我们总是在害怕中逝去所拥有的，小时候害怕逝去母亲的爱，大一点害怕逝去自己的爱情，在老一点害怕逝去成长中的孩子。
“我想回去陪陪外爷，他可能要做眼睛手术”。
“那你明天赶紧回去吧”儿子不向之前那样，当我试探问我离开时，他竭力挽留，这次突然说你走吧，我行。
这是我预料中的，他说“天天一个成年人陪着我，管着我，我很难受，你走吧。”
听到这话很是伤心，其实，不是他舍不得我这个妈妈，我我这个妈妈舍不得他，舍不得他长大后青春期，舍不得没了他这一个唯一的朋友，舍不得我的孩子已经慢慢长大。
当他说话时我心中没有愤怒，除了伤心，好像身体沉入冬日的海水，从内到外都拔凉拔凉。从生下来他到现在，十几年时间里，日夜操劳，这些都被看做是理所应当，而不是妈妈你好累或是妈妈你真好，唉，为自己可悲！
孩子长大了，有自己想法很是欣慰。自以为是的思想却让他不会做家务，不会烧洗脚水，不会吃饭正常拿筷子，不会关心妈妈，除了妈妈每天操心关心他。还是收起自己的自诩，好好学习吃饱饭认真敬畏生活吧。
看着儿子，思绪万千，想起自己的现在。
初中后，学校离家里远，我住在大姨家，姨夫是明教师，基本不在家，大姨是和寡言的人，她会为我们几个小孩做好饭菜，不埋怨我们的错也不夸我们的好，平静如水地度过了初中。高中后在镇上上学，离大姨家也远了，那会多希望自己家就在镇上，我可以天天回家看到母亲，现实却很残酷:
高中了要住校，我那会挺傻不知道住校的苦。跟着孩子们去宿舍瞧瞧:在学校的西南角有一栋两层楼的房子，房子外面没有瓷砖或是涂料粉刷整齐修饰，粗糙的水泥墙面显得很破旧。高一宿舍在二楼，爬了二三十来个台阶，穿过黑乎乎的粗糙楼梯，我来到二楼，楼梯在中间，两边各十几个简陋的小房子，左右两边有两三个泛着臭味脏兮兮的水槽，供孩子们倒脏水洗碗筷洗漱用的。在最西边的最后一间房子就是我们班宿舍。走进泛着浅红色的教室门，没有架子床，十几张陈旧的床板一通从门口铺到最里头，床板之间没有缝隙，只在床板的一遍流出不足一米的过道。就这样的密不透风我这个居后者还没占上床板，自己铺盖都没地方铺，还是和善良的两个女同学挤一起。
陈旧脏的不整齐的床板，铺上棉花褥子也膈应，睡第一个晚上就被旧床板的臭虫咬了一个六七厘米直径的大疙瘩，一周都没有下去，还奇痒无比。睡觉也是侧着身子睡，不然睡不下。晚上有些没睡意的同学不停吵吵。到饭点了，我又害怕又害羞不敢去小食堂，也为了省钱，就吃母亲烙的饼，冬天冻得冰凉冰凉，还生霉菌，然后用手扣掉继续吃，没有热菜没有热粥……这样的日子实在可怕，便秘的困扰也让自己的内心备受摧残……
现在想起都心里害怕那时的日子，真希望我家在镇上，能天天回家睡好 吃好，做梦都这样想。
现在的孩子们却不知生活的苦，自以为自己什么都能承受，当我说:
“妈妈吧饭菜收拾了，你自己给自己去外面买菜，回来在做饭，再吃饭，后刷完锅再做作业，你看你晚上一点左右能不能做好。你害怕打火，做饭需要自己打火，也给我捎带做点”
“我不！”儿子直接回绝！
青春期有想法是好，不过要知道生活中不能承受之无知和自以为是。
希望多年以后儿子读到这篇文章，能说“妈妈，你好伟大！我好爱你！”然后抱抱我，亲下我！
永远爱你的妈妈！
