵竟毫不在意。于是无所顾忌起来，靠边站在过道，倚着行李箱只顾看书。卖水果饮料的小铁推车推过去撞到我的腿，服务员满脸歉意地示意我让一下，我却是毫无知觉。
我的意识全然清楚，已经完全能控制四肢的行动，但伸手取物、摸口袋、翻箱包，手脚触觉麻木而迟钝，我得依靠记忆和经验才能拿捏到位。尽管如此，我却放开了心。回沪的地铁上，人潮涌动，可任由行人拥挤，我只晓脚跟挪动，毫不知觉身体的碰撞，任人推搡毫不气恼。
四肢的麻木，竟然反过来让我拥有了更加放任的自由。我意料不到，也哭笑不得。
家中蒸好了菜肴，不顾滚烫的蒸汽，我可以伸手进蒸笼直接端碗上桌。洗漱不必非得热水，放开龙头冲水洗漱直截了当，省去热水器烧水须事先放出一盆冷水的靡费。在单位拎东西、做重活越加干脆利索。公园里大理石的长凳、桌椅坚硬冰冷，我却坦然坐下，肢端麻木，体察不出凉意，心里是热乎的。
往昔冬日里因为畏寒，夜间不敢外出走动。如今肢体麻木让我不惧风寒，所以即便是依旧寒冷的早春天气，下班后我无所顾忌地穿着正装，安然走在公园湖心的亭子里读书、思索。春寒未消，夜间公园里行人甚少，留我在晚风里听听流水的低吟，在一片静谧里数数今夜星星点点的灯火。天鹅扑扇着翅膀从岸边游向湖心，金黄的喙衔起水中倒映的霓彩。
湖边灯光闪闪的浮桥上，偶见一位母亲牵着年幼的孩子走过，浮桥的木板中嵌入温柔的夜灯，孩子的童年就在这浮桥闪过梦幻的身影。倏而走过年迈的夫妇，灯光在水面上荡漾，他们相伴漫步在浮桥上，水中倒映着浪漫的色彩。
这是我从未拥有的光景，在寒冷的夜晚里。如果说肢体的麻木是一种疾症，我倒宁愿长病不医。我曾经拥有多少行动自如的日子，可却在敏锐的知觉中畏葸寒冷与燥热，依赖厚实的毛衣与热水过冬，困于空调常开的卧室。如今虽四肢不由自主，却自在闯荡，心游万仞。
真宁愿一直这样麻木下去。麻木，竟能给我自由。
我正在湖心亭中静思入神，突然收到了高中老师发来的消息，算算日子，一下思绪飞向了暌隔许久的岁月——
二月长沙的天湛蓝寥廓，岳麓山下红墙黛瓦的校园里，郁郁青青的绿茵操场上，笔挺地站着一排排穿着蓝色校服的高中生。这些高中生们昂扬挺立的姿态一如岳麓山上青翠的香樟树，枝叶里是狠了命窜出头的倔强劲儿。千年长沙城里一代代冒出的都是这般硬扎的后生，这才留下岳麓书院“惟楚有材，于斯为盛”的门匾。
此刻从教学楼望下，操场是一片平实而深蓄的蓝色汪洋，一阵微风都可卷起滔天的骇浪。
“请大家高举右手！跟我宣誓！”几千名高中生听得一声令下，齐刷刷举起右拳，威武地抬起头看向前方。一位教师站在主席台上，右拳举到太阳穴处，深情而热烈地望着台下数千莘莘学子。
整个操场的空气里静默地凝聚着一种势头，如正在冉冉升起的流火，正左右逢源愈加壮烈，逐渐汇聚起磅礴的热量，等待一个契机，就可以呼啸燎原……
终于，呐喊如山呼海啸——
“一三高考！”主席台上的教师作为领誓人扯开嗓子高喊。
“一三高考！”台下报以洪流一般呼啸的回音。
“决战百日！”领誓人喊破了嗓门。
“决战百日！”台下数千学生群情激昂。
“十年磨剑！”
“十年磨剑！”学生们的呼喊一阵高过一阵。
“谁与争锋！”领誓人撕开嗓子吼着。
“谁与争锋！”学生们嘶吼着士气冲天。
“乘风破浪！”
“乘风破浪！”
“百炼成钢！”
“百炼成钢！”
“高考必胜！”领誓人一股狠命劲儿，奋力打出了右拳。
“高考必胜！”学生们纷纷出拳打向天去。
“我必成功——”领誓人拖长了嗓门放肆呼喊。
“我必成功！我必成功——”学生们的呼喊响彻云霄，传荡在岳麓山间。呼啸如洪流般漫过湘江，拍打着长沙千载的城楼，仿佛一代代长沙伢子，都是这般狠命叫喊着走出了这山门……
