周五晚8:30出发，今晚十点回到东莞，如此一段时间的广州周末营之旅算是完结了，于此结束的似乎还有我的一段工作和失败的自我探索。好比挖一条隧道，结果挖出了地下水，路被淹了，工程无法继续。

就在今天上午，那样的无助让我只能坐在地上看着失控的场面，一点办法也不愿意想了，就让失控蔓延下去吧，偶尔我也会轻言放弃。然后，最终决定从此逃离。这场面就如我失意的人生局面一样，甚至连控制的欲望都没有了。

公司承接一个班的周末活动，场地由于下雨换成了室内，一个儿童生长中心，各种好玩的东西遍布各个角落。30个四年级的学生集齐后，仿佛就是30个活力机器，可以永无止尽地可以闹下去，闹得脑子放弃抵抗，我突然想着，我原来也是这副模样吗？如此的活力四射，如此精力充沛？

我负责带领13个孩子，我不知道孩子无法集中注意力，丝毫不能忍受无聊，声嘶力竭“吼“来一个圈坐下，没有几分钟就自行散了，跑到场地四周玩起来各种道具，总之是怎么都拉不回来了。我真的不知该如何吸引住这十来个“小恶魔”的眼球，如何让他们再给我一次机会……准备的许多游戏就此夭折在了规则讲解阶段。总领队看不下去了，忍不住站了出来，努力帮我收拾了残局，亲自出马带了活动。

我打起精神努力地配合活动，带着毅然决然从此要放弃的心，想着哪怕是最后一次也要尽心尽力做好，这大概是我最后的一点正能量了。

不知道从什么时候开始，我变得无法与自己和谐相处，越活越把自己往绝路上逼。就像这一群不受控的孩子一样，我连自己的也控制不好，常常也止不住地要往深渊里滑，期待着各种结束生命的意外。（自行结束会有不负责任的感觉，我不想沦为这样的人，这也是我的一个自我发现吧）

我的自我探索演变成了走火入魔的自我批评，因为越是向内探索，我越是发现自己的不堪：懒惰、懦弱、脆弱、自卑、情绪不稳……以负向为主的这些能量形成一个力，表现为做着重力加速的下坠运动，而对面与之抗衡的拉力也是阻力，是需要人为的、每日进行的正向肯定语句、好比已经是破洞的降落伞。于是生命一不小心就活成了自由落体，过着过着就不想过了。

生活里自我熄火的时候越来越多，自我苛责也越来越多，自我否定就成了家常便饭。无法给人正能量的自己害怕成为别人的负累，可也往往一语成谶，会真的叫爱我的人担心和无语我的行为。我不知道该如何启动自己的正能量，别人就更加没办法，于是，我理解多多的愤怒：为什么生活已如此的艰难了，我却还要给她添麻烦，天天在情绪上给她添堵。那晚她说我的时候，虽然我在安抚，也感谢她向我表达真实的情绪，可我的眼泪还是不自觉地不停滑落，因为心里的直接感受明明是被“抛弃”、被“推开”的受伤，却又明明白白的知道她说的一点也没错。确实就是我不好，是我将自我疗愈的工作拱手推给她了，她原本就无需对此负责，她没有必要来治愈我的抑郁。她只是来和我相爱，不是来忍受我的摧残。

心里满是愧疚，也满是不知所措，该如何与自己相处更是模糊了，也不知道那个认知环节出了差错，让所有的修炼都转向了自我攻击。这感觉大概与武侠小说里所说的走火入魔相似，起初的练功是为了自我精进，不知何时何地开始乱了方寸，变成过分地自我关注。一招一式的清晰明了，变成了手忙脚乱的溺水后，思绪就如万千丝线缠绕，成了而今的作茧自缚，怎么都找不到逃出生天的出口了。

脑子里是那乱哄哄的一片嘈杂，胸口是隐隐作痛的心，多年数次重启的自我探索之旅似乎又是一个阶段性的尝试失败，同样地想以逃避现实来解决，这就是一个更大的更真实的自己。今天也觉得自己的思绪配不上正能量导向的社会需求，然后觉得与世界格格不入，不知道该如何调整以融入。

想改变自己这么久，却一味地重回原点，结果都写着重启失败，就让我丧气地想：难道真的非逼自己活力满满不成吗？有时候也偷懒一些，就此顺其自然好不好？或许，不该苦思冥想如何快乐，也就不会发现如此不幸福了吧。

别想这么多，是我听得最多的忠告，其实我应该听进去，然后践行才对吧？！

至于自我探索，又得等我能客观看待自己时，才能继续下去了。