今天跟朋友一起去考科目一，结果她没过。过后她跟我讲，她不想考了，也没有心情练车，甚至还问教练是否能退费，看来她真的是下决心了。
我是真的很想很想劝她不要放弃，白花花的银子啊，不心疼吗？真的有那么玻璃心吗，受点挫折受点委屈不是很正常吗？难是放弃的理由吗？
但是我只是说了一句：你要好好想清楚。
不是不想好好劝她，作为好朋友我应该点醒她。但是我发觉，我真的是力不从心。因为她真的很玻璃心，因为她在舒适区呆太久了，因为她觉得考了证也没有用。要是在以前我肯定苦口婆心的劝说她，鼓励她。但是她有这么多的理由放弃，我真的该尊重她的想法了。
每个人的思想不一样，她也是根据她自己的情况权衡利弊后做出的决定。她这样的决定也不是不好啊，起码对得起自己内心最真实的想法。如果再加上我不依不饶的劝说，硬是按照我的想法说她什么什么不应该什么什么应该，那么我就是向她灌输我的思想了。
可能以后她会感谢我的劝说，但是我已经不想这么做了。
不知从什么时候开始，对于我看不惯的事，别人不理解我的时候，我不再选择解释。
“你一个大学生，怎么连这点事都做不好”
“她们都说你性格孤僻，不爱跟人说话”
“现在还看什么书啊，假正经”
。。。。
每当听到别人对我的指责与不满时，我不再难过，不再有当面跟他们理论清楚的冲动，不再跟他们争得面红耳赤。因为没有用啊，他们根本听不懂，你想要歇斯底里的解释，他们更认为自己的看法是正确的。不懂你的人说什么也不懂你，你也不需要取悦他们了。所以就不必解释太多了吧，这个时候的闭嘴才是更高明的手段。
今天看到一篇题为《我已经不想取悦任何人》中有句话是这么说的：大家三观不一致，心态也不一样。真正懂你的人，不需要你解释；一味按照自己的逻辑理解你的，你解释了，也未必有意义。
以前我总是把自己最积极乐观的一面，最善良体贴的一面展现出来，力求每个人不讨厌我，都爱来找我玩。所以我的朋友圈里的人缘很好，每条心情都反复斟酌。
今天心情很好哇，真想在朋友圈分享一下。啊呀不行，万一今天某个人很倒霉，看到我这么高兴会不会恨死我。
今天因为点小事吵架了，很想在朋友圈找点安慰。不行不行，万一他们觉得我太矫揉造作了，就怕有些理解能力差的以为我在秀恩爱，那不完蛋了？！
所以我朋友圈里的内容都是自嘲居多。
以致于在我觉得那是万劫不复的时日里，都不敢找平日里的好闺蜜倾诉。鬼知道，我是怎么熬过那段时间的，反正没有一个人知道。
后来跟发小提起这件事时说：你觉得你这样做开心吗。该笑就笑，该哭就大胆哭，为什么不敢把你最真实的一面的展示出来。我们能看到你的笑容也能接受你的眼泪。那些不理解的人你干嘛在意那么多。你不可能讨好每一个人，但是能讨好自己啊。你为自己活，又不是为他们，干嘛委屈自己去取悦他们。
话糙理不糙。“所有取悦，都是对自己的扭曲。取悦的假笑面具，戴得太久，会进入骨肉；再取下来，代价巨大。”
《海上钢琴师》每看一次，心都会揪着痛。特别是“佛吉尼亚人号”随着一声巨响在海面消失，特别是1900还在船上不肯下来，那种抑郁的伤痛不亚于看《霸王别姬》。1900没有下过船，即使小胖子劝他去陆地发展他的音乐，即使他遇见了自己心爱的女子。但是自始自终他都没有踏上过陆地，他在船上的玩伴是钢琴，音乐是他的灵魂，他的精神支柱。他弹给上流人士听，也弹给穷苦人员听，弹给心爱的女子，也弹给自己。到最后他的音乐随着他一起消失在海面上，即使他能在世界上，音乐界大放光彩。他的音乐就是他的世界，就是这么简单。
世界是自己的，与他人无关，与外界无关。