学生们群情激昂，一个个喊得面红耳赤。二月早春的空气一下子燥热了，多少旁边观看的家长先是瞠目结舌，之后看着自己襁褓中抚养长大的孩子如今这般撕心裂肺地宣誓，看到了他为了自己的命运而狠了劲地拼，仿佛听到了他生命底子里发出的呐喊，经不住留下热泪……
一晃刚好六年过去了，我已经不记得当时我是哪一个位置，我只记得和身边数千人一样，当时的我穿着校服高喊誓言，不顾一切，声嘶力竭。这是我们命运最重要的一搏。
当时的自己，也和如今一样麻木。我感受不到料峭春寒袭来的凉意，不理会昼夜的匆匆变迁，没有疲惫和安逸的区分，甚至感受不到饭菜的咸淡辛辣。黑板上倒计时提醒我们决定命运的时刻就要到来，十年寒窗、一战功成。麓山春日里的明媚风光在眼中只剩一片残阳的血红，早莺啼春的欢悦充耳不闻，只剩下手中纸笔沙沙写过的声响……
那也是我学业成绩最低落的时候，爸妈为我心急，为我恳求老师辅导。我却心中不起任何的波澜，没有惶恐、没有焦虑，继续着自己复习的计划，麻木得不近人情。
2013年的6月8日，我熬过来了，也活下来了。尽管从此我的眼睛便一派模糊，依靠镜片才能看清远处的世界。
但我感恩当时的麻木。
当体检的医生为我检查身体时，我差点想跟他说我肢端麻木的症状。
“有哪里不舒服吗”医生关切地问。
“嗯……好像……”
我迟疑了一下，终究没有说。
眼科检查，医生说我视力又有退化，建议我多加注意。但多年前还在长沙城里的那个我，就已经不在乎了。
当x射线计算机扫描仪(CT）平扫过我的身体时，我躺在仪器上，举起双手，一动不动，就像躺在太平间里。隔着玻璃，一个带着口罩的医生通过呼叫机喊着话。仪器缓缓把我推进扫描的转轮中，事后想起，就像火葬场里慢慢推进火炉的尸体。
仪器室的大铁门缓缓关闭，然后机器呜呜围绕我旋转起来。
我知道此刻的我空有一副不堪一击的脆弱躯体，我无法招架任何的异动，命运任由机器摆布。
但我很麻木，甚至感觉不到这转悠着的仪器的冰凉。
走到阿炳的故居，前脚刚跷过门槛，耳中便传来《二泉映月》的曲调……
他曾经的居所破旧不堪，家徒四壁。他带着黑墨镜、白帽子，通体只剩黑白。他在街头卖艺，所听所闻皆可谱曲。他一生凄苦，可他嫉恶如仇，评说世事，用音乐来讽喻控诉、针砭时弊。一个瞎子，却是看那个年代顶清楚的人。
他曲调中的世界，是五彩斑斓，但他的眼前的世界永远是漆黑的，他活在市井的嘲弄和当局的压迫中。他生活在社会的最底层，可他坚硬地麻痹了自己的尊严和羞耻。他不在意所有的耻辱，不在乎尊严被糟践。他的心是敏锐纤细的，也是坚硬麻木的。表演时，他常被人嘲弄甚至殴打，他只转身离去，不还手、不理会，琴声依旧悠扬……
他要活着，就算再低贱，也要活下去。他知道他的作品必将不朽，他为了它的二泉映月而苟活。终于，他等到了新中国的成立，终于有人走上门来，刻录下了他手中的曲调。人问曲名，他说无名，在天下第二泉惠山泉边成曲。
留下了二泉映月，便是留下了他的灵魂。不久，他便坦然离开了人世。我看到他手中破旧的胡琴，不由得眼睛一阵湿润。上苍是残酷的，它让东西方两位伟大的音乐家阿炳和贝多芬，一个眼瞎、一个耳聋。一个盲人，却创作出感天动地的二泉映月，饱含着那个年代无可言喻的悲凉与痛苦，是东方的命运交响曲。
春风细雨里，他故居前的梅花开放，是他命运鲜艳的色彩。春雨打湿了他弦上摇曳的一生凄苦，二泉依旧映照着月光，可山门之外，已经换了人间。他的曲作在整个世界传扬，甚至传入太空，飘扬在银河的星空。
唯其细腻，能成二泉映月的佳话；而唯其麻木，他终活着将二泉流芳后世……
走出阿炳故居，暮色已四合。想找家茶馆，一品早春的新茶。但终究腿脚走不远，就在崇安寺旁边一家COCO小店，点了一杯法式奶盖铁观音。
我斜靠在奶茶店的柜台，在寒风中，看着广场亮起的一盏盏商铺的灯，路边一家家烧烤摊铁锅铁勺忙活着，冒出佐料的气息。卖衣服的门店开始招揽生意，放出打折和甩卖的套路。酒肆和饭店里生意阑珊，油水腌臜的小巷子里却传出开洋馄饨和蟹粉小笼的鲜香。人不多，渐渐是个生动而安静的夜晚。奶茶小店里放着许嵩的老歌，是别有风味翻唱，我不觉听得哼唱起来。
