【01 逃离】 

33岁以前，我一直把自己困在名为“生活本该如此”的匣子里，按部就班的活着，偶尔脑子里会冒出天马行空的想法和逃离现状的欲望，却因胆怯，懦弱，对未知世界的恐惧，一次又一次躲进“匣子”里苟且的活着。

不断压抑自己的欲望，快乐，一遍又一遍的用世俗标准衡量自己，衡量家人，甚至衡量自己的快乐。

比如不应该大声笑，因为人要不以物喜不以己悲，乐极会生悲；再比如你要接受某某规则，要懂人情世故等，总之不断的压着自己，让自己尽可能的成为世俗眼中的“正常人”，直到婚姻破裂，我离开了熟悉的城市，熟悉的朋友家人，一个人拖着老旧的行李箱南下。

虽然事情过去八个月了，可那天的情景像相片一样深深印在我的脑海里，清晰无比。

那天，杭州的天出奇的热，像是要把它所有的热情燃烧掉，烤得厉害，树上的知了吱吱喳喳的给它伴着乐。火车站挤满形形色色的人，每个人脸上洋溢着迥然不同的表情，有沉重的，有快乐的，有平静的，有死气沉沉的……

可好像一切都充满希望，而我就像被全世界抛弃的老小孩，独自一人用尽力气拎着沉重的皮箱一点一点爬上爬下，无助、迷茫且恐慌。

我不知道南下这个选择是对还是错，我只是不想在留在那个让我伤痕累累的城市，不想让亲近的人瞧到我脸上心里的伤。逃离是我唯一的出路，于是我不顾父母的劝阻毅然决然选择了离开，逃到了一个没有人认识我的城市工作、生活。

工作是吃力的，不顺的，每天麻木的熬着点，撞着钟，想突破，可又无从下手，同时心内那个自卑的小孩一遍又一遍的否认我，打击我，负面情绪像不规律的大姨妈说来就来，而另一个我则像卫生巾，用尽全身力气阻止悲观情绪腐蚀我的希望。

心碎了一次又一次，补了一次又一次，周而复始。我不知道什么时候才能治好我的心，不用再缝补，我迫切的想知道未来的样子，同时又害怕未来的不如意，然后我开始焦虑，开始强装不甚在意，可只有我自己知道，我是在意的，想向亲朋好友证明点什么，想象这个世界证明点儿什么。直到我刷到陶矜老师的视频，心里的焦虑才渐渐变淡。

陶老师说，当你做错事情，第一件事不是认错，而且保护自己，因为接下来会有很多人骂你，指责你，你要先把自己保护起来，都那么多人指责你了，如果连你自己都不保护自己，那谁还会来保护你呢？这句话让我醍醐灌顶。

对啊，如果连我自己都不保护我自己，谁还会来保护我呢？难道连我也要背叛我自己？不，我不能背叛自己，也不允许自己的背叛。

如果我真那样做了，那我就真的完了，真的孤立无援了。于是我笨拙的开始学习保护自己。

真的是学习保护自己，因为我没有这个技能。

【02 释怀】

作家拜伦说过：“心会破碎，但又破碎地活着”，生活又何尝不是如此。各种坎坷围着我们转，将我们困在命运的牢笼里，用尽手段磨平我们的棱角，把我们变成“克隆人”，然后消散在这人间，不留一丝痕迹，想来挺可笑的。