在关系的世界里，有一种格外矛盾的组合：
高敏感者（Highly Sensitive Person, HSP）和高自恋者（Narcissist）。
从生理层面看，高敏感者的神经系统会本能地排斥高自恋的冷漠与操控。
但在现实中，却常常有人陷入这样的感情，甚至难以自拔。
为什么会出现这种矛盾？
答案可以从三个层面来理解：
童年印记的重演、互补幻觉的吸引，以及情感上瘾的困境。
① 童年印记：熟悉的痛，常被误认作“爱”
心理动力学指出：
人们会无意识地重复早年关系模式，这被称为“重复强迫”（repetition compulsion）。
所以在成年关系中，就往往会不自觉地重复童年模式。
如果一个高敏感者的成长环境中，父母一方是强势、忽视或冷漠的，他们会在潜意识里将这种模式——内化为“亲密的常态”。
也就是依恋理论（Bowlby）里提到的：
早期关系经验会成为亲密关系中的“内在工作模式”。
精神分析学者Alice Miller 在《天才儿童的悲剧》中写道：
“孩子为了生存或被爱，会压抑真实需求、调整自己以适应父母的期待，却因此在内心深处埋下创伤。”
这意味着，高敏感的孩子习惯了小心翼翼、察言观色，把自己的敏感转化为自我保护：
发展出“过度警觉”与“讨好策略”。
长大后，他们遇到同样强势的高自恋者时，身体会有一种熟悉的感觉：
这似乎就是他们曾经体验过的“家”。
而在依恋理论与心理动力学里，这叫 “熟悉感的陷阱”（the familiarity trap）。
对高敏感者而言，这种熟悉并非真正的安全，而是对旧模式的身体记忆。
上篇文章《高敏感对高自恋有生理级别的排斥》中我们就写了关于英国作家弗吉尼亚·伍尔夫（Virginia Woolf）的经历便是如此。
她高度敏感，而父亲莱斯利·斯蒂芬常以批评和权威压制她。
成年后，她的人际与婚姻关系中，也不断出现类似的紧张与痛苦。
这不是巧合，而是童年的“高压模式”在不自觉地重演。
② 互补幻觉：脆弱与强势的“完美搭档”
从表面上看，高敏感者和高自恋者像是一对互补的组合。
•高敏感者往往自我怀疑，渴望被保护；
•高自恋者表面自信、果断，看起来“无所不能”。
在恋爱初期，这种互补感容易让高敏感者产生依赖：
•“Ta能带我走出不安”；
•“Ta的自信就是我缺少的东西”。
事实上，这种互补并不是真正的平衡——而是权力与脆弱的错位。
心理学家卡伦·霍妮（Karen Horney）早在上世纪就指出：
自恋者的“自信”常常是一种掩盖深层不安全感与自卑的表象面具。
当高敏感者把这种“虚假自我感”误认为“力量”，就会陷入幻觉：
仿佛只要紧紧依附，就能获得稳定。
但我们要清楚那些是高自恋者对外展示的“防御性自我”，是一种假象，而假的是靠不住的。
现实例子中，演员玛丽莲·梦露的关系史常被研究者提及。
她的童年缺乏安全感，成年后在亲密关系中反复表现出依赖与不安。
她交往的伴侣不乏强势、甚至带有控制欲的人物，而她的敏感特质和不安全感，使她在这种关系中承受了巨大的消耗。
学者们认为，这一模式反映了她在“渴望依附”与“情感失落”之间的反复挣扎。
这就说明：
所谓的“互补”，并非真正的互相成全，通常都是高敏感者把自己困在一场单方面的情感消耗中。
③ 情感上瘾：间歇性强化的“过山车”效应
美国心理学家 B.F.斯金纳在其行为心理学实验中提出“间歇性强化”（intermittent reinforcement）：
是最容易让个体形成依赖和上瘾的条件反射机制。
高自恋者常常在关系中一会儿热情、一会儿冷漠；一会儿给予肯定，一会儿又贬低批评。
对高敏感者来说，这种情绪波动被反复放大，形成了强烈的“过山车效应”：
• 当被忽视时，极度痛苦；
• 当偶尔被肯定时，产生强烈的快感。
巨大的落差让大脑奖赏回路不断被刺激，反而更难抽身。
神经科学家 Helen Fisher 的爱情成瘾研究也显示：
恋爱中“冷热交替”不稳定的情感回报模式，会让人分泌更多的多巴胺，形成类似赌博的依赖机制。
高敏感者由于神经系统本就敏锐，对这种刺激尤其没有抵抗力。
还有美国心理学家约翰·戈特曼（John Gottman）的婚姻实验指出了——
长期缺乏稳定回应的关系，会导致伴侣出现更高的焦虑水平与身体疾病。
所以对于高敏感者来说，和高自恋者在一起，就是在经历一场“慢性应激反应”。
四、心岛Seeker想对你说
要想走出矛盾的吸引就要明白——
高敏感者之所以容易爱上高自恋，不是因为他们不懂爱，而是因为：
• 童年的熟悉感让他们误以为那是爱；
• 表面的互补幻觉让他们以为找到了依靠；
• 情感过山车的刺激让他们不知不觉上瘾。
真正的解套，是意识到这并不是“宿命”，只是一种旧有模式的循环。
高敏感的天赋，只有在温柔、稳定、能回应的关系里，才能解锁。
法国哲学家西蒙娜·德·波伏娃曾说：
“真正的爱，不是彼此凝视，而是一起望向同一个方向。”
如果你是高敏感者，记得：
你不需要依附在“强势”的人身上，你需要的是一个能接纳你敏感、回应你真诚的人。
