昨天，因为遇到些问题，我又拉着朋友巴拉巴拉地说我的工作。
“想想觉得自己当时表现得不好，应该更淡定一些的。我那样回答好像显得自己有些嚣张。”一开始，他还耐着性子给我分析了半个小时，唇干舌燥地好不容易把我安抚好。然而，我心安理得看完电视洗个澡出来，又忽然心情躁动。
“我觉得我那句话说得不对噢，不知道领导会不会不高兴。”“呃……”
“当时虽然我说不是我的意见，但总觉得他会把事情归咎于我。”“……”（崩溃边缘）
“你说我是不是应该跟他道歉呢？”“……你真的很烦诶……”（抱头）
以上，是一个自卑敏感者的日常。
我仿佛天生养成一种习惯，习惯把自己和别人说的话记在心上，事后反反复复地斟酌，生怕自己说错什么、态度不佳又或是表现得不够完美。我最害怕的事莫过于别人不喜欢我。因此，我希望自己呈现出来的态度是谦卑的、语调是平和的、处事是圆滑的，不希望得罪任何人，甚至一心想做个讨人喜欢、博人赞美的人。
然而我又生来有些自卑和孤僻，不够自信，难以合群。从小嘴笨，甚至连一句讨喜的话都不会说，拜年会客总免不了被长辈责怪一顿。爱好小众，平日里说得上话的人本就不多，更难有志同道合的朋友。虽说是个热心肠，很爱主动帮助别人，但又更像是个烂好人，经常为得不到想要的感谢和表扬而黯然神伤；甚至，偶尔换来猜忌和背叛。
有时候，我觉得自己是一个自相矛盾的人，就像割裂出两个自我，既自卑敏感，又骄傲迟钝。
但现在的我，已渐渐能将这样的痛苦减轻。
曾经，高中的一段艰难的岁月里，我仅有两位好友。她们下课会从隔壁班过来看我，听我一次又一次地诉说学习和生活的苦楚。有时候我会因为别人轻描淡写或有意无意的几句话，反复难过，甚至坐在学校的草坪上嚎啕大哭，她们也时常陪伴和安慰。那是非常珍贵的温暖，让我渐渐觉得自己能变得快乐起来。
直到某一天，其中一个女孩子忽然很郑重地跟我说：“我也许以后不会再这样听你诉苦，因为我觉得这样并没有使你好起来，而且我觉得自己也因此越来越不开心……我们每次都希望通过开导你让你能振作起来解决问题，但你只是一味地强调你的不快乐。你想要的并不是解决问题的方法，而只是别人的关心和安慰。这样使我觉得很累。”
对我而言，这是非常震撼的一席话。
原来，我既失去了自己的快乐，更剥夺了她们的快乐。我并没有变好，而且损害正在加倍。
当一个自卑敏感的人，习惯性地将自己的负面情绪转嫁给别人时，他并没有得到安抚，更不会因此变得坚强。他只是把心头的乌云变得更加厚重低沉，压得自己和别人都喘不过气。
就像祥林嫂，一次又一次，翻来覆去地撕开自己的伤疤来寻求安慰。然而安慰就像止痛剂，无法医治溃烂的疮疤，甚至延误最佳的治疗时机。结果是停滞不前，陷入更深的泥泞。
我的结论是，停止反复哭诉，是止损的第一步。
当一个人不再强调自己的痛苦，不再只沉浸在安慰的短暂止痛效果时，才有能力让自己摆脱痛苦。既然我们无法彻底压抑自卑和敏感的天性，那就不妨想办法减轻它带来的二次伤害。当别人的一言一行影响你的情绪时，你可以寻求安慰让自己稍微舒缓，但需要及时从痛苦的状态中抽离。停止哭诉，就是最直接简单的方式。
规划解决方法，然后解决问题，才能彻底止损。当我们需要排解因过分敏感而承受的痛苦时，不妨将痛苦打包好，一次性扔进垃圾桶里，然后转身离开。
于是我果断停止了我的话题。
“好啦好啦我明天想办法补锅就是了。”
该吃饭吃饭，该睡觉睡觉。
心情好，才有力气解决困难，不是吗？
