原创：知秋

                          一

让我们从一部拍摄于1999年，并不是新电影开始讨论这个话题，这部电影的名字叫<美国丽人>。这是一部以血腥结尾的家庭悲剧，女主人公卡洛琳看起来像是一个值得同情的女人，她有一个脾气暴躁、没有责任感的老公，她处处表现出对家庭的责任和担当，处处表现出面对事业不顺的自我打气和不屈服，生活的压力使她几度承受不住而泪流满面、痛苦哀嚎。在她的内心深处，事业的艰辛，使她对自己为家庭的付出，感到心理失衡，于是，她常常用自己的辛苦，嘲讽老公的无能，而她这些行为，并不能换来老公和女儿对她的认可，反倒是每一次她对老公的嘲讽，都会换来老公对她重重的回击，他们两个人的每次沟通基本上都是水火不容的状态。实际上，这部家庭悲剧的塑造者，恰恰是这个拼命强大，努力挣钱养家的女人。因为从心理学的角度来看，卡洛琳用她对家的付出感，给老公带来了巨大的压力。慢慢地，她把老公塑造成了一个玩世不恭、内心猥琐、没有家庭责任、内心死亡的男人，并且情感变态到爱上女儿的同学，甚至和她发生了关系。

心理学上，当我们一味地用自己的“高大”来衬托对方的“矮小”时，对方的自我价值感被我们摧毁，就会产生极度的自卑，从而越来越认同自己无能的状态，甚至甘愿沉浸于自己的无能。当他的自我价值感极度降低时，则可能用暴力回击证明自己的存在，保留自己残存的自尊。这正是女主人公的丈夫被塑造成那样的性格的心理学原因。

这是一部因心理扭曲酿成的悲剧，剧中的每个人的心理都被不良的家庭互动方式扭曲，每个人都在用自己喜欢的方式报复着亲密关系中的人，每个人都生活在痛苦之中。

男女主人公的女儿，由于经常面对妈妈对爸爸的嘲讽和贬损，家庭战争使她内心痛苦不堪，面对父亲和闺蜜的不轨行为使她绝望，严重缺爱的她，只得向外求温暖。她喜欢上了一个吸毒贩毒和以偷窥他人生活为乐的性格怪异的男孩，而这个男孩，由于他和妈妈长期以来遭受父亲的家庭暴力，心始终是飘摇无依的状态。卡洛琳本人，由于不能从丈夫那里得到应有的关爱，使她同样把缺爱的双手伸向了别的男人。

                            二

步入中年，此时的婚姻，大多经历了十几二十年持续，婚姻已步入平淡期，曾经深爱的两个人，逐渐陷入相看两厌、冷战不断的境地，彼此之间的互动方式已经形成了惯性，每次试图的沟通都会变成争吵，各自都认为自己是最委屈的那一个，最终要么互不妥协，各自向外求；要么在冷战中让心死去，生命再无色彩可言。

为什么这么多人过着不幸的婚姻？如果说中年夫妻都是在凑合着维持表面的正常，那婚姻带给灵魂深处的煎熬是很难让情绪平静下来的。在婚姻争霸战中，没有谁是获胜者，痛苦和相互折磨的婚姻终将付出惨重的代价。

电影剧情让笔者对中年人的婚姻现状产生了深入的思考。婚姻制度经历了数千年的存在，却并没有随着现代文明的进程，更多地朝幸福的方向改变。经历了盛大结婚庆典的婚姻，最终多数走向了中年之后的冷漠，曾经深爱的两个人，逐渐陷入相看两厌、冷战不断的境地，甚至于大家都习惯了冷漠，习惯了互不理睬，还美其名曰变成了亲情。心理学家武志红说：“婚姻安全感的最高境界是彼此成了亲人，因为亲人是不会离开你的，想起他就很亲切，但实际上也很少想起他。”这不得不说是婚姻的一种悲哀结局。

在大多数家庭中，女人承担着大部分的家庭劳动，为了养育子女放弃了自己享受生活的机会，还要同时承担工作的压力。于是，女人常常会抱怨老公对家庭的不担当，和对自己情感的关照不够。我们通常以为，对方听到我们表达了对他们的不满，会增加他们对我们的理解和同情，他们会变成我们期待的样子。然而，现实情况是，妻子的抱怨，不但不会激起丈夫对妻子的关爱，反倒会让丈夫感觉妻子是个爱唠叨的怨妇，越来越不想听妻子唠叨，越来越不愿意包容妻子，越来越希望逃离自己的妻子，妻子改变丈夫的期待通常会以绝望收场。

