Moonlight，是蓝色的。
疲弱无力的掌声过后，最后一场换届也结束了。
最后也还是选择放弃了又一个机会。
走出一教，竟有种不真实的虚幻感，合照，被刺眼的阳光照得睁不开眼，仿佛有刚进校时的挫落。
不可知的失落感让我不由得打量起我整个的2018年。
失去、获得、再失去……
我愈发感到无力，甚至开始无止境地怀疑自己和别人了。
决心说了再见，终难跨过心坎
公榜，溃不成军
轻描淡写的结束了工作
被绑架着，框住了手脚
认识、发现、再识
少了一些东西
纷沓而来、焦灼无力
回到教室的那一瞬间，顿然发现，这不是我想要的生活。
我讨厌死了
对这个世界，我是多么的陌生
我发现人的恶多么频繁，自私己欲可以成了无谓伪饰的
我发现有些努力都是徒劳，再诚恳的愿景也被踩得四分五裂
我发现单厢情愿不过成为别人的笑料而已
我发现所谓的光景都是空浮的，渺茫的快乐的时光也不过假象
我发现从无公平可言，所谓的独立客观第三方都是麻痹自己的毒药
我发现时刻记挂着的、惦记着的连一个关怀都无法给予
我发现越是用力，越无能为力
我甚至发现，我从来没有融进任何一个集体，我献出的只是一副残破虚伪的驱壳罢了
我深深怀疑着所有的东西。
“都怎么了？” 担心自己分裂到抑郁，可一边却更加陷入这可怜抱歉的境遇。
怕错过一点讯息的，我像个丧尸自娱自乐；害怕不被需要，拼命证明我的价值；敏感到看见“他只不过是陪你走到他力所能及的地方”都能泪目；麻木的学着自己可能并不喜欢的东西，看着变化却迟迟迈不开步子；想着逃离，却在岔路口犹豫不决。
所有的人都活在自己的世界里，丝毫不关心别的世界的阴晴。所谓推崇“所有人都是孤独的”，既没人证伪，由自己的感知凌驾在别人的世界，上帝般洋洋自得。我不过也是这些人中的一员，不想和别人争论，又不时灌输自己的价值观。每个人都拿出“XX特色”来标榜自己的合理，显出自己的深邃，还要一副与世无争的样子。
一年前，进入三拱门前，我希冀自己是一个“自由、有思想”的人。
所幸，这个目的（抑或初心？）从未变过。可是自己却已经与预期渐行渐远。渴望自由，可在世故面前，我无力抗争；渴望思想，但却随波逐流，作践自己；渴望特别，却愚昧无知、自缚手脚。
真可怜啊，我可怜到：一年了，都抱怨的勇气都没有。装作很享受的样子，假言适应生活，一路相遇然后错过。我对自己喜欢的人和事也不敢表达，宁愿让自己忘了烂了，也不愿主动提及。
我甚至连自己讨厌什么，都不敢、不愿说出来。
我真的压根就很讨厌一些人、一些事、一些东西。
我希望我要做的、我想做的，都能做成。
Escape Shawshank 的自由，别姬的疯魔追求。那个得到自由的无声呐喊，那个自刎时的从容解脱，让我无数次落泪。Moonlight ，填补了最后一块孤独。
“月光下的黑人男孩，是蓝色的。”
如同影子，挥之不去。
迷幻、挫败、失落、无力、可笑……
自由是怎样的？
世界应是怎样的？
我应是怎样的？
偌大空间里的渺小的我
此时此刻痛苦难堪的我
寻找什么？
