17岁，大一，和朋友们玩游戏，她们问我，你以后会选择你喜欢的人还是喜欢你的人，我当时说，我会选择一个喜欢我的人，她们说她们也觉得是。那时候觉得，无法想象自己自己会喜欢一个什么样的人，也不知道怎么去喜欢。大家都说我没心没肺，那时候的我好像真的没所谓。
18岁，大二，身边的朋友同学室友都开始成双成对，吵吵闹闹，今天她吵架我听她诉苦递纸巾，明天她分手我陪她喝酒送她回宿舍，那时候我觉得单身超好，起码自己还属于自己。大二专业课多起来的我开始宿舍教室两点一线，慢慢的和同班同学走得更近，重新去加入了别人的圈子，接受了更多不一样的活动，那时候我们还是朋友。
19岁，大三，曾经的恋人们都开始矛盾，分手，回归单身，大家都希望所剩不多的大学时光能留下更多的回忆，活动越来越丰富，但也越来越感觉到有些人和你很合拍，有些人和你处在两个世界。书上说，想要知道两个人是否合适，那么就开始一趟旅行。我经常一个人去看电影，我自己都不知道是因为没有人陪还是喜欢一个人，有一次A先生知道我一个人去看电影，就陪我去，似乎从那时候起，我再也没一个人看过电影，一个人去办过事情。当两个人的想法，处事风格，性格很相像的时候，他们会慢慢的走的越来越近，很多生活会出现交叉，变得越来越亲密而不自知。
20岁，大四，面临实习、工作，我是一个特别喜欢计划的人，大三还未结束就想要奔赴一个从未去过也没有熟人的城市，那时候说，因为热爱。四个人没有任何的准备，直奔H市，刚到的那天就赶上台风，然后搁置了一段时间，找到了一份打杂的实习工作，而有个同伴却生病回家了，在这我也遇到了我很好的一个朋友。实习结束A先生还是按照我们之前的计划要来我的家乡旅游再一起回学校，于是A先生来了我家，见过了我的亲人朋友熟悉的环境，然后一起回学校。大四了，有许多的事情要准备，而我又一个人跑了，回H市找工作，找的第一份专业对口的工作，但是碰见的上司特别的讨厌，工作也很繁琐，每天都加班到12点甚至1点，我一直硬撑，那时候很感谢A先生一直站在我身边，我加班给我买吃的放在公司前台，我生病了陪着我照顾我，我加班到凌晨去接我下班送我回宿舍他再回去睡觉，在我犹豫是否还要继续一份不喜欢的工作时鼓励我拒绝.......
21岁，大四下，时间好像特别不够用，要上班加班，写实习报告，做毕业设计，写论文一堆事情要干，但那时候我们还是经常会抽出时间出去玩，去看一场电影吃一顿饭，用一天去一个电途旅行，然后在坚持不下去的时候互相鼓励，在一个陌生的城市转变的时候互相支持。后来，我们，毕业了。
我曾经想过，我是什么时候喜欢他的，是越来越多的默契，还是他对我很好支持我的那段日子，我一直没想明白，我只知道慢慢的我喜欢什么事都和他分享，也更加想了解他，回家以后每天都想和他聊天，做什么事情都想和他一起，看见他就想笑。现在的我相信一句话，当你喜欢一个人的时候你就会自卑，在我隐隐感觉到我喜欢他的时候，我就觉得自己这里不好那里不好，觉得自己配不上他，不敢告诉任何人，哪怕是我最好的朋友，就像一个小心翼翼的贼，守着自己的秘密。然而你觉得隐藏的很好的情绪、其实早就曝光在太阳底下，只是大家不舍得拆穿我，曾经她们提醒我，我太在意A了，我说没有，其实他对我更好。
毕业之后，虽然和之前是同样的工作同样的环境，但似乎什么悄悄的变了。曾经有人为你遮风挡雨，现在只能自己撑起一片天，一瞬间就长大了，觉得自己似乎不该守着一份无望的感情，应该更洒脱一些，我觉得时间不久我可以放下，我可以给我自己时间去收拾好自己的心情，努力做好工作。可是我太高估我自己了，每天加班回家，都特别想哭，不知所措，不知道在坚持什么但依然要坚持，上班经常走神，不知道自己在干嘛，总之状态特别差。在所有的人问我你和A先生怎么样的时候，只有你自己答案，还要微笑着说很好啊，在别人问你男朋友的时候，微笑说，我单身，在全世界都觉得你们在一起的时候，你要微笑说，我们一直是好朋友。有一天从我朋友家转车回家，莫名其妙的我上错了一个公交，下车倒车的时候正好就遇见A先生了，当时我觉得很诧异，但是还是打招呼了，你很热情的和我说很多，给我递纸巾，给我伞，但对当时的我来说，这些另我更加的恍惚，我记得那天下午你问我，你为什么不开心，你说聊聊毕业以后的事情，我们互相想让对方开口，不了了之。