在笔者看来，能够同船度、共枕眠半生的夫妻，他们内心深处都是对幸福婚姻有所期待的，但凡能够留一点点爱给所爱的人，他们都愿意把爱给对方。只是，夫妻都是在“改变对方之心”走向绝望的时候，不得已选择了冷漠相对和凑合维持。究竟是什么使曾经相爱的两个人再也没有了爱对方的勇气？究竟是对方顽固不化，还是我们和对方互动的方式出了问题呢？

                        三

让我们分析一下，为什么我们值得拥有幸福的婚姻？首先，孩子是幸福婚姻的最大受益者。从幸福婚姻家庭走出来的孩子，感受幸福的能力更强，更富有生活张力，也更容易把幸福的婚姻延续到自己的家庭中。其次，婚姻幸福的夫妻，内心更平和轻松，更愿意在喜好的事情上投入精力，更容易给周围人带来快乐的感受，自己感受幸福的能力也比较强。第三，婚姻幸福的夫妻，身体健康状态更好。美国医学博士、心理学家约翰·辛德乐在《情绪革命》这本书中就指出：“生活中76%的常见病，都是由不良情绪所引起的。”当夫妻婚姻幸福时，心理状态更好，自然身体疾病就会更少地发生。

有人说：“我不需要调整夫妻关系，因为我们各玩各的，谁也不管谁，”，这样的确可以做到两个人生活中互不打扰，但是，当内心爱的感觉被冷漠代替，没有爱的滋养，夫妻双方很难从关系中获益。

我所期待的幸福婚姻的样子是：

彼此相爱，每每想到对方时，内心是愉悦的；

不管对方在不在身边，我们内心都没有恐惧，我们愉悦地接纳对方出于自己的喜欢所做的所有事情；

我们愿意尊重对方的生活方式，而不是以爱之名要求对方改变成我们喜欢的样子；

我们不用婚姻控制对方的自由，不以婚姻之名把自己当成对方生活里的警察。

                            四

那么，人到中年，婚姻已历经千疮百孔，如何让我们的婚姻变成幸福的样子呢？

首先，如果我们爱对方，就要给对方绝对的自由。

<与神对话>的作者尼尔 唐纳德 沃许说：“所有人类的行为在其最深的层面都是由两种情绪—恐惧或爱—之一所推动的” ，当我们恐惧爱人的背叛时，我们内心就不再有爱，我们就成为爱人的警察，时刻搜罗对方不再爱我们的证据，于是，爱人的心在我们的猜忌下，被越推越远。罗素说：“获得幸福的婚姻的条件是：必须有一种男女双方完全平等的感觉；彼此不得干涉对方的自由。……要想使婚姻尽可能完美，丈夫和妻子都必须学会懂得，不管法律怎样规定，他们在自己的私生活中必须是自由的。……仅当爱是自由的和自主的，它才能茁壮成长，如果认为爱是一种义务，它往往被扼杀掉。”

有一句老生常谈的话很有道理：爱，就像握在手里的沙子，握的越紧，剩下的越少。

其次，不要用付出感绑架对方。

在婚姻里，每个人都在期待被爱，每个人却都不愿意付出，每个人都在抱怨，把自己当成受害者，认为自己是最该获得同情的那一个。我们所有的付出感都是内心安全感不足的外显，我们总是期待被看见，期待别人确认我们的行为，如果没有得到，就会痛苦抱怨，就会情感勒索。心理学家武志红说，“通过自我牺牲，给对方制造愧疚感，然后以此逼迫对方服从，是中国家庭中非常常见的一种策略。”当我们以安全感为借口，想通过情感绑架达到控制对方的目的时，夫妻感情却在一次次负面互动的伤害下越来越淡，常常是虽然人在同一个屋檐下，心却已远隔千山万水。

