又是一天，今天我有带着觉知做事吗？虽然努力的有在注意，但还是大部分时间忘记了觉知，只能断断续续地保持短暂的一会觉察，我还是远远不够的
今天又去书院了，中午和老师师母朋友一起吃饭的时候，被老师问道一个问题:
佳钰，你做事情有定力吗？
当时我愣了一下子，并着朴实又不知道害臊是啥的我就大方的承认了，相当爽快:
其实...我小时候各门课程里边数学是极差的，因为我算着算着数就跑去干别的了，可以说从小我最欠缺的就是定力，这也是我后天需要修炼的一门重要课程…
这就是个引子，借着老师的这个问题我想开始今天的思考，我自身存在的问题，没有定力，也就是没有格物致知的能力……其实这个问题我很早就意识到了，也因为这个问题吃过不少亏，我曾想过解决的办法，也打心眼里想要克服自己的这个问题，但到现在为止，我都还没有解决，而且因为解决不了，还干着急，所以又造成了我整天慌慌张张的看上去很努力的在做什么事，但其实因为缺乏定力，我的效率极差，而这种总是付出时间和精力，但成果甚微的情况总是让我懊恼不已，每次都会狠狠地责备自己，对自己有很大的评判，对自己失望，所以经常出现自我否定的时候，但往往自我否定之后情况会更糟，因为我连让自己努力的欲望都没有了，觉得自己什么都不行……由此陷入更绝望的漩涡，由此就更浪费了时间，所以我真正学习的东西真的很少
但我现在想要改变这个恶性循环，这个循环一直在磨损着我的能量和精力，一直在做无用功，而我觉得这是眼下最亟待解决的
我考虑用打坐来练习自己的定力，规定自己一个时间，一定要奈住，将注意力放在呼吸和觉察自己上，尽量保持，如果中断，也没关系，继续把那个乱跑的思绪轻轻抱回凳子上，然后有耐心的和自己独处
之前有说过来规定自己专注一段时间来复习考研资料，其实效果也是甚微的，就在当时立下规定的那两天能遵守，后来，那想要走神，想要玩手机的瘾特别大，自己的定力没有足够把持住就给破掉了……于是结果又回到了恶性循环中，于是我索性停下所有的事前要规定自己做的事，来开始往深里探讨一下自己的问题
我觉得还是应该首先要放下对自己的评判，以平和的心态来看看自己，今天没有完成自己规定的工作量，因为我玩手机了，我因为迷恋偶像实在没忍住就看起了视频，于是把安排在学习的时间给浪费掉了，我有急躁的情绪产生，而且被我自己给完美的压抑住，不仔细觉察，可能都发现不到，但是我确实有急躁，还有自责的情绪产生，往深里看，是因为我想要成功考上研的欲望在推动，以及对自己的不自信和对时间没办法规划好之后而产生出的自责和不安，化成了急躁情绪，没有把计划和自己一时的冲动调节好，其实看视频也不是不可以，只要规划好时间，完全可以看的，但是我就是管不住自己，就算硬是管住了，心里也很浮躁，根本背不下去
这种时刻其实我从小没少经历，这种理智上应该做的事情和情绪上的突然冲动之间反复拉扯煎熬的滋味真的尝过太多次了，我其实很不舒服，但就像瘾一样，再往深层是因为我没有足够的定力，而这个可能是因为小的时候，我很期待能得到爸爸妈妈的关注，从小就渴望得到别人的注意，而总是把目光放在外界，不能专注的做一件事情
虽然每个人的对于定力的能力大小不同，但我想提高一下我的定力试试看，哪怕是和现在比，能提升一点也可以
其实我在这里这么说，明天也肯定就能这么去做，但是坚持这么做对我来说就又会是一个不小的挑战，因为我在解决这件定力问题本身也是需要定力的，，呼，我已经不期待别的了，只想带着觉知，每当我又忘记或者管不住自己的时候，能克服走神那种瘾，那种思维惯性，瘾这种东西就像毒一样，或许我找到了根源，但戒掉它还是不容易，而我目前要做的就是这个戒瘾的过程
之前有一篇写的特别的梦幻而不切实际的关于偶像的一篇文章，现在想想自己都觉得有点不切实际，就当个笑话看看吧哈哈…
应该从梦里醒过来了，还是应该把注意力放在自己的身上，最近我越发觉得自己身上的业力和问题真的有过多，而这些，都是需要我打通和解决的，事业和亲密关系还没有到来，或许是因为我的问题还没有解决到一定程度，
能做的只有当下的觉知呀……剩下的都是在做梦，不切实际又虚无缥缈……
我也不知道自己都说了些什么，就这样吧乱糟糟的
祝好梦❤️
