最近胸口闷得厉害，像喘不过气来，或许是因为－－她……
我好久没和她说话了，一次我像往常一样借她的本子，她好像埋怨生气地把本子直接丢了过来。我楞了一下，然后我没再慢吞吞地，像往常一样按照她的本子改错，那时我有足够的时间，我觉得我拖再久她也不会生气。
那次我慌忙地对照她的本子把错改了，其实就是照抄，然后努力地把本子隔着一个座位地轻放到了她的桌上，说了声谢谢。她没说话，仍然低着头做着作业。我才发现我好久没和她说谢谢了。之前我向她借了很多次本子，我都没说。而这次，我说了两声谢谢，一次是她拿出本子时，一次是我归还时……
从那以后，我便不敢向她借本子了，也不敢借其他任何东西了……
以后的英语课我都得认真听了，后面黑板的数学题我也要自己抄了。虽然抄数学题时，我能转过头去，进而瞥到她几眼，我却感受不到从前的快乐了。也许是我太矫情了，那次只是她心情不好……
其实我早发现自己是个多愁善感的人了，一次
一次在看到她拿着题去问老师时，我竟伤心地像要哭了。她曾说调座位后也会来问我题，但她只在最初的一天里问了我题，之后便没再问了，我想…… ，她以后都不会再找我问题了……
不过我也不该因此事埋怨她，她只是被我的信给逼着下了承诺，更可能当时她只是随便地写写，给予我点安慰。她是出于善意才那样做的， 她不必为她的善意负责。
我的心里是很清楚这些的，内心却还是感到悲伤，这全是由于我多愁善感的性格。在外人看来，我似乎是冷淡无情的，其实我只是在思考着一些必要不必要的问题，诸如人生的意义，什么东西才是我该追求的，还有……，她 我很厌恶这样多愁善感的自己，我认为这样的自己是很懦弱，是很矫情的，简直是无病呻吟 但我无法控制自己的内心，它总是在听到她温柔的声音，小声嘀咕着的，大声宣誓着的;在
看到她站在讲台上的容颜，作业时的容颜，总感到悲伤，流水般绵长。那一天我都难以消解这样的悲伤。我却装作乐观地，微笑着，我试着在课堂上积极回答老师问题，我知道她绝不会喜欢阴沉忧郁的男孩。我想再引起她的注意，但其实我的内心明白，自调座位以后，她便不再关注过我哪怕一下了……
我于她，就像一个突然消失的人，只是这人对她就像本就未存在过的人;她于我，也是突然消失了，但她的身影，声音，甚至清晰的容貌，即使我好久没再看过她，这些东西也停留在我的世界里，久 久 不 散 ………