真正内心愉悦的付出，是不需要别人确认的，是不需要表演给别人看的，如果需要为我们的付出找一个理由，让我们可以付出的心安，那就是：我付出，是自愿的；我付出，不是为了讨好任何人，仅仅是因为我想付出；我付出，因为我快乐；我付出，不需要任何人给我回报。只有这样，我们的付出才能从情感绑架变成真爱的流露，我们才能收获对方良好的互动，因为真爱不是要求别人怎样，真爱是我们自己内心想做的事情，真爱只是因为我想为别人付出，与别人是否会有回馈无关。

第三，把妒忌降到最低。

我们通常认为，妒忌证明我们爱对方，而实际上，妒忌是因为我们内心的自卑和控制欲，我们把对方“物化”，认为对方是归我们独有的，然而，每个人都是独立的个体，在法律允许的范围内，任何人无权控制别人的自由意志。罗素说：“哪怕是有深厚根基的亲密关系，也会因为妒忌的存在而致命。”

我们可以自我觉察，是否陷入了妒忌的谜团之中，一旦确认，立刻觉醒，不要让妒忌毁掉了婚姻的幸福。

最后，改变和对方互动的方式。

我从电影中男、女主人公日常的交流，似乎读懂了大多数婚姻不幸的原因，女主人公用强势、抱怨、嘲讽的语气和丈夫交流，用道德审判的语气谴责丈夫的自私和不负责任，把自己当成受害者，完全无视丈夫作为一个人的尊严，从而让丈夫在她面前除了自惭形秽和认为自己不配拥有她的爱之外，就剩下了保护自尊的对抗和远离。

我们几千年的儒家礼教，使我们形成了不外露的情感，不会表达爱，不会表达感受，只会用说教的方式沟通。武志红说：“不强调感情的中国人，既缺乏心灵层面的链接能力，也不习惯身体的碰触，而只是追求干巴巴的语言链接。”我用自身的实践证明，改变和对方互动的方式，对于改善夫妻关系将起到立竿见影的效果。但是，通常好用的方法不好学，它需要我们先修炼自己，让自己学会看见并称赞对方的优点，并且忽略对方的缺点；接纳对方的生活方式，不再用评判的语气指责对方；放下对对方的所有期待，感恩对方为我们所做的点滴付出。

                          五

每个人心中都有一道厚厚的自恋之墙，我们永远不要期待改变对方。心理学家弗洛姆说：“只要是我爱的人，我就应该接受他本来的面目，而不是要求他成为我希望的样子，以便我能把他当成使用的对象。”武志红说：“真正能够制造安全感的只有爱。”唯有无条件的爱可以融化彼此的心墙，让我们可以达到和对方心心相通。

婚姻的质量来源于彼此尊重和留有空间。武志红说：“爱只会导致好的结果，而不会是伤害，导致伤害的一定不是爱。”我们的痛苦来源于我们总是在用自己的价值观去评判别人，当别人的行为不能符合我们的价值期待时，我们就会痛苦。要想破除这种痛苦，我们需要思考：我们的价值观一定对吗？别人有义务符合我们的价值期待吗？回答了这两个问题，我们就不会再轻易地评判和指责别人的行为。

归根结底，幸福是一种心情，是愉悦的情绪，是与生俱来的能力，每一个人并不需要付出太多代价可以拥有的，然而，经历了许多年的痛苦体验，我们丢掉了这种能力，我们被外在的物质引导着，辛苦打拼，苦苦追寻，当我们越是为了物质付出努力时，我们越感觉自己内心失去了很多。而幸福的感觉就在于我们的灵魂没有被欲望控制，我们的内心充满着爱和宽容，我们可以接纳每个人成为想成为的自己，我们不用评判的眼光看待他人。

人生只有一次，每个人都想获得更多的幸福，然而，幸福对于相互折磨的婚姻几乎是不可能的。如果你没有打算和对方离婚，请努力完整地接纳对方，并努力地改变自己。有爱的婚姻是怎样发生的？当婚姻成为一块送到对方口中的糖，而不是一道捆住对方的绳索时，爱就会发生。这样的婚姻不再是凑合着度日，不再是满怀遗憾，而是彼此滋养、内心丰盈的婚姻。罗素说：“对于有文化的男人和女人来说，获得婚姻的幸福是可能的。”所以，请相信你自己成长的力量，你值得拥有幸福的婚姻，你有足够的能力拥有幸福的婚姻！