今天是婆婆去世的第四天（婆婆去世于农历2019年3月初十晚9点41分，阳历2019年4月14日），其实前天就有要写一篇文章来祭奠她的想法，但直到这个失眠的夜晚我才得此机会写这样一篇文章。
不知道是不是因为朝夕相处的原因，婆婆的突然离世让我感到非常的痛心，每每想到她的离开都是心如刀绞，回忆起她的点点滴滴的时候都仿佛是用刀子在自己的心口上拉。之前我也有长辈去世，但是因为没有那么紧密的生活在一起，所以他们的离开对于我的痛是短暂的，而且也没有那么多刺激我回忆起他们的场景。但是婆婆不一样，有太多的在一起生活的点点滴滴，有多少的回忆，就会有多少的悲伤。
这一次我真切的感受到什么是极度的悲伤与伤心，眼泪会不受控制的往下流，眼泪会不知道什么时候自己就流下来了，眼泪会不知道怎的就溢满眼角。不是心理上在告诉我自己有多悲伤，而是生理上让我明白，我的悲伤已逆流成河。
我只与婆婆朝夕相处了三年多，痛苦就如此之强烈，那么她的子女，她的老伴可是要十几倍于我的痛苦。这真是对活着的人的一种活生生的折磨。时间是治愈伤口的一剂良药，随着时间的推移，我们这些亲人内心痛苦的程度会逐渐减轻，但这种感受真的是太刻骨铭心了。
婆婆是一个很会照顾人的人，凡事都替别人考虑，对家人的体贴入微更是不用说了。所以久而久之你跟这样的人相处会觉得很被照顾，很舒服，慢慢的你也变得越来越依赖她。所以这样的一个人从你的身边突然消失，你会被闪的很厉害。心理空落落的。
婆婆选择用自残的方式来结束自己的生命，让我们感到很痛心，她不想落得个人财两空的境地，所以宁愿牺牲性命来为家人保全财产。现实真的是很残酷，把一个原本富裕美满的家庭，非要撕碎给人们看，变成现在这样残缺的家庭。丈夫失去了妻子、儿女失去了母亲、老人失去了女儿、孙女失去了奶奶，亲朋好友失去了。。。。。。
时至今天，我除了痛心还有懊恼和后悔，后悔自己为什么没有早点发现婆婆要死的念头，后悔自己为什么没有多去体谅和理解她当时的心情，为什么没有去多帮助她。作为她的亲人我们知道自己心里难受，但是没有人真正的去问问她当时的心情怎样，她有怎样的想法和感受。我怎么这么傻，亏我还是学心理学的，连一点共情都没有，还在那一味的光知道给她加油打气。殊不知我们根本就不在一个频道上，她又怎么能听进去。如果当时有人能顺着她的想法，跟她谈谈死亡，谈谈她的这种处理方式，也许她不一定那么坚持去死了，也许我们就能把她从死亡线上拉出来，把她从绝望中拉出来。然后一起理智客观全面的去看待这个问题，而不会像如今这样给大家来个措手不及。
婆婆就这么急匆匆的走了，留下了财产和无尽的悲伤与思念。
