最近一直感觉到对父母很愤怒。分的原因就在于他们把说的责任都推给了我们。就好像他们把我们养大，供养上学以后就什么都不需要做了，就可以躺在地上来让我们给他们回报了。以前我以为做父母就是这个样子的。但是当我工作以后我看到别的孩子的父母。在孩子工作，成家，甚至有小孩儿以后都愿意继续为孩子的付出。我就感觉我的爸爸妈妈不对劲儿了。他们好像在我上班儿以后就一直在向我索取索取索取。而从来有问过我过的好不好。那两年前我还没有买房子的时候。他们从来都没有问过我住的怎么样，我怎么吃饭的。从来有关心过这个问题。后来即便我自己买房子啦，妈妈还抱怨我说我买房子干嘛？他都没为我着想过。他从来没有为我自己考虑过。他从来没有想过我的女儿这么大了，在外地。一个人没有地方住怎么办？他从来没有这样想过。即便现在我已经买房子两年多了，妈妈提这个事情对我还是有埋怨。我听了后就感觉很生气。我就感觉妈妈很自私，他从来没有为我着想过。

我很愤怒就是因为我感觉我的父母是全天底下最自私，最自私的父母。她只为她自己着想，从来不会为自己的孩子着想。别人的父母家里边儿有男孩儿就会考虑着说要为男孩儿攒钱买房子。而我的父母呢，家里边明明有最小的是个弟弟，他就寄希望于他的几个姐姐给这个弟弟买房子什么的，他就从来没有想过她作为父母要为孩子做点什么。我真的是感觉很生气。而且妈妈一个人在家，时不时的还会对我们就是埋怨。我们就是埋怨他觉得让我们作为儿女的对他不孝顺。我有时候感觉很无奈。你希望我们怎么孝顺你。离你那么远，我们有自己的生活要过，难道我们自己的生活都不过了，我们回去照顾你。你不看几个儿女现在过的是什么，是什么日子，作为老的你不是理解你不是支持还是在找茬在拖后腿。我觉得我的父母是最无能的父母。对儿女没有任何的支持，理解。就只会拖后腿，就只会成为儿女的负担。

我看到我对父母很愤怒，是因为我觉得我现在这样的一种状况很大一部分原因都是都是我得父母给造成的。我觉得我的父母对我伤害太大了。都是因为她伤害我太深才让我一直活的很犹豫，很抑郁。才让我活得很不自信，非常非常的不自信。才让我在进入社会以后做了那么多的伤害。都是因为他们我才受了那么多的苦。都是都是因为他们我才错失了那么多的机会。所以我他们才非常的愤怒，非常的讨厌，非常的厌恶，非常的嫌弃。

我对父母很愤怒，但是我对他们也很可怜。

我看到我过去，我到不自在，不快乐，可那也不愿意都是来自于我父母对我的影响。那我现在看到啦，我要切断父母对我的影响。把以前父母给我的，我对我自己的看法。全部都更改掉。我是好的，我是有能力的我是可以让自己过的很幸福的我是可以享受生活的。我是可以过很好的生活的。我可以过和我爸爸妈妈不一样的生活。即便他们再受苦。我依然可以过很幸福的生活。而且他们会祝福我的。我不需要有任何的愧疚感。我的目标就是让我自己过的开心，过的幸福。我坦然的接受这一切。

我有看到我的愤怒其实是最底层的愤怒，其实是对我自己的。我愤怒于我的无能。我的同事，我的同学都家庭事业孩子有成，而我呢，作为一个女人，年龄这么大啦，还只是在这样一个蜗居里生活。父母年龄那么大了，作为女儿却没有办法去孝顺他们。所以我对父母的愤怒其实最底层是对我自己的愤怒。如果父母没有能力。我自己有能力我自己把我的生活安排的很好，我可以结婚，然后我过的很好，我也可以把父母接过来呀。

但是现在关键问题在于我自己都没有能力把我自己的日子给过好。所以我也没有办法去孝顺父母。所以就显得父母很无能。我对父母的愤怒，其实也是源自于我对我自己的愤怒。

我对我自己的还有一个愤怒就是。我怎么就那么听我父母的话呀？他们说我不好。我就真的认为我不好啦。然后就认为我什么都不好啦我就认为我做什么都做不好。然后就真的什么都不好。所以说是我过去的思想造成了我现在的现状。那我在觉察到啦，我要改变我的思想。

我看到我其实是有能力的，我是有能力让我自己过得很幸福的，我是有能力把工作给做好的。所以从现在开始，我要认为我自己是好的我要相信我自己。我用我的丰足意识创造我丰足满意的人生。

我什么事都可以做得到！

我什么事都能做的好。

我可以把我念祈祷文的计划给很好的坚持下去，圆满完成坚持。

我可以把我的课题很完满的写成。

我也可以把我的感情问题很圆满的给解决掉。

我是有能力的！

我是有智慧的！我是很聪明的我是富有智慧的。我完全有能力把我的婚姻问题给很好的解决掉。我会吸引到一个好的男人。我对异性很有魅力。我能够牢牢的吸引中这个爱我的男人。他会一辈子对我非常的好。我相信我的个人魅力。我相信我是有吸引力的我能吸引到对我非常好的优秀的男人。我相信我自己一定可以做到。