父母的脚步越来越慢，反应也开始变慢了，因为岁月的关系白头发也开始滋生。
我们不断地强大，不断的成长，同时我们也将他们抛在身后，岁月的年轮横在我们之间，把我们的距离越拉越大。
今天端午，晚上我带父母出去吃饭，距离预定的餐厅不是很远，于是我们决定走着去。
爸爸知道那个地方是我和朋友经常去的，具体在哪他不知道，妈妈更不要说了，她根本不知道我们今晚要吃什么，她只知道我带他们出去吃饭，爸爸最后付钱。
可能是过节的缘故，又或者到了饭点，外面的气氛很热烈，行人很多，但因为预定了位置所以我们不着急，以放慢了脚步。
比以往和朋友在一起时走的较慢一点，东张西望，走走停停，有时站在橱窗外面欣赏着店铺里的那些奢饰品，偶尔也会四处瞅瞅看看周围有没有长得好看的路人甲，就连路上的那些根着主人的宠物狗都能让我驻足观看……
刚开始我还担心我跟不上他们的步伐，一个人慢悠悠的走着内心有点愧疚，我想加快步伐追上他们，毕竟我爸走多快我还是知道的，我爸有次在我们旅途中由于走的太快，我跟不上。最后他把我给弄丢了，又回去找的我。
我看着前面那些急匆匆的行人，没有看见他们的身影，我慌了，站着不动踮起脚尖努力需找他们的身影，那一刻我恨我自己为什么走的这么慢，于是拿起手机给爸爸打电话，无意间回头一瞥，发现他们在我身后，离我还有一段距离。
爸爸急匆匆地走着，没有看看路边的风景，就连路边的吵闹声他都不好奇，妈妈也没有好到哪去，穿着高跟鞋，在我爸身后，只是那沉重的呼吸声出卖了她，原来他们在努力的追赶我的步伐，我站着默默的看着他们，心突然疼了一下。
什么时候我开始走到他们前面，不需要在后面喊着：爸爸你走慢一点，等等我。什么时候他们开始走的比我还慢，换成他们在后面追我，只是他们没有在后面说：走慢点，等等我。
我们仨开始肩并肩走着，我尽量放慢我的步伐，跟着他们一起走，时不时的说上几句，行人太多，车辆拥挤把我们挤散了，我走在了前面，我故意走走停停，等他们追上来，有时候走着走着就忘他们还在我后面，要我等着他们，我总以为他们在我前面，我要加快步伐。
每次等我意识到这个问题时，他们早已在我身后很远很远的位置了，我转身看着他们，他们一步一步的走着，每一步都是他们最大的步伐，他们尽力的追着我，他们很累了，他们已经尽力了。
我不能接受，我不能接受他们追不上我的步伐了，我已经放慢的步伐，为什么，为什么我们还是有很长一段距离，我努力的调整好自己的状态，装作不在意，骗自己，我告诉自己他们只是最近累了，过一段时间他们还会比我走得快，走在我前面我在后面喊着让他们等等我。
我知道这是我的幻想，而幻想永远都不可能发生，他们老了，他们跟不上我了。我们之间的距离越来越大了，那个横沟永远都填不满了，我试着接受这个现实，用乐观的心态去面对，告诉自己他们老了，我也长大了啊，我可以去保护他们了，以后我就是他们依靠了。
骗着自己，给自己打气，扭过头来向前走去，我站在十字路口等着他们，绿灯亮起，他们来没有来，我站在路口看着前方，那些急匆匆的行人中，我知道没有他们，而他们再也不会给我一个急匆匆地身影了。
我就静静的站着，那些来来往往的行人碰撞着我的肩膀，而我却没有一丝的感觉，傻傻的站着，脑子里空空的。
明明很热闹啊，熙熙攘攘的人群，到处都是节日的喜悦，为什么我却感到寒冷，我身上怎么会这么凉，我怎么了，我怎么变这样了，想笑却怎么都不能牵动嘴角。
我想装作若无其事的样子，可怎么也做不到。
不知亮了几个红绿灯，我站了多久，我想应该不会很久，可为什么我感觉像好几个世纪那么漫长。悲伤一点一点吞噬我那仅有的理智与欢乐，心一点一点的往下沉，撑不住了，呼吸好困难，要放弃了，悲伤就要占领的那一刻，我获救了。
走吧，绿灯亮了，依稀听见我爸的声音。
我点点头，看着他们鼻尖上的薄汗，起伏的胸膛，我揪心的刺痛传遍全身，我试图去用强笑，来掩饰我内心的脆弱。好在他们没有注意到我的异常。
我默默的走着，听不见周围的一切，周围都是荒芜，只有我一个人，黑蒙蒙的天，我看见了前面路途上的那个不知名的深渊……
这是真的吗，他们老了，跟不上我的脚步了，子女一场，年幼时他们留给我的背影告诉我：追上来
长大后，父母努力的追着子女的背影，却发现子女走出来他们的视线。
爸妈，如果追不上就不追了，我走慢点，走慢点，等着你们。
如果你们真的老的追不动了，就不要追了，因为我长大了。
