《不乖》，讲书人王丹
如果给你提个问题，要你在乖孩子和熊孩子之间选一个，做孩子的话，你会做出怎样的选择呢？
我想大多数的人会选择乖孩子。毕竟谁不喜欢乖巧伶俐的孩子呢？
但是如果你读过今天这本书《不乖，哈佛导师的自我突破心理学》，你的答案可能会有所不同。
这是一本大众心理读物，作者是日本排名前三的知名心理学家，斋藤第三。
从书名，可以知道作者的态度，他不认可乖孩子，认为乖孩子是个悲剧，为什么呢？
先来看伊莉娜的故事。
伊莉娜是第一个孩子，深受父母的喜爱，但是在她五岁那一年，他的弟弟出生了，于是全家人的注意力都集中到了弟弟身上，伊莉娜感觉自己被忽视了，她很受伤，所以他就想尽办法想要重新赢回父亲的关怀，他一开始无理取闹乱发脾气，得到的却是父亲呵斥。
后来他又开始装出病殃殃的样子，也没有奏效。
再后来他就学着给父亲帮忙，成为了一个乖巧听话惹人喜爱的孩子，这一次父亲重新对他绽放了笑脸，这就是依琳娜变成乖孩子的过程。
听起来是不是很熟悉，孩子乖了我们就表扬，不乖我们就批评，这样的情景平常到，可能发生在任何一个中国式教育的家庭里，像叶丽娜这样的孩子，还有可能成为很多家长，嘴里面那个别人家的小孩，成为让自己孩子学习的榜样。
正当这些家长为培养出一个乖巧懂事的孩子而沾沾自喜，甚至洋洋自得的时候。他们或许并不知道，自己可能正在以爱的名义，把孩子推向了深渊。
长大后的伊莉娜，她把小时候讨好父亲的乖孩子模式，照搬到了婚恋关系当中，他对自己的男朋友简直就是鞠躬尽瘁，死而后已，她做一切服务于男朋友的事情，都不敢发脾气，不敢唱反调，完全失去自己。只会迎合，谄媚的伊莉娜，最终被男朋友轻视，甚至抛弃了。
作者认为像伊琳娜这样的乖孩子，在长大后不仅会面临婚恋问题，他们中很多人可能还会成为埋首于工作，却毫无干劲的工作奴隶。亦或者会成为一位只想留给别人好印象，害怕被人讨厌的人际关系自卑者。
一般来说，乖孩子都有一个通病，就是当他们得不到称赞的时候，他们就会失去自信。所以成长对他们而言，只不过是从乖孩子长成没自信的大人罢了。
书中是这样形容的，开朗又温顺的乖孩子，实际上是精神上的自杀者。
这并不是作者在耸人听闻，这是我们未知的心理真相。
当然作者也赞同，取悦他人并不一定是坏事，只不过当我们取悦他人，是为了满足实现自我的欲望，这种成长性动机，那么它就是好事。
但如果我们取悦他人是因为缺乏安全感，归属感或者亲密关系，为了弥补自身的内心的不足，这种匮乏性动机。那么问题就来了，最严重的问题就是——否定真实的自己。
比如孩子因为不安，因为害怕被自己的父母抛弃或者忽视，而选择取悦父母，孩子说的每一句话都是父母爱听的，做的每一件事都是父母中意的，当他不这么做的时候，父母就开始面露不悦。
长此以往，孩子就会觉得那个毫无伪饰的、完全真实的自己，是得不到任何人喜爱的。
于是他就会慢慢学习伪装，以至于最终失去了真实的自己，成为精神上的自杀者。
当然我今天想把《不乖》这本书送给大家，并不是为了让我们，再一次陷入父母皆祸害的，被害者陷阱。
而是希望给予大家有直面问题的勇气，解决问题的能力。心理学普遍认为，我们的童年创伤是存在代际遗传效应的，这也就意味着，乖孩子在很大程度上，还会培养出下一代的乖孩子。
所以如果你就是那个曾经的乖孩子，为了你自己和未来的孩子，你要做的就是疗愈自己的创伤，从接纳真实的自己开始，心理学家弗洛伊德曾经说过，所谓人类的成长就是自我满足，就是面对别人对自己的评价时是否心平气和。
那么具体疗愈的方法呢，我建议大家可以回顾一下，《可爱的诅咒》那本书，因为要知道可爱的人其实就是长大的乖孩子。
那么如果你已为人父母，你该怎么对待自己的孩子呢？作者在书中结语的部分是这样写到：“比起未来孩子长大后在社会上所得到的功成名就，父母照顾孩子时，脸上洋溢的满足表情，更能赋予孩子自信。”
“得到父母的笑容比得到金银珠宝，当大老板，当知名歌手，拿诺贝尔奖更能使孩子建立起自信心。”
所以作为父母，我们能够给予孩子的最棒的礼物——
就是告诉孩子，照顾你，让我心情愉悦；
就是告诉孩子，只要有你在我身边我就很开心；
就是告诉孩子，无论你变成什么模样，我都不会对你感到失望。
请给予孩子充足的无条件的爱，因为父母的接纳就是赋予孩子自信的过程。
最后，我想把纪伯伦的一首小诗的节选，送给所有已为人父母或终将为人父母的你：
你的孩子不是你的孩子
你的孩子其实不是你的孩子，
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子，
他们通过你来到这个世界，
却非因你而来，
他们在你身边却并不属于你，
你能够给予他们的是你的爱，
却不是你的想法，
因为他们有自己的思想，
你能够庇护的是他们的身体，
却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，
属于你做梦也无法到达的明天。
现在再回过头来看最开始我提的那个问题，你是选乖孩子还是熊孩子呢？
我想我的答案会是，孩子我希望你可以不乖。