突然我觉察出，这样喝茶的好处。比寻一个风月无边的茶馆，竟好上许多。茶馆里方寸之间的茶艺高雅，全然不如我眼前的市井风光。
广场中央阿炳的塑像在细雨里沉默，胡弓张扬，他低下头，任琴声沉吟……
我思索着，把阿炳的塑像放在这里是十分融洽的，他是最伟大的街头艺人。正是在街头，凝聚着这个时代带来的风浪与思潮，他才能感知时代的大气候，呼吸着它五味杂陈的气息，内心中伟大的思绪在酝酿。夜空里生出清明的星火，清冽的山泉揉碎了月光……
我抿一口手中的茶，突然间，我觉察到了茶水烫手的疼痛，我立马把茶放回柜台上。可立马吃惊地瞪大了眼睛……
我再次伸手握住茶杯……确实，我能敏锐地感知它的温度了，并恰如其分地将它握住。
脑海中掀起一阵潮涌，我再次清晰地感知到了手脚的碰触，体察出了夜间的寒冷——
我恢复过来了！我不再麻木了。
我感到小腿上一点按压的疼痛，回想出了列车上曾被小推车撞到。回去的路上，想到曾经躺在CT仪器里被指导着呼气吸气，想到医生温和地通知我补充检查，我突然感到一阵后怕的惶恐而冷颤……
深夜走到山上，望着漆黑里静默的城市——冷风中有多少人或许还在饮酒，麻木着自己的心灵；又有多少人活在敏感中，摆脱不去内心的痛苦……
许多人都在日益麻木地活着，包括我自己。我庆幸，我竟还能恢复一点敏锐，回归一点细腻……
我现在加入了一个帮助抑郁症患者的志愿者组织，每周会作为志愿者参加病友们的活动。病友诉说着自己的经历，一起互相关怀。他们中许多人因家庭的缺陷、人世的纠葛或生活的不顺而情绪波动、失常，每每陷入消沉而不能自拔。每次听到他们的故事，我总会想，如果他们也能麻木自己，毫无顾忌，无所在意，他们是否会活得更好？
我把家中的酒全部藏到了柜子里，我怕自己会有一天选择用酒精来麻痹自己。
但我会回想起，我曾经如此麻木的那些岁月。我仍时不时捏紧自己的手指，确认一下是否有纤细的触觉。高考百日誓师的回响仍在耳边回荡，二泉映月仍常在我手中悠扬。尤其当我每日被推着挤上地铁时，我总是希望自己能毫无知觉；每当我陷入回忆，我常希望我能麻木地绕过所有的羞愧与懊悔。
有人跟我说，你比从前要稳重了。我笑着感谢夸赞，心里总会想，或许，我只是更麻木了。
麻木，能轻易地让人不知廉耻，忘却过去的种种不堪，毫无负担地苟且过活；可也能你肆无忌惮地去奋斗，让人无所顾忌地去拼搏，心无旁骛、坚持到底。
或许当一切都尘埃落地，回首往事之时，所有的麻木都开始变得有血有肉；开始自责与愧疚，或开始懊悔……人能敏感，才能懂得良知、心怀感恩，活出尊严；而人又何尝不是需要一点麻木，才能摆脱旁人的偏见，接纳残缺的自我，咬紧牙关活下去呢？麻木是毒药，也是很管用的解药，让你没有慈悲，放下爱恨，活得坦荡……
或许酒有醒来的时候，麻木会柔和，你要面对之后涌起的五味杂陈、思绪万千。
但其实说到底，或许，很多人从来没麻木过，他们只是知道，该选择承受什么。
如同阿炳或许从不眼瞎，他只是知道，为了艺术，为了生存，街坊的嘲弄、旁人的欺凌，尽可装作视而不见！包裹在僵硬外表下的，仍是一颗纤细的心；潜藏在墨镜后头的，是一双坚毅而多情的眼睛。
你或许再不会因为酒精而麻木，但为了那些你所坚持的，你不断在选择性的麻木：
挤上地铁、伸手端刚出锅的菜，你咬紧牙关硬上；
旁人说起你的过往、聊起你的职业选择，你笑笑了事、不去多想；
佳节无法团聚在亲人身边，你打个电话宽慰家人，自有该做的事；
沉重的担子放在眼前，你咽口唾沫，纤弱的身板掮起来；
望着门外鹅毛般的飞雪，你裹紧大衣，迈开步子，只管走向寒风中去……
伸出手，抬起头——
月光仍有余温，星空竟如此多彩。
