情景一：一个四五岁的男孩在小卖部前的游乐机前玩耍，边上站着满脸焦躁的妈妈。“不要玩了，快点回家，你怎么这么不听话？你再不走，我自己走了！”孩子恍若未闻，依旧流连于各台游乐机。妈妈转了个身，没走两步，又忍不住回头，继续重复催促，孩子始终无动于衷。

情景二：小区广场上，一位奶奶正端着碗饭跟在孙女的后面。女孩玩得满头汗水，兴致盎然，奶奶也是一头汗水，逮着机会就赶紧送上一勺“来，再吃一口。”女孩看都没看勺子就把饭吞下，扭头继续投入游戏中，而奶奶则又舀起一勺继续等待良机，不时抱怨两句：“跟你说了多少次了要吃完了再玩，怎么这么不听话。”

如果不是受篇幅所限，我想列举出10个以上类似场景也并非难事。

在这些“批评”背后无一不充满了家长的无力挫败感。

但你若因此怀疑自己用错了方法，转而走向另一条路，试图只用新派教育法中倡导的“鼓励”“赞美”，从正面引导孩子，却依然可能没走几步就看到“此路不通”的牌子。

毕竟，对于孩子这种充满智慧的生物，想用一根胡萝卜就诱导他朝你所期待的方向前行，那无异于把他当成了驴。

而且在实践操作中，这种太过暖心柔和的方式，不仅会纵容他们天生挑战大人底限的恶趣味，而且还会在一定程度上弱化了他们的抗挫能力，以至于日后他们脆弱的小心脏难以承受来自外界的批评和质疑。

另一方面对于家长而言，在这种教育观的洗脑下，还会很容易缺乏育儿自信，导致面对孩子错误言行时态度含糊暧昧。但这样假装一切都好，无异于割地赔款，会逐步丧失自己对孩子的影响力。同时让孩子变得为所欲为，进入青春期后还有可能陷入“寻找自我”的混乱中。

SO在查阅了一堆育儿书籍再结合自身的实战经验后，我认为批评是育儿环节中必不可少的元素，关键在于怎么批。

首先，我们必须要注意区分的是，批评并非“谩骂”，前者是在理智控制下对于孩子行为的指正，而后者是在情绪控制下对于其个体的宣泄。

同时，批评也不是“惩罚”，前者是指出错误行为会产生的自然逻辑后果，而后者是用不合理的逻辑后果进行恐吓。

譬如：“如果不好好刷牙，那妈妈为了避免你牙齿坏掉，就不能再给你吃糖果了”这就是自然逻辑后果；“如果你不刷牙，那妈妈就不让你看电视”这就是纯粹的惩罚。

接着，我尝试归纳了六条关于“批评”这项技术活，到底要怎么操作的实操指南，供大家参考，希望能给你们带来些启发。

一、只批评孩子做错的这一行为，不要批评孩子本身，也就是不要进行人身攻击。

斯坦福心理学教授卡罗‧杜维克曾说过：当父母对孩子进行人身攻击，并作出主观且片面的论断时，就会让孩子在心里面出现一把尺，导致孩子过多的关注自己在他人眼中的形象，更容易让孩子束缚住自己的发展。

所以我们应将孩子的行为问题视作鸡蛋黄，从孩子这个蛋中剥离开，这样不管你是煎、炸、炒、煮，处理起来都不容易伤及本质。

此外，如果家长批评孩子“你是个邋遢鬼”，并不会帮助他学会收拾东西；批评他“你怎么这么烦人”，也不会让他明白如何耐心等待。

所以在批评时家长应该明确提出改正要求，而不能概念化。如我们应该告诉孩子：“玩完玩具之后，你应该把它们都放回玩具箱中”，而不是告诉孩子“你要保持房间整洁”

二、避免简单说“不”，而应再往前多走两步。

因为我们骨子里深受传统的独裁社会教育体系影响，所以常常不由自主会以命令式的语气告诉孩子NO，却忘记告诉她为什么NO。这样对于自我意识已经萌发的孩子来说无疑是对他自主领地的侵犯，难以得到孩子的配合。

