我敏感多疑、性格急躁、善妒要强......

所有这些缺点，我统统都知道，尽管用尽全力想要改变，却发现这些缺点已经深深烙印在骨子里了......

1岁多父母离婚，没有人选择带着我一起生活，都去到很远的地方工作。从小“爸爸”“妈妈”这两个词语也许在别的小孩那里每天要叫上几十遍，可我，每年叫了几次都数的清。替代的是喊上无数遍的“爷爷”“奶奶”。幸好，他们很疼我甚至是溺爱。

小时候我会因为得不到的东西而生气很久，会为了一点点委屈一个人躲在一边直到大人来哄我，会因为我爷爷奶奶不管我作业而在邻居小朋友那里炫耀，也从来没有人让我学着做饭洗碗打扫......

所以懂事之前我会以为家里面的小孩都必须让着我，任何事情可以通过赌气得到，先玩够了再想着作业的事，甚至学习没有那么重要，我就是可以饭来张口衣来伸手......

直到现在有些事都忘不了甚至记得很清楚。那个时候好不容易选上参加六一节目，却因为买服装太贵，奶奶直接去找班主任让我不要去。没有商量的带到理发店剪了个男孩的小寸头，然后哭了好几天，爷爷奶奶只是说因为你头上长虱子必须剃。真的好多印象深刻的事，可能一辈子都忘不了了。

羡慕有父母接送的同学，羡慕她们可以假期被父母带去旅游、夏令营。这些事在我这里，是可望不可及的！

爷爷奶奶没有读过书，思想封建。直到现在他们都觉得我从小就很幸福，要吃有吃的。他们在用他们的方式教育我，爱我。同样我的这一生也都被他们深深的影响着！

在我青春叛逆期的时候，爸爸回来了。他听说我学习不好，调皮不听话，所以决定回来好好管教我。我们却陌生的像只是父女关系，没有父女之爱！他理所当然的把我所有毛病都归结给了我，没有温柔，没有轻言细语，没有拉过我的手。替代的只是不断的抱怨、不断的叹气、不断的让我必须考个好成绩......

至于妈妈，更是像偶尔回来看我一次的漂亮阿姨，每次叫妈妈，都不怎么叫的出口。在我初三那年，第一次单独和妈妈睡在一张床上，整夜张着眼睛看天花板，一夜未眠，甚至一不小心碰到她就会下意识的弹开。

我这一生，可能都没有办法治愈原生家庭带来的伤痛

后来来到大城市读大学，我会不自然的在同学面前耍小脾气，会背后说人坏话，会回击别人的冷言冷语，会对一切伤到我自尊的人和事记恨在心。我天真的还以为所有人会让着我、会把我放在中心。可我慢慢的才意识到，我就是普通得不能再普通得那个小女生，没有人会特别照顾我，没有人会一直让着我，更没有人会接受我无缘无故的发脾气。

参加工作以后，更是觉得自己渺小得可以被忽略，可以随意被领导责骂，我不可以还嘴甚至还要唯唯诺诺。在客户面前更是点头哈腰笑脸相迎。个性要强的我怎么可能受得了，所以毕业短短4年我却换了3份工作，直到好多同学在事业上小有成就的时候，我还在办公室最底层挣扎。

可我还是很幸运，在大学认识的男朋友在和我谈恋爱8年后，去年我们结了婚，然后有了我女儿。老公是个好脾气，一直以来都在包容、忍让。也同时在慢慢教我让我变得更平稳、平和、平静。

周围的人都说我变了很多，亲戚会说我不像小时候任性顽固，朋友会说我居然也会先开口道歉。其实我知道我没有变，至少那些缺点并没有往好的方向发展，我依然脾气暴躁，心胸狭隘。我只是努力在掩盖这些缺点，努力让自己看起来不那么糟糕。因为我必须要适应这个社会、必须努力工作挣钱、必须有朋友、必须维持好这个家庭。当然，直到有了我女儿，我才真正感觉到我也可以很柔和、有耐心、包容心。

我这一生，可能都没有办法治愈原生家庭带来的伤痛

只是，我依然和父母有隔阂，我和妈妈为了不尴尬只会聊聊天气、别人、食物......，和爸爸依然说几句就会不愉快。他们都早就有了各自新的家庭，而我，也早就习惯了这种多余的感觉。

跟他们拉拉手、拥抱、撒个娇。这些在我看来，是永远做不到的事，我相信对于他们来说，同样如此。我幻想过无数次他们跟我说一次我爱你，我想，如果有那一天，我可能会哭很久，哭的像个小孩！

我这一生，可能都没有办法治愈原生家庭带来的伤痛！