在你心里最不能被提及的是什么？
我的是父母。
一切和父母相关的东西，只要稍微的谈论一下都会让我有哭的冲动，不知道为什么，总之父母就像是我心里的一个开关，碰一下，泪腺就会完全打开。
我其实并没有拥有一个多么悲惨令人唏嘘的童年，有父有母有哥哥，父母没有重男轻女，哥哥也只是在小时候欺负了我几下，比起后来长大后对我的好，几乎可以忽略不计。我出生在陕北的大山里面，家庭不是最好的，但也还可以。没有缺衣少食，没有为了种地养家而辍学，相反的父母为了能让我和哥哥好好学习不惜举家搬迁，从黄土高原来到了宁夏平原，也就是从这个时候正式开启了我人生的搬家生涯。从这一次开始到现在26岁，我不想数我一共搬了多少次家，反正我现在回想起来就只能用两个字概括——抛弃。我在不断的重复演绎着这两个字，当然在这期间父母遭受的辛苦，经历的不容易一点一滴或深或浅的都烙在了我的记忆里。我想这一个一个的印记也是造就我心底这个开关的一部分吧。
我不知道别人，反正我特别害怕跟别人讲我小时候的事情，讲父母，因为我每次都会略微的情绪失控，就会显得特别尴尬。我其实不太知道自己为什么会哭，是哭自己的长大还是在哭父母的不容易。或许都有吧，我见证着他们的不容易，我又能有多自得呢？
现在的我特别害怕细看父母的脸颊。我不知道该怎么面对他们脸上的那一道道越来越深的纹路；我不知道该怎么面对那一根根不见了的黑发；我不知道该怎么面对越来越不笔挺的腰身；我不知道该怎么面对那双不亮却饱含深意的眼睛。我怕看到担忧，我怕看到失望，我怕看到很多我不想看懂的东西，所以我总是在回避。我把和他们的聊天背景放成我小时候的全家福，因为那时候的他们符合我现在的心里承受底线。过年回家都不敢跟他们拍合照，因为我怕我用美颜相机也拍不出我想要的效果。所以我拒绝，我掩耳盗铃，我幼稚的相信我看不到,一切就不会发生。
有时候打电话，我连太多关心的话都不敢说，因为几句话后我就已经控制不住脆弱的自己，只能草草关心几句了事，每次都是那么几句“有事给我打电话”“有啥需要给我说，我买了给你们邮回去”“记得吃点好吃的”...每次的回答也是那么相似“什么都不缺”“不用你买”“缺钱了不，用不用给你打点”...
我为什么会越来越讨厌的现在的自己呢？是因为我觉得现在的我对不起那一条条深深的纹路，对不起那眼里饱含的期许，对不起他们那一声声的叮咛。
所以我总是很害怕提及我的父母，那会让我看到一个不堪的自己，和两双遗憾的眼睛...
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