这里记录了一个丑陋的我。

我是从什么时候开始有点不开心的呢？

——是在晚上，很冷的风，我穿的很少，我感觉很冷，可是我们在围着给上司拍照，我觉得很无聊且浪费时间，而且我感觉我被她们忽略了。

然后我像不懂人情世故的小孩子那般，主动提出先离场，全然不顾可能会给大家造成不好的感受和印象。

表面上，我是尊重了自己的心情，实际上，我把自己推向了一个危险的处境，我并没有用情商和智慧保护好自己，而是给她们留下不懂事、以自我为中心、不合群的印象，这些在职场中都是不受欢迎的品质，加重了日后被边缘化的可能性。

我越来越深刻的感受到，我没有在这个年龄该有的成熟和智慧。这让我感到难过。

后来在和同事们逛古街小店时，我逐渐觉察到自己没那么开心。

可能是我在这个氛围和环境里面没有感到充分的放松，我讨厌自己做出迎合的姿态，我是一个很软弱的人，只有在超级爱我、以我为中心或者气场比我还弱的人面前，才能感觉自如，能找回自己的想法并且敢于坚持做自己。所以我讨厌在群体里面，尤其讨厌学生时代的春游、秋游，公司团建旅游，在那样令人不安的场景里面我还不能离开，只能被迫迎合、难堪的沉默，没有人有兴趣跟你说话，然后你只能用干哑、拖沓、单调的声音说一些无关痛痒、极其无聊的附和话，也没有人要回答你。

令人窒息。

让我想起大学宿舍三年、想起北辰yg后半段、想起创意嘿客时期、想起实习公司那个师傅带领的小团体、想起沉默寡言的高中时代......我发现，我在每个群体都待的不太好，只有在牛逼群，我曾经感受到接纳和喜欢，可惜我最后也弄丢了，毕竟我的个性，天生与群体不相匹配。

原来，这就是我在每个公司都比较沉默，在外面短暂的社交聚餐、在和熟悉的朋友面前就像换了一个人似的活泼开朗的原因。

一系列缄默的回忆像暴雨袭上心头，突然好想抱抱自己。我不想再责怪为什么我的性格天生这么怪，我只是想抱一抱自己，为自己经历这么窒息的一切感到抱歉。

我，受够了谴责自己，停下来。

我要保护好自己，清楚知道自己是怎么回事，在什么样的场合可能会感受到不舒服，然后提前规避最大可能保护好自己。

苏诗丁在《再见爱人2》里面把软弱转化成柔软，是让人很舒适的表达。要把这种柔软保留下来，因为其中的同理心、共情力、包容、温柔这些可贵的特质都能让我更容易爱人与被爱。

为什么没那么容易感受到快乐？

可能是因为，我在当下感到自己没那么好，我把太多精力留在对过去的悔恨或者对未来的担忧里，而忽略了此刻我本应值得拥有开心。

像杨千嬅在《再见二丁目》里唱的：原来我非不快乐，只我一人未发觉。

把自己变得更好这件事很重要，可是，生活的精彩也很重要，如果在向前追逐的这个过程中忘记了开心，那就太可惜了。

然后，我想我要面对我的性格，修复它。

目的是让我感到更快乐，更美满，一种自我完善。

我的性格里面确实有一些不好的东西，在这次旅行中让我更清楚看到自我，毕竟“自我”这个东西平时是看不见的，需要和外界什么东西触碰，再反弹回来才能感受到。

我希望我变得更善良一些，对身边人，即使是陌生人可以多一些善意、关怀、甚至是热情，我曾经受到过那么多的帮助和爱，我希望我有能力回馈这份爱；

我可以多笑一些吗，可以多对身边人伸出援手吗，可以多向外界流淌爱吗？

我希望我能像一个成年人那样得体、有教养、懂得尊重他人，顾及他人的感受，而不是粗鲁、莽撞地对待他人，在旅程中我一直都理所当然地接受别人对我的照顾，我太意识到我付出了些什么，却对别人对我的付出习以为然，因为我不习惯这种相处、这套思维模式，我目前还没有的强者思维~

为什么我会觉得多付出是处在低位呢，有能力照顾别人明明是强者，像主人对小宠物、妈妈对孩子、长辈对后辈......
我内心目前还戒不掉的强弱鄙视链，因为弱所以内心害怕别人觉得我弱，所以都在收敛，并不敢展露自己太多，也不愿多付出，本质是觉得自己如此匮乏。

我希望我内心可以强大一些，不要有那么多“社交敏感时刻”，多跟自己说“这很正常~不是什么大事情”，也许增强内心力量的最好方法就是多去面对吧，多遭遇、多经历、多见他人，这样就能逐渐变得深刻、坚强、圆融。

我想，强者不怕袒露自己的脆弱，这很真诚、勇敢。