一

五一假期的第三天，杭州还是很闷热。阿丽握着一支快要融化的甜筒站在西湖旁，看着朋友今天第十次低头刷手机，突然觉得：“这友情好像也要化了。”

这几天朋友只有第一天出门的时候脸上有点笑容。阿丽主动发起的对话，总是以“嗯嗯”或沉默结尾。回到酒店，阿丽也只能看到她弓着背蜷缩在床上刷着短视频。

“我受够讲单口相声了！”她给我发微信。

真正让阿丽思绪爆炸的，是沉默间隙里疯狂滋生的猜疑：

“是不是我惹她不开心了？”

“她一直看手机是在和谁聊天？”

“我们其实根本不熟吧！”

这些念头像暴雨前的蚂蚁，密密麻麻啃食着整段旅程。

二

近年来，和朋友旅行，成了一个敏感话题。我们一边期待与朋友一起旅行，一边又害怕在旅行中分道扬镳。

能成为朋友，是因为彼此在某些方面契合，但我们谁也没法保证方方面面都合适。比如，你喜欢吃辣，她想清淡点，你想多逛些地方，她只想慢慢游荡。

阿丽在旅行中感受的尴尬和情绪波动，本质上是源于两个核心矛盾：

对热情互动的强烈需求，与他人无法满足这种期待的落差。

过度解读他人沉默带来的自我怀疑。

一旦陷入，很容易形成恶性循环。

那当我们意识到这个问题后，又该怎么解决呢？

区分“他人的状态”和“你的责任”。

她的沉默并不等同于“你做的不够好，或者她讨厌我”。

当感到尴尬时，写下当前的事实与想象。比如“她5分钟没说话”是事实，但“我让她不开心”只是想象。

问问自己，“她明确说过不开心吗？如果我是她，沉默还可能因为什么（累了、沉浸风景、性格内向）？”

沉默并不等同于冷漠，累的时候各自发呆或刷手机，反而是信任和放松的表现。如果对方一直沉默，也不需要绞尽脑汁找话题，专注于当下就好。

如果对方长期情绪处于冷淡状态，可以直白地沟通，如果沟通无果，也可以及时撤离，保护自己的能量。

不管对方是谁，我们都不需要为他人的情绪负责。

主动沟通，不要被动等待。

如果期待热络的沟通，那可以尝试主动发起3次不同类型的话题：

提问式：“你觉得这个手链好不好看？”

分享式：“我突然想起来上次咱们......”

行动式：递零食，指路标，递纸巾。

当你觉得尴尬时，可以集中精力交流5分钟，这样既满足你的交流需求，又不透支精力。若对方仍然没什么反应，则停止自我质疑，直接表达自己当前的想法，或许能有效避免内耗。

学会自我确认，降低对回应的依赖。

思考“我的表达是否友善？”而非“她有没有回应我”。主动分享，不在意对方是否接话。告诉自己，只要做到友好、尊重就好，其他层次的沟通，随缘。

以上三点，要反复练习。

三

晚上，朋友依旧蜷在床上在刷抖音。

阿丽问，“你是不是心情不好？”

朋友说，“没有呀，我只是累了，不怎么想说话。”

阿丽和朋友聊了旅行中所有不开心的琐事，朋友都一一回应。

原来，杀死快乐的，从来不是疲惫，而是我们用沉默滋养心魔。

旅行，重在共同“经历”，而非表演“活跃”。

热情不是一种义务。与其揣摩他人，不如多想想怎么让自己更舒服。

如果你喜欢热闹，那你也可以多和路上的人聊天，而不是要求对方尽可能得活跃。

我们和朋友，永远是两个不同的个体，即使再契合，也无法合二为一。

真正的包容是允许自己做自己，允许他人做他人。

如果真的不想被他人的沉默吞噬，那不妨试试一个人出发。想去哪就去哪，不用顾及任何人。