但如果家长们多加两步：一是告知其原因，二是提供替换方案。相信我，大多数时候孩子会配合你的指令。

譬如有次汐汐在上早教课的过程中，突然自己跑开去玩气球，刚开始我只是简单地说：“别玩了，我们过去跟老师一起做游戏吧。”她很直接就表示拒绝，但当我耐心告诉她：“现在正在上课，老师要带着小朋友一起玩，如果你自己在这里，老师会以为你不喜欢她的课，那样她就会伤心啦！妈妈可以先帮你把气球收好，等下课了我们再一起玩。”这妞只思索片刻就非常配合的把气球交给我，然后高高兴兴地参与到课程中了。

三、避免重复说“不”，只把握住原则性问题。

想象一下吧，如果对爱人我们也每天不停地跟他说：你工作的时候认真点，别三心二意的；你不要一直看手机，有时间应该看点书；你吃饭快一点，别拖拖拉拉。那你觉得对方在不久之后是会被你改造成完美伴侣，还是抓狂暴走？

对于孩子亦是如此，我们常常在不自知的情况下过多地以教育者的姿态对其指导训斥，这样“眉毛胡子一把抓”必然会让孩子产生消极抵抗的心理。所以对于孩子在成长过程中一些无伤大雅的小毛病，我们默默做好“擦屁股”准备就好，待到原则性问题出现时，我们再大刀阔斧地亮明态度。

四、“狼来了”喊太久，羊的胆子都能被吓大。

很多时候，批评的附加产品是恐吓。譬如“你再整天看电视，妈妈就把电视机卖掉”、“你不走，我自己走了”、“再磨磨蹭蹭的，让你迟到被老师骂”。

姑且不说这些恐吓会衍生出其他不良影响，当就效果而言，你偶尔用个两三次，兴许娃还能被惊出一身冷汗，麻溜地配合你的指令。但若是被机灵的小家伙发现你这厮光打雷不下雨，保准以后连个“一切了然于胸”的眼神都懒得给你。

五、不翻旧账，只针对当下犯错的事来批评。

不要把昨天的、甚至一周以前的事情都翻出来再次批评孩子，这样只会让他产生抗拒的情绪。

关于这点，我自己在对女儿教育中的体会是，絮絮叨叨翻旧账还会导致批评时间过长，以致于她的表情慢慢从开始的拘谨愧疚害怕变成漫不经心，甚至试图通过一些小玩笑让大人转移注意力，以结束那索然无味的训话。

所以只有短小精悍，就事论事的批评才能达到最佳的效果。

六、一切的批评都以爱为大前提，并将其说出口。

对于这点我觉得老外的做法很值得借鉴，那就是在批评之前先对孩子说：“妈妈爱你，但是妈妈不喜欢你这样的行为……”，或是在批评之后抱抱孩子，告诉他你依然爱他。

这样做，一方面不会破坏你们的亲子关系，让孩子明白你针对的是他做的事，而不是他这个人。另一方面保护了孩子的安全感，会让孩子更容易接受你的批评建议。

对于感情内敛的妈妈来说，刚开始说这些话可能会让你觉得肉麻兮兮的，但是请记住一定得强迫自己说出口，还得无比真诚地说，慢慢的你也就习惯了——我自己的厚脸皮就是这么练出来的。

说了这么多，但在实际操作中，我们常常还是会不由自主地顺从本能，使用错误的方式批评孩子，或在发现孩子的反应不似预期后，又重回老路。

不用沮丧，更不能暗示自己“实践跟理论是不同的”，从而彻底放弃对这些方法的尝试。

要知道任何一项新技能都是需要反复训练，才能掌握好。而每个孩子也都有其特性，所以在实际操作中不断自省、重温理论、结合孩子自身特点修正、运用，才能真正做到“知行合一”，将批评这项技术活操作的得心应手。

注 : 原创文章，转载请联系本人。
我是个正在努力码字的全职妈妈，强调与娃同乐，关注妈妈的个人成长，希望我的文字能带给你温暖和启发。
欢迎关注我，和我一起成长！您的留言或打赏都是对我最大的支持！