培养孩子的正确方式，与对待人类同伴的方式是一样的  。          ——  鲁道夫·德雷克斯

在现实中，当你遇见熊孩子，你是怎样应对熊孩子的行为的？你是不是也为自己娃的各种调皮捣乱烦恼不已？而你，又是怎样处理孩子的错误行为，引导孩子认识到错误并改正呢？

那一次，我去朋友家玩，不得不感叹家有小神兽是有怎样的体验。当我和朋友正在聊天时，朋友四岁的儿子正在在玩手机，突然，手机那边传来声音，朋友赶紧接过手机，原来是110那边，朋友一个劲地道歉，说是孩子调皮捣乱。挂断电话，朋友很生气，厉声让她儿子去靠墙面壁思过，小家伙一脸委屈地站在墙边。

朋友回过头跟我说，这孩子拨打110不是一次两次了。我有些惊讶。我只在新闻上听过孩子乱打110，但今天就发生在眼前。

时间有点晚了，我起身要告别。孩子不愿意，一再挽留我和儿子。正当我要找手机时，发现手机不见了。询问孩子，一直坚持说没有拿过。而且若无其事地玩耍去了。我和朋友找了一个晚上，最后在一个排气管里找到了。这一次，朋友拿起棍子，就是一顿揍。

我在旁边一直劝朋友，不要打孩子，朋友很坚持，完全听不进我的劝说，她是个虎妈，孩子不听话就是暴力惩罚，小棍子和安静区双管齐下。

孩子满脸眼泪。朋友拿着棍子厉声呵斥：“你知道你错在哪里吗？”孩子一脸委屈：“我不知道。”看着这样的情景，我心里很着急，但朋友又是那么坚持，她坚持着虎妈的风格，并且很自信 她管教孩子的方式。

我们有很多父母会认为，孩子做错了就必须得惩罚，要让他长记性，不然就是骄纵。他们的担忧是，如果孩子从小不管好，长大了就很难管。在孩子需要管教这个点上，我也是很认同的。但孩子要怎么管教，这需要父母的智慧。

我的朋友认为，如果不惩罚，孩子很难改正。所以，不听话捣乱，或罚站，或打，或直接上来就是一通说教。她认为大孩子，训斥孩子，也是在锻炼孩子的抗挫能力，让他适应社会。毕竟，社会不会总是温柔待你。

他的底层的观念就是，若想要让孩子做的好，就先要让孩子感觉更遭。提高他的抗挫力，适应力。说到这里，我想请父母们换位思考一下。当你感觉更糟的时候，你能更好地完成你手头的工作吗？还是，在感觉更好的时候，工作完成得更有效率，更出色。答案是显而易见的。

再谈谈抗挫力，适应社会能力，难道父母非要用这样的方式来提高孩子适应社会的能力，抗挫能力吗？试想一下，这样做的代价是什么。你的处理方式，孩子看在眼里，当他不如社会，他同样会用这样的方式去处理问题，你愿意自己在社交中也是如此粗暴简单吗？

下面，让我为大家分析一下，惩罚孩子，会对孩子产生的负面影响，通常孩子会做出以下三种选择。

第一种是会讨厌和仇恨父母，会想着报复父母；

第二种就是，孩子会变得更狡猾，叛逆，他会背着你去做，他没有从根上认识到自己行为的不恰当，并未改过；

第三种，孩子看起来很乖，但是会让孩子对自我的评价降低，失去自信，产生自卑感，这对于孩子所产生的负面情绪，创伤，是一生的，这其实是最严重的伤害。所以，不要轻易惩罚你的孩子。

在《你就是孩子最好的玩具》中讲到关于惩罚会导致两种结果，一种是直接后果，一种是间接后果。最要命的是间接后果。比如，孩子打碎了花瓶，你对孩子说，不许看电视，不许看电视跟打碎花瓶没有必然的联系。当你这样惩罚孩子的时候，孩子就跟你学会了用暴力手段，在他与别人沟通相处的时候，他会这样说，“行，你这次不听我的话，我在那件事上欺负你。”而这样的沟通方式和思维是不讲理的，一个不讲理的孩子，在他以后的人生路，就会困难重重。

