2015-10-？ 13：00-14:00

1、你为你所想要的方式，付出过什么样的努力？
背景：我说我对青春期的一个女孩子，暗恋十年，表白失败。对爱情很失望，不想爱了
改变：我飞去她的城市，和她一起吃饭约会，在宿舍楼下睡了一宿，把所有想做的都做了，所有想说的都说了。彻底哭一场，释然

2、你和这个世界相处的方式显得有些自我

2017-1-13 周五 13：00-14:00

1、你的独立与你的家庭父爱缺失，是有比较大的关系的

2、你的家族崇尚成功，不欣赏失败；认为物质是爱最高级的表达，其实那是最粗暴的表达。

3、你在恋爱里并不轻松，一直是处于防御状态

2017-1-19 周四 13：00-14:00

1、你的父亲成为你榜样，你模仿了他爱一个人的方式——超预期的物质给予；还有你模仿你父亲过去漂泊的生活，所以才有希望不断漂泊生活下的想法。

2、你很爱你的父亲，你也会是个很好的父亲

3、她受父母婚姻影响的创伤，会一直习惯性地去证明对方不会爱她，直到你受不了离开了，直到达到目的，证明了你不爱她，她才会心安，成功地证明了自己过去经验的正确性。因为创伤会代续传递，其实你也一样

4、一个有伤的人，很大概率会找到一个有伤的人去爱，因为气味会相投。不能很好抚平伤痛，悲剧会继续循环下去。

5、你不结婚的想法，是对过往父母家庭的失望，害怕去重蹈覆辙，给自己的孩子不完美的家庭。

6、你的父亲不懂得怎么处理好一段长期关系，以标榜自己打压别人为维护父亲权威，以物质给予示爱，这些都在你身上有着烙印

2017-1-24 周五 13：50-14:20

1、你的择偶对象里，想找一个年纪小的、门当户对的、成长速度匹配的。这并不是势利，后面两者，恰恰是你对婚姻成熟的表现。

2、成长恰恰是婚姻最好的保鲜剂，这样在婚姻里，你们的关系就不仅仅是恋人，还有伙伴、老师等。

3、你所以一直强调的，反而是你所缺少的。比如财富

4、你一直说你不想结婚，但你又摆出择偶标准，其实你内心是焦虑的。

5、以前我觉得婚姻就是跟我爸妈那样，长期分居。那样的婚姻我已经看得很清楚，我不想要那样的，所以我拒绝结婚。现在我明白那种婚姻并不正常，我想我可以开始一段婚姻，结婚或许对于我来说，是一件新奇的事情。

2017-6-14 周三 12：30-13:30 迟到症

1、你希望别人等你，是一种引导别人为你付出的行为，你希望引导别人更多爱你的行为。

2、你对准时上车不再焦虑，不再那么急着赶车，是从年少的经济窘迫中释放出来后的一种正常反应。开始不再对物质焦虑，更能接受一些浪费和风险，也是一种更爱自己的表现，开始爱自己胜过爱金钱。

2017-6-21 12:30-13:30

1、你从小对父母离婚后果的恐惧，导致你自己对婚姻的要求极其严苛，追求完美的婚姻，最终让你在爱情面前不能放松状态

2、你的父爱的缺失，导致母亲的亦父亦母的角色，让你在处理亲密关系时候出现了问题，与女性的亲密关系的缺失

3、你在说服你自己婚姻应该是完美的，而你内心却是不相信的

4、婚姻的稳定靠的不一定就是你理解的当初那个特别的感动，那只是个例，世界上也有很多陈世美，当然那也是个例。也许靠的是婚姻过程中更多的磨合相处的过程

5、你时而表现出对爱情的愤怒，来自你自己过往的失败，那段失败所遗留的愤怒，也许还未消解完

2017-6-31 13:00-14:00

1、招黑：因为你不满意现在的自己，然后会把这个心态投射给别人，引导别人来黑你。

2、为什么很多我以恋爱处对象为目的的交往，最后总是做成了朋友？——因为你内心里不能接受现在的你，而做朋友的时候，你知道对方会对你要求会低一些，于是你会更愿意待在朋友这个舒适区里

3 、为什么不能接受自己？因为从小父母对我的呵斥和压抑？自虐倾向的背后，就是不自信，自己不能接受自己，自己觉得自己不值得被爱

4、为什么你的朋友圈子比以前更大了，朋友更深了？——因为更多的好标签、因为财富条件——也许不是，是你比以前更能接纳你自己，这种心理会投射给对方，引导对方接纳你

5、从朋友到恋人之间，我只知道这两种状态，却不知道如何从朋友过渡到恋人，也许我的父母从小就没有给一个恋人的典范给我——找人练手啊，恋爱总是要学习的，总要从中遇到问题，然后一步步去解决的，然后一步步去成长的

