越长大越发现，父母不再像我小时候那样神通广大，他们也会搞不懂电子产品，会为了生计发愁，会因为一些小疾病烦恼。可能是随着我的长大，无论是身体素质还是知识水平都慢慢超过了他们，我的心里也开始有了一点落差，随之而来的是我们之间的隔阂越来越深，三观差异也越来越大。

      寒假回家到现在，这已经是我第二次跟父母吵架以后离家出走了。不能说是恨，我只是有点讨厌他们了，说这样的话可能会不孝顺，但是心里的感觉不会骗人。

    我们家是批评式的教育，只看的到我的不好，看不到我的好，我爸说现在夸我，到外面谁还会夸我，骂我的人多了去了。这话听起来不错，我总得有点抗压能力，但是谁又能一直接受这样一连串的贬低。而这样的教育带给我的影响就是让我越来越自卑，很多人看到我都觉得我很自信，但是过度自信就是自卑，只有我自己知道我心里有多害怕所以只能在表面掩饰恐惧。

      我们家看起来很多我自己的事情都是我自己决定的，但是真正到了需要我自己决定的时候从来我都是被安排。他们想让我去更好的学校上高中，没有跟我商量过一个字，就举家搬迁到另一个城市，但是告诉亲戚朋友是我非要去的。我一直想学外国语，高考完我爸一口答应了，报志愿的时候突然变卦，说学什么都不能学外国语，我没办法反抗，就被安排到学金融，因为学金融能赚钱。我知道他们想让我少走些弯路，但是这是我的人生，我不想那么功利的活着，如果我都不能学一些我真正热爱的东西那我不就白走这一趟了。很多人可能会说，我不当家不知道生活的苦，但是我只是想在我还没有那么功利的时候尽可能多的做一点我热爱的事情。

        从小到大，我在同学眼里都不够守信，而很多时候我不守信的原因都是因为我的父母，我的计划一定要跟着他们改变，我答应别人的事情要临时变卦。他们经常会说的是我不站在他们的角度考虑问题，可是谁又站在我的角度过，理解也是相互的，更何况我没有多想让他们理解我，能尊重我一下就够了，我也是人，我也需要社交，我也有朋友，他们打乱的不止是我的计划，还有我的朋友的，但是他们从来没有意识到过，永远都是自己最重要。

        那天，和他们吵架的时候他们又把以前的事情拿出来跟我吵。我高中谈恋爱了，所以高考没有考好。我爸说：“你那么牛逼，怎么只考了二本？”我跟那个男生早都没有关系了，说实话高考结束到现在我一直很后悔，但是如果再让我选择一次，我还是会那样选。我处于什么样的年龄，该有什么样的情感，我承认我不自律，但是我没有刻意的要去谈恋爱。每个人都会有犯错的时候，为什么我犯的错就要时时刻刻被提醒着，他们没有犯过错吗？我五年级的时候发现我爸出轨，我爸跟我说相信我是个聪明的孩子知道不应该告诉我妈。现在我又发现了一次，所以是因为我没有天天提醒他所以他忘了他不应该出轨吗？

        我一直渴望一个平等的家庭环境，当然不可能是绝对平等，但是互相尊重是很有必要的。而我们家，父母会骂我任何难听的词，“傻逼”、“死在那了吗”、“下三滥”……但是事实上，骂这些词的时候我并没有干多罪大恶极的事情，我只是起床没叠被子或者起晚了。我觉得作为父母说出这样的话有点过分了吧，上次因为这个事情吵架的时候，我爸告诉我：“她是你妈，她什么话不能骂？”很难受。

        很多事情，看起来是小事，我以为我过一会就会忘了，但是有一天有一件稍微大一点的事情发生，这些事情就又会回到我脑子里告诉我果然又是这样。我不能否认他们对我的爱，给我的好，但是他们没有想过我心里真正的感受，也没有站在我的角度思考过，这是最让我难过的。我爸那天说：“你十九岁的人了不能自己承担吗？”有些事情他们看起来是小事，但是在我心里真的很沉重，我也需要他们帮帮我。每次吵完架，我都会想真的是我做错了吗，吵架的次数越来越多，我现在就不再觉得是我的错了，是因为三观不同。我没有办法告诉我身边的亲戚，他们都是一个时代的人，肯定认为是我的不懂事，我也不想辩解了，只好乱七八糟写在这里。

        我只想告诉他们，我想要的不一定是最好的物质，而且最好的东西我也不一定都喜欢。他们上了年纪，也不太可能轻易的改变自己的三观，毕竟半辈子都是这么活过来的。不能交流我就不交流了，我只想努力赚钱，不再向他们伸手了。我想慢一点变成功利的大人。