既然说惩罚孩子不可取，那么，有没有更好的办法，既不骄纵孩子，又能让孩子认识到自己的错误，从而积极正面去改正呢？

这就是我接下来想说的，积极的暂停。让孩子感觉更好，孩子才能从动物爬行脑中，转换连接到理性脑，从而更专注于解决问题，而不是在糟糕的状态下，让孩子屈服于父母的权威，口服心不服。我们父母要做的，是让孩子心悦诚服，从根上认识到错误，从而改正，成为更好的自己。

那么，什么是积极的暂停？如何进行积极的暂停？

在简·尼尔森的《正面管教》一书中，提到积极的“暂停”这一工具。它是基于“人在感觉更好的时候，才会做的更好。积极的暂停会帮助我们冷静下来并感觉更好。”，而形成，意在帮助孩子管理情绪，解决问题。

当感觉更好的时候，才是专注于解决问题的最佳时期。

积极的暂停与惩罚性暂停不同，其目的是帮助孩子拥有一个有助于他们感觉好起来的地方，而不是要让孩子遭受痛苦并“想想自己都做了些什么”。

就像我开头提及的朋友对待孩子的方式，就是惩罚性暂停，她是让孩子感觉更糟糕，这显然不利于解决问题，孩子似乎还有下一次，再下一次。在孩子不能够冷静到接通理性大脑之前，专注于解决问题就不会有效。

那么，我们该如何进行积极的暂停。首先，要明确积极暂停的目的是让孩子感觉好起来，从而能够冷静地专注于解决问题；

其次，让孩子参与到建立他或她的安静区来。孩子可以决定在哪里，如何布置，放置什么东西，给安静区取一个自己喜欢的名字。

父母也要明确告诉孩子，为什么要建立安静区。这一点至关重要。我在建立家里的安静区时，我首先告诉孩子，安静区是用来干什么的，是用来让我们安静下来，感觉更好的地方，当你感觉好一点了，你可以离开安静区来找妈妈，我们两可以一起来探讨一下如何解决问题。

但在刚开始建立安静区时，我也犯了一个很大的错误，我居然只是告诉他，这是你用来安静思考的地方，什么也不能做，你要在这思考你到底错在哪里，儿子勉强答应了，自主为自己选择好了安静区，但在执行过程中，孩子是很抗拒的。

每次都是哭着去那里，因为我在开始就没有正确地告诉孩子，这个安静区是让自己安静下来，感觉更好，而是让他思考自己做错了什么，让他感觉变得更糟糕。

回想起来，我这样的做法是多么的糟糕，所以，在邀请孩子建立属于他的安静空间时，父母一定要明确告诉孩子，我们为什么要建立安静区，这点非常重要。

最后，父母也要以身作则，和孩子一起建立一个安静区，当你感觉不好的时候，你可以自觉去安静区。比如我，我选择了洗手间作为我的安静区，我会放一本搞笑幽默的书，或者直接就坐在马桶上安静下来，什么也不做。这样会让我感觉良好。

有时候，当我状态很不好，东西乱放了，我的儿子也会提醒我：“妈妈，你应该去安静区静一静。这样你会感觉好一点。”当我的儿子第一次这么提醒我的时候，我是那样惊喜，我已经好了一半，因为我相信，他也正在学会应用这个工具让自己感觉更好。

有时候，你也可以让孩子来选择是否需要去安静区，而不是强行拉着孩子过去，这有点像惩罚性暂停。所以，尊重孩子，给予孩子选择权

让孩子感觉更好，孩子会做得更好。父母和孩子，都应该学会积极地暂停。

相信你的孩子，相信你自己，积极正面的管教，和善与坚定并行，运用好积极的暂停这一工具，你和孩子，都终将遇见更好的自己。