6、你希望等别人追你，是因为不够自信，不自信对方会一直喜欢你，于是被动，容易被追，而无法鼓起勇气追女孩子。

2017-7-24 13:00-14:00

1、每个人的想法不同，女性朋友眼中的爱情，未必正常，也许也是带伤的人

2、信仰不是爱，相处得来的爱情才是，它与你理解的友情是完全不一样的

3、你相信宿命论，其实是因为对真实模糊的两性亲密关系的渴望

4、不要找未婚人聊，找已婚人聊

5、不要急着恋爱，沉淀下

2017-8-8 11:00-12:00

1、为什么我一直不自信，拼命的买房投资，希望自己变得有钱？——因为你以前一直活在过去，一直在补偿小时候的物质匮乏感，而目前的你更活在现在

2、为什么我喜欢不断储备异性朋友，是在培养备胎吗？——那是你那段十年感情的补偿，也是一种对过去缺失异性关系相处的一种补偿心态

3、你担心自己情感没有未被满足的部分，担心自己进入不了婚姻，所以焦虑。但是像你这样的人，是会很好的走入婚姻的

4、两个自由的人在一起还是自由的

2017-8-14 11:00-12:00

1、交往模式的延续：如果一个人在正常朋友交往中，就是倾向于朋友买单，那么在爱情中也是一样，这是交往模式的延续。

2、你的金钱落差验证人性方式，结果如果她不爱你，你会觉得她只爱你的钱；如果她更爱你，你会觉得她是否另外所图。你预设了结论她爱的是你的钱而不是你本身，是否因为你的潜意识觉得你自己不值得被爱？

3、你害怕异性肢体接触，是否因为害怕自己进入爱情失去理性而丧失自我，源于这种恐惧。

4、无数理性所包裹下的东西，也许是更太强烈的感情，你觉得你自己根本无法控制住的爱。

5、你不断寻求更多女孩，也许只是满足自己的自恋情节。

6、身体是诚实的，身体的反应，接近潜意识

7、你在描述这个体验的过程，更多强调“我”，然而所谓共情，是指你去理解对方处境和感受的过程。而不是用“我”的经历跟她指导或者直接给予对方建议，除非对方发出了求助的信号。

8、你和朋友间能很好相处，是因为你在朋友里不可以追求主导的位置，但是在爱情里，你强烈要求主导控制理性，但爱情并不应该是这个样子。

9、控制、指引，并不是爱的表达，理解，帮助成长才是。

2018-1-17 19:00-20:00

1、从你话语中，感觉到一些势利。一段关系结束了，联系就应该断了？
因为合作成为同事，做不出同事了，没有价值了，就不再联系了？

2、可能由于小时候对于分离的痛苦，让你不能很好的看待“分离”这件事。觉得“分离了，距离就远了，关系就断了”，分离了，就习惯性隔离自己的情感了

3、从小到大都是被分离的那个人，习惯了被分离。所以在第一次恋爱和第一次工作，潜意识里都让自己成为被动的角色。

4、明明是自己不喜欢了，但是把被分离合理化。一部分确实是不喜欢，一部分是避免把自己罪恶化，避免把“自己不喜欢了”罪恶化。所以把自己伪装成受害者的角色，认为分离不是自己的问题。
其实分离，即使作为主动一方，也没有谁对谁错一说

2018-1-23 19:00-20:00

1、你的坦白，逼迫了她的态度。你问我答，她能这么说，她很勇敢

2、否定异性：你的潜意识否定异性，是从小母亲对你的否定开始的，在长大后通过对异性的否定，来获得自信，自我认同感，来获得胜利。

3、通过打压引起关注是一种幼儿思维，是一种小男孩对小女孩的方式，一般人会从长大开始过渡正常，随着母亲对孩子的认可，逐渐建立起自信。从你的情况看，你面对异性对自信并未建立，在你成长过程中这种自信建立受阻了，因为从母亲那里得不到认可，从而维持了这种行为模式。

4、童年，母亲被定义为你的异性对象，母亲否定你，所以长大了要通过否定异性来获得自信。母亲童年离开你，你将分离与她的否定进行关联，同时往后因为自身物质匮乏导致对你的物质要求，这一切都投射成你对异性的态度：
你认为，你的母亲，是因为你没钱，所以否定你，所以你长大要有钱，有钱了才能合理否定异性，才会从这个过程中获得自我认可。

（1）、否定异性的习惯——对童年母亲的反击
（2）、通过否定异性来获取自信——否定母亲获得自信
（3）、幻想异性会因为物质而离开你，通过得到财富来获得心理满足和安全感——童年认为母亲的离开是因为自己没钱，感觉到没钱很失败，有钱就能留住母亲

5、你爱对方，感受到更多的，是一种母爱

注：
1、不要看得太重，爱是付出，不是感觉

2、如果我跟我老婆离婚，我会把我财产毫不犹豫分一半给她。如果喜欢，如果双方合得来，你就算分走一半给她，你一样有能力。。。再有。如果对方帮你生儿育女，这些你更不需要考虑了，无论如何，她是你孩子的妈呀
兄弟啊，你总得找个人分享你的富贵，不然你一个人抱着这么钱，多孤独啊

2020-12-23 14:00-15:00

1、你似乎还没找到你的人生终极目标，而是以世俗的眼光为标准，比如想去阿里，是因为别人怎么看

2、真的不愁生活了，才有真的自由

3、多跟年纪大的人聊，会有更多共通的地方

4、也许可通过帮助其他人让自己得到疗愈，比如照顾伴侣，照顾小孩，帮助朋友，来让自己获得疗愈

5、你现在还在迷茫当中，渴望找到属于自己的群体，也许有故事的人，也应该找有故事的人

2021-03-24 14:00-15:00

1、你对担心同龄异性无法坦然爱你的疑虑，是不是自己不够自信？