极度早晨醒来，伴着很大的不愉快感。不知道从什么开始，或者梦里一直都是，晚上睡觉前我和三功聊得不是很愉快，大概就是让我想起了一些不愉快的感觉。最后也没有把话打开，就这样带着不愉快的感觉一直进入睡梦。

如果我没有办法分清楚梦和现实，那我就会觉得其实二者本来就没有差别。尤其是你梦里经过的这种不愉快，依然还是可以带到梦的外面，而如果梦里也无法净化那些情绪，那它们两者确实就没有明确的界限了。

我现在整个人的状态说不清是昨晚睡觉前遗留的情绪还是从梦里带出来的情绪，我就在这分不清梦和现状的状态里阴郁着。

我早晨醒来的时候其实还记得梦里的好几个主要的场景，但我现在就已经一点没有印象了，大概当时意识里还是觉得这个梦不是很愉快，所以加重了自己思绪的负担，所以就有意的遗忘了。现在也想不起来。

我或者可以再早点醒来，但是我没有。直到我真的醒来。

我现在也很不愉快，早晨醒来也一直没有洗漱，中午在厨房做饭，所以头发衣服上也到处都是油烟味，我不是很喜欢这种沾满生活气的感觉，因为再想拜托似乎很难。

我上来以后还在继续看“乌鸦电影”的推荐，于是找到了一部电影来看。一看剧情，觉得和我内在东西还蛮契合，所以就打开电脑，在网上找了来看。

刚才才结束，看了以后确实感觉有好一点。因为觉得看电影其实也像是一种投射或者象征，内射出你的一部分心理状态，而从电影中，你通过那些人物的对命运的抉择，你也获得了一部分经验快感。我看完电影后，也就直接想到要去洗漱一下，先开始还只是想简单的刷个牙，后来又用洗面奶洗了脸，然后果然还是洗掉了一点油烟味。洗完整个人的状态也有一点好转。

不过，我还是不愉快，脸上沉重的表情就是证明。我没有心情去搭理我的头发，仿佛一碰到就会感受到那种没有尽头的凌乱，索性我也就不去弄了。

我在刷牙的时候想到一个很有意思的事情，我为什么这么不开心，而关键是，为什么我这么不开始却还要停留在这里。然后我就去想这个问题，是啊！为什么不开心却还要继续在这里呢？然后我就知道原来我不能走是因为我没有钱，和三功在一起后，我自己确实没有培养独立理财的习惯，当然以前其实也没有，但至少还能去自己想去的地方，做自己想做的事。为什么现在我会觉得这么受到限制呢？

今天中午我还在想这个问题，比如中午我做饭，然后做饭的时候我就会想，这个菜要怎么怎么做。但是后来我发现，这个菜还是不是我想做的样子，我身处其境以后，我就会去想，那别人要吃什么口味呢？最后我就会把菜做得不伦不类，既不是我的风格，也不是别人习惯的风格，大家也会觉得不好吃。我也觉得不好吃。

这个状态就很像我们现在的样子，比如我自己也不喜欢现在的样子，我或者要去工作，但还要考虑三功的感受。我要去哪里，我还要像做汇报一样跟别人作交代，这完全不是我喜欢的风格。

我就很难受。我不知道这样的终结在哪里，我已经发现我有点接受不了现在的样子了。而且我们的关系也并不是很好，我是说这样的妥协或者委屈并没有帮助我们去提升亲密关系。而且我还会不由自主的把这些问题的原因归咎到三功身上，我知道他也会很有委屈。但我也不是没有和他沟通过，我曾可能说过我现在要去哪里哪里，但他无论如何都是觉得两个人应该在一起，这就让我你觉得很烦。类似于这样的发泄我不是没有过，我就会和他说，这样让我感觉你把你自己的人生负担到了我身上。我很生气！

而我现在就好像产生了软暴力，好啊。既然我没有能力去追逐我要的人生，那我就把我的人生附加到你身上呀！我什么也不做了。就这样吧。

但我的人生决策都不应该是这样子，我有我的使命。所以我很高兴昨天能够接受到仁芳老师的邀请，我能够为一件事去认真努力的工作。后来三功就不是很高兴我这样，他觉得我为什么还不准备幼儿园的事情。其实这也是我想探讨的话题，或者我想过问一下我的潜意识，问一下他的意见。

不过，这样的话。其实我知道他已经给过我回答了。在北京家排课上，老师帮我排列出了我和幼儿园的关系，我发现其实我并不想做幼儿园，我不开心。我看着她，但一点也没有心意走过去的样子，我们很严肃的相互看着。我的幼儿园说，她不想走近我。

我很惊讶，原来我的潜意识是这个样子。我本质上并不喜欢做幼儿园，这我也是知道的。我只是在在意它背后的东西，比如我通过它能够真的达到落地服务，我能够借此去服务别人，帮助别人获得成功。对，里美已经提醒过我很多次，作为投射者的人生决策，它并不是如生产者一样，是去把一件事做出出来，做得有多成功。这些统统不是。如果只是把自己放到了生产者的角色，其实我是苦闷的。

我现在也还在想办法，我要让自己明白，我能从这里获得什么快乐。我真的只是想在里面做这一点工作。而这个建设幼儿园的事我不喜欢。

我记得前天晚上我有做一个梦，梦里我们就是在现在准备做幼儿园的那个农场。然后有很多人在那里，我们就去照顾他们，类似于端茶倒水一样的工作，精力一直也放在他们上面。但我很奇怪，为什么这个过程这么漫长，然后我就去想，那什么时候是尽头。我就想离开那里，我觉得我明白那些其实也并不只是想坐在这里，但我们又没有能力带他们去坐其他的事，所以我们就一直在那里。我很苦恼，我们明明应该把精力用在更轻松一些的地方。为什么我还在这里。

我从北京回来以后，喉咙就开始痛。这种感觉我经历过，大概就是身体受寒，寒气又没有排出去。所以就积压到了喉咙那里，又没有能力发出来。这个感觉已经好几天了，以往已经很快就好了的。

我今天的感觉还算清明，但就是不知道要做什么。也很清楚的看到自己没有做什么。我刚才还想把电脑打开，准备把昨天晚上想到的文案框架做出来。但因为刚才电脑启动得太慢了，所以我就又才拿起手机做了这篇自由书写。

嗯，祝福自己。祝福我能够找到自己喜欢做的事情。祝福自己更加有勇气去为自己做选择，即使和必要的离开。