我是一个懦弱的人，很多时候出现问题了，我都想逃避，于是，我辞职回家了，好像这样才能给我勇气，，回家之后我们聊了一次，那天聊了很多，但我们都避开了我们都想提的那件事，所以我又崩了，然后我的好朋友私了A先生问他答案，A先生直接的拒绝了我，当时我不敢看聊天截图，我很害怕，有些事情你知道答案但面对不了。在家呆了一个月，收拾好心情，我又回到了H市，我想我们还会和以前一样是好朋友，但其实不是的，总是有一丝缝隙的，于是我放弃了我曾经热爱的专业，听了我姐姐的建议，改行，去B市，当时有一丝解脱的感觉，不需要再在熟悉的环境，去面对。
2017年的除夕，我和我所有的亲人解释了一遍我和A先生只是朋友，表达了A 先生不会回B市发展，然而A先生就和我说决定回家回B市发展，那天我们聊了工作聊了生活聊了友谊，我觉得我该释怀了。在2017年我一直觉得我很开心很坚定的维持着朋友的关系，直至国庆前夕A先生在大家的群聊发了一张她相亲对象的照片，我的防线又崩塌了，发现一年以来都是自欺欺人罢了，很多事情只是藏起来了而不是放下了，以朋友的身份隐藏了对爱情的幻想，当被揭露的时候，觉得有些许的狼狈，提前2个月我精心给他准备了生日礼物，想着要给他惊喜，这些想法被突如其来的自我认知激醒，于是我快递了生日礼物给他，在我回家的当天收到，他对我说为什么不在他生日的时候给他惊喜。为什么呢，因为我没有合适的身份，我怕到你有女朋友我会不再联系你，礼物一直送不出去，但是我不能说啊。当天晚上我微信了A先生一句话，在你眼里我是什么样的人，得到的回复是，我们太熟了不可能成为男女朋友，于是我准备了好长时间的话，一句都没说出来，还要说一些毫无营养的话去掩饰最后一点点自尊。
我是一个看起来张牙舞爪的人，但其实我懦弱胆小害怕，每次我下定决心不再联系的时候，你都以朋友的身份站在我身边，而我无论表面上说着都是朋友，最内心深处不可控制谁也看不见的地方还藏着一点感情。
当你一个人过各种节日的时候，当你看见家里的微信群家人说着你插不进去的话题的时候，当你受了委屈的时候，当你生病怕自己病的不省人事而没有人知道的时候，就会问自己，现在到底在干些什么，有什么意义。但真的有选择摆在面前让你回家的时候，内心深处有一个声音，不舍，不想面对而不得不面对。不说怕自己会后悔，觉得心里憋着一口气，不表达出来好像就永远放不下一样。想了7天，决定打电话，犹豫了一小时，按下了号码，第一次听到声音，我就退缩了，忍着哽咽说我没事然后听他挂了电话，第二次闲扯和无语了4个小时，我才说出了一句我喜欢你你知道吗，曾经在心里脑子里想了很多话到了嘴边一句都说不出来，听见你轻松的和我说一句早知道，那么明显，大家都知道，我已经不知道该怎么去接，然后就是一段经常在电视里听到的对话，我一直把你当朋友，妹妹，亲人，我们太熟了，我们在朋友之上没达到恋人，你把这定义为亲人。我说，你是不是等了我一晚上，在等我开口，你说是。我笑了，终于亲耳听到了一个答案，一个在脑海里浮现过无数次的答案，听着你轻松的说着这些话，让我控制情绪不要哭，跟我说不要尴尬，不要影响我们的关系，我努力的在维持自己的微笑，努力轻松一点说话，不想让你尴尬，也不想让我尴尬，但好像已经很尴尬了。听着你说没心没肺挺好，我做不到说我就是，我只能说以前我也是，很多事情，慢慢的就变了。
长大是什么，试着去改变自己，试着去面对，试着去释怀，很多东西捂着就发霉溃烂了，而曝光在阳光下也许就会慢慢痊愈。曾经觉得自己会选择一个喜欢自己的人，但其实选择的会是喜欢自己的，有时候再渺茫也舍不得放弃，有时候莫名的一句话一个场景就刺到了心里的一个痛点，特别的痛。现在发现为什么之前不敢直接去问一个答案，是怕被拒绝之后会失去一点点的联系，还是不想和你成为不想干的陌生人。从来都没有想过过去，想过那些走过的地方，因为都有你，不敢想。
现在也该学着去放下，谢谢我们一起并肩走过的路与时间，谢谢你对我的照顾与包容，以后我们只是朋友。
希望你过的比我好
